致曾经的家人先生

亲爱的曾经的家人先生你好，

连我自己也诧异我会选择这样的方式跟你告别跟问好。连我自己也惊奇我会在三天半的时间里从撕裂的地狱爬出来，wow what a ride! 这样的“死亡”我又经历了一次，这样的“死亡”好像每经历一次，疼痛指数都会成几何倍的增大，我还活着，命真大哎。我真的以为这次真的真的过不来了，希望这会是我最后一次经历这样的“死亡”。也许今后的日子里还是会有相当长得一段时间在死亡余震的边缘反反复复，2天的时间直掉13斤，没想到我用这样的方式体重达标了。但我想我醒了，带着可以跳动的心跟不再倒流胃液的食道写下以下的这些话：

我很感恩我们曾经相处的每一个时间跟片段，我们一起走过的每一个地方，我们一起创造的每一个记忆跟我们的每一次或大或小的争吵，你当然知道我是一个多么好的记忆高手，从地点到表情到对话，总是可以在我的脑海里活灵活现一辈子。所以我总是那么怕有人离开，因为就像是一个被留在原地守护着回忆的孩子，回忆的重量往往压的我喘不过气。我是一个在灵魂层面很看重连结的人，所以很少有人能在高我的层面实现连结。我们的相处是我有史以来走得最深的soul的层面，善良、彼此付出跟体谅的底色让这段感情压的更深跟厚重，所以曾经我都完全不敢想象如果有一天这段关系如果结束了，我会死的多么惨。我记得暂时分开时，白板上得那句“我祈求上帝帮帮这个善良的小女孩”，我记得桌上那个自由飞舞的女孩摆画，我记得上班前跟下班回家的每一个拥抱，我记得首尔的小吃街跟人生的第一次滑雪。。。

致曾经的家人先生 致曾经的家人先生

曾经那么想把脑子掏空，逃避掉这些记忆。以前分手的时候总是会在潜意识里设定这个人已经死了，回不来了。但是是美好的记忆就应该存留，不应该抹去不是吗？现在我想把每一个回忆里的画面变成种子，种在地下。这样，我回头触摸那些回忆，看到那些鼓励跟期盼的时候会吸收很多的阳光跟能量，这些能量可以撑着我在healing的路上走很远很远；这样，等来年的时候，他们一定能长成出好多的爱跟温暖。我们最后告别的画面像是一个雕像凝结在我的脑海里，“要照顾好自己的身体，吃的健康一些”，“要早早睡，身体才会健康”，“要多运动保持健康”，“要向内看，不要向外打才有答案啊”，“光说不行，你得行动啊”，“要自己静下来去感受你的那些情绪啊”，“事情要换个角度想，不要总是想出那么多可怕的结果吓自己”，这些话我全都记得很清楚，也会开始脚踏实地的去做。

每一段relationship 都是一个perfect mirroring, 清晰而透彻地照射着彼此的所有，毫无保留。我们的性格表面一静一动，但内在的问题却又是那么的像，所以我们把对方照的刺痛，一边惊吓着这些刺痛，一边死抓着内在最深处的连结以免一不小心滑了手。一直认为我们是soul mate,因为one soul in two bodies, 所以才会彼此冲击的那么激烈，但是底层又连接的很深。不合适，不理解是一些很轻松的让自己舒服的借口方式，而最深层的本质才是解决问题的法门。这就像一个病人发烧感冒，发烧感冒这样的症状是很容易从表面识别，但是并不能解决问题，只有向内深究挖出来是什么病因导致的发烧感冒，才能对症下药。

曾非常不理解你马上进入一段关系的处理方式，恨过吗？是的。有背叛感吗？有的。我是那么的了解你的个性，这太不像理智的你会做出来的事情。也担心你是为了逃避在抓东西走错了路。但是接受吗？是的。因为我相信也尊重你的选择一定是彼时彼地的你最需要的。我也相信上帝是因为知道你需要什么，所以做了对你最好的安排。即使就是弯路，也许也是你的成长所必须经历的。就像我要经历无数次的“死”才会有这样的领悟。如果你必须要去重复痛苦才可以醒悟，才可以重生，我只愿上帝在你最难的时候可以救救你，而我相信他一定会。而如果我是那个可以帮到你的人，他也一定会再安排我们相遇。所以这不是我的肉眼可以判断的来的，又何必自增烦忧。遗憾吗？是的。因为我们明明已经那么接近最终的答案，也许只要一下下，再有一下下就可以了。

至今我还是不太敢去完整回想当时在教堂发生的一切。在那样一个神圣的地方上演的剧情未免有些太狗血。但是我却也清楚的知道只有那一幕，我才会走进“死亡”跟“重生”，所以在那样一个神圣的地方又给了我额外的意义。上帝在用最激烈的方式告诉我这，就是我的人生使命，而我必须立刻、马上去执行。任何一种委婉的舒服的偷懒的方式，都不会达到现在的这个效果。我很清楚我的各种个性特质加上反反复复让我在LSE上死了又生，没完没了的重复就是为了让我做现在这件事情。我相信这一幕对你一定也是有额外的意义的，但这就不是我可以来评说的，我相信慢慢的你一定可以揭开这个面纱。你给我的20多岁画上了一个完满的句号，结尾的这一震就像是迪士尼夜晚灿烂的烟花，是刺痛的结局却也是30岁最绚烂的开始。

致曾经的家人先生

你那天说我们早就该分了，拖这么久是为了照顾我的情绪。我想告诉你，如果我们真的是早该分了，上帝早就会安排我们分了。我无法定义或者猜测这样的安排对你的意义是什么，但是至少对于我来说，我知道没有这样长时间的积累，我们不会照射的这么清楚，没有这样的拉扯跟碰撞，不会有今天的爆发，也不会有今天这个破碎的力量平台的存在。没有那么深厚的情感积累，今天的我不会有这么饱满的情感站出来，一边撕碎，一边撒爱。

致曾经的家人先生

本来想马上搬离我们一起居住的地方，因为情感太多太混杂。但是我想我要留下，因为我要在初心开始的地方诞生跟播撒爱。而我相信自己远强大到可以跟漂浮的思绪抗争。

我知道对于我，你心里有很多愧疚。你留着泪告诉我希望上帝可以好好照顾我，因为你只能做到这里为止了的画面我永远都记得。上帝是救赎跟原谅你的啊，你默默祈祷他可以照顾我的愿望也实现了，你看，他不是把我带出来了吗，你看这里不是诞生了吗？你总说跟你在一起我没有变成一个更好的人，我想这个结论给的有一点早，因为纵向来看，也是因为你的映射我才在今天重生，去做一个更宏大跟有意义的事情。

我曾经说过我们是家人，因为LSE(Low self esteem)的折射失误失去亲密的家人痛苦吗？是的。但是我知道只有今天我扛着这面大旗站出来了，更多的LSE朋友们才能不再失去他们的“家人先生”，这个世界才会少很多遗憾跟痛苦。因为LSE而错过一个个本来是对的人是很痛苦很痛苦的。今天，我愿意去lead整个人类的LSE觉醒。曾经我发信息给你的时候说babe我知道这是一条只能我自己走的路，你不要担心我，去自由地过自己的生活吧，你说你非常为我骄傲。也许我的很多样子你都已经见过，但是我想也许你还并不知道，其实，我从来就是一个生活的fighter！而今天这个自己又强大了一点，因为我会带出无数的fighter!

今天我可以选择埋怨个没完，没完没了的充当受伤的受害者，去无数遍的斥责你，但是我却知道只有用爱跟善良去转化跟滋养，这才是不负遇见的最好方式。我知道曾经的那个家人先生看到现在的这一切，他会在我的记忆里欣慰地深深地笑着说你又长大了。

致曾经的家人先生

再见了曾经的家人先生，你会看到那个飞舞的女孩的，而她已经迈出了舞步。

写于2018.2.14 - 一个不一样美丽的情人节，是的，对于我来说是29年来最有意义的一个情人节了。朋友圈无数的Happy valintine's Day, 我想我是happy的，happy and grateful.