非暴力沟通四要素之一——观察
对客观事情的观察容易和主观的评论相混淆。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
当客观的阐述事实而不是主观地下一些结论，别人就不太容易反驳。比如我父母吵架时我妈总会说“你总是懒得洗碗。”但如果她说“最近一个月我观察到你只洗过两次碗。”效果就会不一样。
非暴力沟通四要素之二——感受
我们容易把自己的感受和想法混淆，感受是事件令自己产生的一种心理状态，想法是我对事件/对话的一种看法或者叫观点。
书中的例子：
A.想法。 ·我觉得我吉他弹得不好。 在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。 B.感受。 ·作为吉他手，我有些失落。 ·作为吉他手，我很郁闷。 ·作为吉他手，我烦透了。
一般情况下，从自我保护的角度考虑，我们总是会掩饰自己的心情，不想被人看透，这是一种本能。这时候如果一个人能够坦诚地表明自己的心理状态（也就是自己的感受），这是一种示弱，会令对方放下在不安全对话氛围情况下的戒备心理，是逐步取得对方对话信任的方式。比如当对方表达自己失望、难受、不安等心情是，我们就会想“哦，原来我的对话或者行为会令他产生这么不好的心情”，这时候大部分人内心可能会存在着不同程度的歉疚。
因此如实的表达自己的感受，能增加对方的信任和对方内心的歉疚。
注意：在表达自己感受的时候，可以对自己感受产生的原因做个解释，而不是简单的归咎于事情上。比如“你的做法让我很失望。”这就是简单表达感受，更好的方法是，“我很失望，因为我对你抱有很大期望的，但你的结果令我失望。”所以我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。我们要把自己感受的产生原因从自身找到原因。比如：“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”
而这个例子：“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”就把失望的原因归咎于“你把文件放会议室了。”
非暴力沟通四要素之三——需要
我们在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，而不是指出我们需要什么。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
中国人一般不太善于直白地表达出自己的需求，总是很含蓄或者绕弯子。这其实会增加双方的猜疑，尤其是在不安全的对话氛围时，情绪会占主导，思考能力会下降，这时候更加不会去判断对方说话的潜台词或者真实需求。因而在这种场合下，就更需要直接地说出自己的需求，虽然这有异于中国的传统文化。
非暴力沟通四要素之四——请求
这里提出请求有以下几点需要注意：
1、提出具体的请求。要清楚的告诉对方我们希望他们做什么。
比如书中的例子：一位女士希望他的老公在家陪孩子，一开始她是这么说的"我希望你少花些时间在工作上。“过段时间他丈夫报名参加了高尔夫球比赛。后来妻子又一次提出自己具体的请求“我希望你每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
2、明确谈话的目的。很多时候我们在表达需求的时候会带着情绪，或者自己都不知道自己需要什么，只是一味牢骚、或者抱怨等。
比如太太让丈夫带瓶酱油回来，结果丈夫忘了，于是太太说“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊。”丈夫听了觉得太太是在指责他，而不是真的有什么请求。
又或者一个丈夫在汽车上，一直在抱怨汽车开的太慢了，结果他太太不知道他到底想表达什么。最后当丈夫多次抱怨车太慢之后，太太说道，“你需要我做什么，难到要我下去推车吗？”实际上这位丈夫想要的是她太太的理解。如果他太太能理解的说“哦，你是希望车开的快点，是担心误机吗？”
所以有时候不是没有请求做的事情，而是自己没有认真思考自己的需求。
有时候在请求的时候，我们还需要获得对方的请求反馈，以确保我们让对方误解我们的请求。
需要注意：我们在发出请求时，其语气和方式，掌握的不好，会让人误以为是一种命令，所以在说话方式上需要注意，不能给人以强迫或者命令之感。
网友评论