2016年过去，2017年就这样不经意间来了，而你们离开我的时间在公元纪年上又多了一年。这是我独自度过的第二个公元纪年的跨年，同样以后会有无数个，只会一年一年的加上去。一年一年的让我一个人深陷于回忆的漩涡中，一次一次的痛击我的心脏，以为自己早已麻木，可是那种深入骨髓的痛感还是那么的强烈。
你们陪伴我的那些年，回忆很多，可是断片的时候也多了，真的想不起来很多很多事情，现在把这些回忆以文字记录就是怕哪天自己真的什么都记不起来了，不记得你们了，不记得你们曾经陪我走过的那段人生道路。说起来，马先生留给我能念想的东西太少，除了几张证件照，就再也没有什么了。而冯女士则多点，她离开的时候我也成年了，也知道她的时日无多，就拼命给她拍照，录音，同样也拼了命的想要挽留她，只是结果还是这个世间只剩我一个人，孤独的活着。我害怕忘记你们，害怕自己变成一个没有回忆的人。我终归没有活成你们希望的的样子，坚强，乐观。我学不会，也学不来。
2010年12月的某一天，马先生彻底告别了我和冯女士，告别了这个世界，过完了他短暂而又辛苦的一生。我记得那天，一直一直记得那天。那个时候是早上，我在考试，然后老师来叫我，说我家里人来接我了，是堂哥，我想到了是马先生可能走了，就问哥哥，怎么了，他说，马先生可能要走了，让我回去陪他，他说的是可能，所以在路上我还想着我还能见马先生最后一面，看着他走，不敢哭，一直搓着手，思考着该怎么样跟他告别。那段路很长，真的很长，比以往要长很多很多。等哥哥把车开到家门口的时候，我知道我这一生再也没有爸爸了，他骗了我，马先生早就离开了，就那样躺在床上，闭着眼睛，再也不会喊我，再也不会睁开眼睛看看我。哭着被人抱近马先生的身旁，哭喊着，让他们不要碰他，只差扑上去抱他了。我最后都没有好好抱抱他，和他好好的说再见，告诉他，我会很想很想他，我会在这个世界，好好陪伴着冯女士。最残忍的事情就是，面对死亡的时候，你的无能为力，只能眼睁睁的看着最爱的人就那样离开。按照习俗，马先生在家要放三天，对，是放，因为他是一个作古之人，只能用放。那三天，我和冯女士就那样看着他们处理着那些事情，我们两个人就那样相互扶持着，坐在马先生身旁，看着他躺在那个上面，盖着被子，却再也感受不到温度。满堂的红烛，满堂的人群，他都看不到，感受不到。麻木着看着人群，听着周遭的哭声，自己的心疼到麻木，看着冯女士，只能抱紧她，因为从此以后只能我们俩在这个世间相互扶持着走下去了。人说，人死后是有灵魂的，会徘徊在自己身体旁边。我想马先生那个时候应该是在的，只是他只是一个意识形态了，不能跟我们说话，不能抱抱我们，不能和我们最最后的告别。
最后一天，我亲手将马先生送走了，送到了他余生要待的一方小小的天地里。我最爱的马先生，一个七尺男士，成了一方小盒子里的一点点灰烬。冯女士没有送到最后，因为她怕见到那样的场景，她怕自己会跟着走。我也怕，可是作为女儿的我，必须去送送他，送他到安息的地方。我亲眼看着他，入土为安，看着装着他的那方小盒子放入那方小小的天地之中，看着他们把他封起来，看着，看着，再也看不见。从那刻起，我再也无父，再也没有我的马先生，到如今，我再也没有开口叫过“爸爸”这二字。
当时年少，只知玩乐，却不知，日后再无如此时光。
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