后来，我发现不爱你的人比想象中更不爱这句话是真的，努力了很久最后却只是感动了自己也是真的。
我喜欢他整整三年半，恋爱八个月。
从高二开始，从我开始了解他开始，我就觉得我真幸福，会遇见我喜欢的人。
从那以后，我慢慢地靠近他，当时正在播《花千骨》，我吵闹着让他也做我的师父，因为我也想当一个被师父宠爱的‘小骨’嘛。然而结局却没有《花千骨》好，之前最后小骨得到了师父的爱，而我，什么也没有了，甚至失去了一切。
每次看见他我都会由衷的欢喜，不知道为什么，总之见到他就觉得看见了光，每天都像一只小松鼠攒着满腮帮子的果仁。师父和我的关系还不错。可能喜欢一个人的时候那个人就是自带光芒的吧。觉得他总是闪闪发亮。
高二下学期有个补习班，可能是缘分使然吧，师父本来被安排在后排，下午再去的时候发现他的座位被其他人占了，他只能重新选择，然而班级里只有我后面有个空座位，师父就这样陪着我待了整整一个月。记得那一次，天气很热，屋里的空调都累的喘不上气了。外面的空气变得像没有血肉的人群，让人走出去又闷又热。师父拿着他的扇子扇来扇去，我突然觉得后背好凉快呀，原来是师父，师父在给我扇扇子，就像妈妈和我在一起一样，把扇子往我这里一撇。我都不好意思了，赶忙说我不热，然后师父就把扇子移向了自己。这时他的同桌小东说:“给我扇扇吧。”师父说:“我累了。”然后一个尴尬又不失礼貌的拒绝就到此结束了。师父嗲嗲的声音让人觉得很可爱。我越发喜欢他了。
我喜欢和他聊天，他总是给人一种极度舒服的感觉，记得补习班教室外的温度太高，闷热的让人喘不过气，但是我还是喜欢在楼道里，用借来的手机给他发信息，说晚安。直到说完晚安才发现自己的腿上已经被蚊子叮了满腿的包，但我还是很开心，因为有他的每一天都很开心。
我一直以为一个愿意陪你聊天到深夜的人一定喜欢你，后来才发现，一厢情愿的后果只能自己承担。
我给他表白了，我说我喜欢他，他当然是坦率又直接的拒绝了我，然而我没有放弃，我以为念念不忘必有回响，后来回响是有了，却没想到自己却成了将就。
高二的那年冬天，我们又开始考试了，师父的作文如往常一样又没有写完，语文老师是个极其负责又严厉的老师，尽管已经习惯了师父因为作文总是写不完被老师批评，但是想到他没有写完，心里还是酸酸的。
师父下楼来，我问:“作文写完了么？”师父说:“没有啊，好难过。”我说:“怎么回事，怎么没写完？”他什么也没说，却说了一句让我至今永远不会忘记的话，他说:“我可以抱抱你么？”我的心一下子跳到了嗓子眼，他是我很喜欢的人，可是我心里却从未想过和他抱在一起的感觉。我什么都没想，一下子给了他一个拥抱，他的衣服的味道有花香气，他的胸怀很宽广。
但是我就比较惨了，那竟然是噩梦的开始。
本来就有些强迫症的我在考物理的时候，强迫思维上来了，一直纠缠着我，“你为什么要抱他，他是不是喜欢你。但是他不是拒绝过了你了么？”我的心里很激动，因为是第一次抱到我喜欢的人。我激动了一场物理考试，最后物理只考了50分，那次我比较幸运，因为物理题很难，普遍分数很低，那次期中考试我正好在一本线。
后来，我收到我他给我的士力架。
后来，我收到过他给我的德芙。
后来，我们在那一年十月份在一起了，瞒着家长和老师，本以为找到真爱的我会愈发的努力和幸运。没想到不幸和泪水诠释了我整个青春。
期末考试开始了，我们在一个考场，我无意间翻到了他写得一些东西，很明显不是写给我的，他只给我看了一句然后把其他的都遮掉了，是‘我想你了’。我看了怀疑又感动，她的前女友长得很漂亮，他对她也是很久都放不下，不知道喜欢我得时候他是否放下了她。从此我变得多疑又忐忑。我们隔着几列桌子，我经常偷偷地把目光看向他，自然是精力不集中，题目没做好。没想到他也没做好。我觉得可能是因为他像我一样在担心我，所以没有做好。我没有把这种想法跟他讲，整整一个月我都是这样认为的。
我意识到不能这样了，然后我们约定早晨六点十五进班学习，我总是比他早到一小会，然后我就给他接好热水，因为他是跑校生，冬天得时候骑电动车，手冻得冰凉。
后来我发现我总是沉不下心，放心不下，强迫思维随着压力在我的脑海中愈发的严重。后来我终于忍不住问他成绩下降是不是因为他担心我，他说没有，可是我已经不相信他了，强迫思维压得我喘不上气了，只要他一有什么事，我就对号入座，盲目认为他是因为担心我，才没有得到好的成绩。以前我并不知道那就是强迫思维，摆脱也摆脱不掉，一直在耳边说:“他考试地时候考不好，都是因为担心你。”后来在我考试学习时都会出现这种声音，这种声音一出现，内心的内疚感充满了我整个躯体。担忧和不安侵占了我整片大脑，挨过了考试，接受成绩下降的打击，我觉得我快要扛不住了，可是没有人理解我，有的只是不要多想……
后来，我想分手了，因为我已经跌倒了谷底。可是那天他哭了，因为我要分手。我怎么会舍得和他分手呢，只是我从没有勇气相信他考试下降不是因为担心我。我一直在自责中越跌越低。其实是我一直担心他罢了。最后我还是紧紧地抱住了他。
后来，我的成绩可想而知，每当学习和考试，那种自责感油然而生，即便是他的成绩有所回转。我还是会担心他考试地时候会不会因为我没有全神贯注。恋爱中的女人都是傻子，我从来没有考虑过自己的感受。每次考完试我问他有没有考下去，他都会说挺好的，我都会很欣慰的开心，然后再转过头收拾自己的残局。那种想法随着高考的逼近，也慢慢地进入的全身，以至于每次考试，我都会想像那样一种场景:“他在担心我有没有做下题去，有没有安心答题，他忽略了自己，他没有考出好成绩…”每次考完试，我都焦急地问他感觉怎么样，仿佛只要他过得好，我怎样都行。
后来，我还是每天过着举步维艰的生活，但我依然担心他，依然自责，我的境况每况愈下，可是看见他好，我就努力调整自己的心态，想让自己好起来，我最终是干不过这种思维的。
我从来没有将这种痛苦说给他听，因为我怕说了他会更加担心我，即便是这只是我信以为真的感觉，任何能够影响他的事情我都尽力不让他知道。
我们分过几次手，闹过几次脾气，渐渐地他都不爱我了，我还是后知后觉，直到……
直到后来无意间在他的书桌里看见他给前女友写得话……
中午觉一直被强迫思维缠着的我从没有一次能够睡着，那次我索性没有去睡，手心冰凉的等待一个答案。我说:”这是给前女友写得么？“他供认不讳。
那个时候我觉得我的天塌了，每日被强迫症折磨地中午觉都睡不着的我，一直担心你的我，成绩跌入谷底却总是鼓起勇气的我，被人嘲笑我成绩变差的我，从一本线跌到不到本科线的我，彻底崩溃了，那一刻我才知道，原来我一直是你的将就，原来是我想太多了，原来你真的从未心疼我……
我在五楼的空教室里哭了半天，手掌因为强力拍打桌子而没有了知觉，心碎了一地。
因为成绩已经很不好，后来我总是下楼去倒数的考场考试，并遇见他那成绩进步的前女友上楼考试，她永远都不会知道我有多羡慕她……
分手后我的感觉慢慢良好，觉得真的是什么都不会再阻挡我进步的脚步了，我也再也不用如此地为了一个人而害怕到失去自己了，时间很快，一个月转眼即逝去，六月六日的晚上很快就到来了……
吃完学校里准备好的高级饭，觉得很满足，决定好好上个自习，进了教室门，发现他竟然在教室里看小说，因为走读同学基本回家复习，能看到他确实挺意外的。我再也忍不住了，冲上去就抱住了他，即便是他什么反应也没有，我紧紧搂住了他。只是因为，路过他的桌角，看到了类似于‘手中的铅笔，在纸上来来回回，我用几行字形容你是我的谁’，我以为他还爱我，只是不敢说，后来我才知道那是周杰伦的一路歌词……
可是美好又戛然而止了，那个时候，只要我和他还有一丁点关系，那种强迫思维足以压到我阵亡。我又开始担心他有没有因为我而做不下题去了……
那天下午，我趴在楼下窗口等了他好久，内心忐忑不安，生怕他明天会因为我而考砸，我叮嘱他什么都不要想，安心答题，可是我的内心早已乱作一团，即便是他答应了，那种思维已成定型占据了我的脑海，无论如何，我都有种预感，我完了……
那天晚上，我辗转难眠，因为我的模拟考试从没有再过二本线，原因不用赘述也知道了，因为总是担心他因为担心我而没有写下题去的内疚感而烦躁，坐立不安。凌晨三点我终于睡着了，六点钟就醒来了。
高考开始了，我瞪着眼睛，企图不被强迫思维的自责感拉入谷底，我基本上算考下去了。数学考试开始之前，我对班主任说明了我的情况，老师对我说”考试了，人人都在做题，谁有空想别的！“是啊，那时候但凡有一个人这样对我说，我也会闷着头做完所有的题，那是我第一次投入百分之八十的精力做完数学，然而理综就没有这么幸运了，熬时间，受煎熬，终于过去了……
考完第二天，我把情侣头像重新用上，我也不知道自己在挣扎什么，他说他累了……
那段时间，是逢人不敢说高考成绩的时间。
那段时间，我被所有人看清，没有人会相信我曾经也是一个学霸。
那段时间我经常晚上哭泣，觉得自己失去了所有，后来我才知道，他去了KTV唱歌，全民K歌还有前女友的评论。我去听了他听过的歌，《彩虹》，《独家记忆》。后来才知道，这些都是她前女友唱过的歌。我以为感情可以感同身受，后来却发现真的无法这样，一个不爱你的人比你想象中的更不爱……
后来，我还是一看见他就希望他不要走，可是我在他眼里已经成了一位可有可无的陌生人。
后来，我为了逃避这段往事去了很远的地方上了普通二本，远离了父母。
后来，我不再相信爱情，也不再付出所有。
网友评论