最后一天

    这终会成为事实。无论这些个门槛栅栏什么时候移到街中央，无论你这时为了一根糖葫芦恰巧抬脚经过，不可否认，只要走一步、睁一眼、呼一口气，就会有人先走、跪倒、陪伴、滞留、回首……循环而会有终止的那么一天。有大家伙不凑堆休息的一天。当然是那么一天。

  怎样看，我那时也不会活在山上，不会活成“神的一滴”——湖崽子，也不会很认真的计量草药和膳食的份量，喝的够香够苦，不碰极端不回头，自然也不会把还在腐烂的——烂了几千年的——富有趣味的弹性的有号召力和感动力的道德忘在身后，即使不在乎生前身后名，也不会老到破罐子破摔，老小孩的比喻——比做不知羞。

    确定的很多。显然不确定的也四处漂浮：不明白各式离去的分配有没有什么规律，自己能不能习惯一点安稳一点幸福一点，能不能见家人安心一点、哭声少点、遗憾如残章断页追不上想象和现实，爱人淡然，世界平安。能定牢哀乐，能看够变化，能多聚聚，少别离。这些都不过迷迷糊糊，不得清楚。

    显然，一天还会是从早到晚，到永久状的晚，我相信那是不会睁开眼的那种，有人在上有人在下，你会想到不可名状的却应该形容恰当的，但我显然会唾骂你，即使有理由，即使你满是伤痕。我们会被走动的穿过，或是我们透过他们知晓那些心事，我们用手去触摸多数拉住我们的孩子，因为他们不怕，因为初生和已逝是双胞胎，丑与美、善与恶都是兄弟，你喜一个自然会接近另一个，疑问的不过是谁吃多谁重小把戏。我想仔仔细细地剔除一下最后一天里的骨头，那天会是一个鸡蛋，轻巧坚强一磕就破，裂开的小鸡回到虚无飘渺峰，回到山水雨雾间。

  早上的我一定分两种：尚年幼的，能自己食自己的力气，因为无数的意外让平凡变得自私牌的伟大，例如我会再下床点一灶烟火，用不会颤抖的手劈一块块的木条，不少，等他烂掉。不做梦就不会稀罕时间，九点半起床，谁管从午夜十二点到早上九点半的可惜，死命地纠结于小娃娃、小瓷瓶…人总会望着漫漫长夜说这是独树一帜的标志，终于托希望在一颗恒星，一粒尘土，一株风景，终归于渺小之物。

  老迈的，疾病缠身的话，有人帮忙就懒散一点，不用过分的推开别人伸出的手，即使结果是往下按，埋在水里呼吸不动，即使明知会碰到那老不死的面子问题，但七十的随心随欲也是不在乎很多东西，是真正的不在乎。没人帮忙就活的难受一点，一早从床上滚下来，爬到吃食处，随手都是油和鬼一样的将性命再灌进胃里，度日，怕死，这不是苟活，因为不是为了谁。这是为了自己。

  知道前面走的时候忘记关好门，没有把开门的方式一一介绍清楚，别提，我不想再不极端的列出很多的可能，我不要那些个东西，但不喜欢混合的就是错的，就会面目全非，这很可怕，老师父母朋友爱人都教过，我没改。

    中午时分，依旧有太阳月亮星星和众人，草很枯或者是茂盛，风很大或者是憔悴，心情不能随这个猛升猛降，那时候可能血压都像大海里的小船下面的大海，经不起人对着打个喷嚏，不然一怒之下掀翻出很多身后的新闻啊案件啊三纲五常啊，麻烦，所以不喜欢太过焦虑，平淡无奇才趣味丛生，比在荒野中等待兔子要有趣，凡事都有比较，哪来的独一无二。

    中午可能她就回来了，上午她可能被街坊邻居拉去聊天，不只有乡间琐碎，因为谁也不敢猜着那时候的女人还是头发长见识短，可能有政治经济文化科学技术发展，但我依旧相信，科技还是无法习惯到骨子里，还是不会虚拟的活的多少精彩，还不如拎着凳子去谁家谁家里里说说话，表达多少感慨。

    她知道我早上多数不吃东西，这毋庸置疑也被说为早早离去的原因，都怪罪来怪罪去，都知道不是很重要，于是都四散离去。中午时分带来的食物恰好好吃，恰好似昨天却略有手脚改动，为了贴合我多变敏感的神经，她做了很多，忍了很多，多数时候她以笑啊哭啊喊啊过去，这明显不是渡桥的好路好步子，但我们还是一路上慢慢拱下来过了桥洞过了坑，过了时间到最后终于适应，听起来凄惨并且有负面的情绪，但所有难过的东西若是美化只会更难受，而焚琴煮鹤有时候会让你懂得美感这些东西全靠自己营造，好坏自知，败絮其中的话只能自己吐出来，但我很爱她，从很久以前的昨天，直到最后一天。

    吃完饭不知道什么时候，不知道这样的一天里面会不会有人发现我的异样，我是否会悄悄然挥不动衣袖，也在看不见江河湖海的情况下离去，这全然都是遗憾的一份子，我活到一个年纪，就应该想这个年纪要想的事，这世界上本就没有成熟与年轻老去，不过是什么东西塌掉落在了你的身上，你害怕慌张你欲望你慞惶，自然一切以求生为本，如何生的根还是活在骨子里，说了如此多的大道理，但我只想在最后一秒再看她一眼，看到一眼的绿色，如初春，如白昼，我知道自己会又一次自私，又一次不愿承受失落，留下空荡荡的风肆掠，但最后一天里，我这里只有她，没有别的好伤害，没有别的好辜负。

    终。