文|寸丹心
走到三十多岁，感觉自己虚度了青春，那种感觉尽是疼痛。
2004年高考结束，成绩不理想，没有上本科线，去复课，还交了复课费，因为分数低，金额已经忘了，可是我忘不了，那个仿佛在树林深处的小屋，和老师幽幽的眼神，我感觉那是对自己的一种否定和蔑视。
复课的一年，没有多努力，也没有多没有努力，但结局就是还是没有过本科线，甚至我的成绩都是班主任帮忙查的。那时候没有悲伤，只觉得这结果可能在意料之中。
最后上了一个专科学校，说不上好坏，那和本科有本质的区别，当时也知道，也许应该上三本，可是费用太高，家里压力太大，想都没想就拒绝了去选择。
其实我始终不明白，为什么我上高中以后成绩一落千丈，我只是说我不是没有好好学，而是没学好。是学习方法不对，还是精力用的不够，也许多有，可是到底是什么呢？
现在想起来，还是混沌的，不知道问题出在哪里，是最可怕的。
原来我一直都活的混混沌沌，糊糊涂涂，未来的事情从不会去担心，当下的事情，也没有迫切的要做到最好。
总之，高中的时光在自己不堪的成绩中结束。
大学也许是另一个开始。可是大学三年依然蹉跎了时光，唯一的一段恋情失败告终，值得欣慰的可能是每个学期的综合排名和奖学金，还有最后能够成为一名光荣的中国共产党。再想想，学业呢，职业规划呢，未来发展呢，何去何从呢，仿佛自己从来没有触及。
大学毕业，亲戚安排进了一家公司，做文秘，做了一段时间又进入另一家公司做一线话务员，生活似乎总在不声不响的往前走，自己却仿佛原地踏步。后来一直都在一个公司，后来转到二线做支持，可是自己的青春现在想来虚度了。
为什么？
因为现在自己没有职业规划，没有核心竞争力，有的是职业瓶颈，家庭关系紧张，自己陷入自我否定的怪圈，一天天的煎熬。每一天太阳都那么新鲜，可是自己却是陈旧的，每一天都恍惚中度过，自己也想去改变，可是都不知道从哪里开始？
我想，我虚度了青春，换来的尽是疼痛。那种疼痛，让自己压抑，却找不到出口。每天都在想，我到底能做什么？我到底可以做什么？我到底在想什么？可是一天天又过去，什么都没有改变。什么都在往坏的方向发展。
心痛真的有用吗？我自己知道三十多岁，一事无成，实在太过悲哀。可是自己怎么去挣脱现实呢？跳出去以后，去哪里呢？我太困惑。
怎么办，一旦过了三十五岁，这个社会对这个年龄的人，会毫不客气，你自己也会有更高的期许，尽管你不承认，你坚信一切可以从头再来，可是真的可以从头再来吗？
文字面前的你，这就是我现在的状态，因为文字功底的能力，我可能没有办法完全用文字描绘出自己的苦闷和现实的疼痛。因为在别人看来，我有稳定的工作，我有可爱的孩子，我有踏实的爱人，可只有我自己内心知道，空虚的感觉和孤独的害怕。
这一切源于什么，源于这许多年没有任何规划的积淀，有一种积淀会滋养你往后的人生，又一种积淀会拉长你和太阳的距离，让你原来触手可及的幸福，显的那样遥远。
我知道行动起来一切都不会晚，难的是我们从哪里行动，我们行往哪里，日日思，日日困，其实这不是个简单的问题，对于我这样的情况来说。而我固执的认为，我代表一群人的生活现状，想要打破，又不知道哪里是出路。
所以我写出这些问题的意义是，希望还年轻的你，能够尽早规划，尽管这很耗费心力，可是必须让自己去想，未来的职业规划一定要规划，再往上就是人生规划，你到底想要什么样的人生？其实从一开始很多人都不知道，就像我一样，可是我们还是要去规划，想不出来就写，写不出来就画，画不出来就要去学习，一刻不停的学习。有好的积淀，未来才更有资本。
只希望，你的每一个日子都恬静美好，温暖阳光。
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