所谓迷茫，其实只是急躁

所谓迷茫，其实只是急躁

文/邹梓馥

今天是九月四号，还有六天，我毕业两个月了。不是什么值得一提的日子，就是一个平常的不能再平常的周末，早上去机场送人，中午买了一束花，下午睡了个午觉，一觉醒来六个小时过去了，现在凌晨三点，我失眠了。

毕业之后在找了一份家人很满意的工作，签了三年的合同。

那天晚上我自己喝了大半瓶酒，晕晕乎乎告诉自己，恩，恭喜你啊，进入职场了。

在那之前所有的亲人朋友都在告诉我社会和学校不一样，要少说话多做事，要学会看眼色，要学会委婉客套，所有的励志成功学也都在告诉我生活和工作是两码事，不能跟同事做朋友。我小心翼翼学着这些，战战兢兢如履薄冰，生怕一个不小心就与似锦的前程失之交臂。

我不知道神经大条的自己也可以心思细腻到这种地步，会开始对一句话，一个微信甚至一个表情深加考究，我开始不敢夸夸其谈，不敢说话，甚至该不该吃这顿饭，该不该坐这台车，该不该发这个表情，一点一滴我都开始慌张，开始犹犹豫豫，说句不好听的，我感觉我在跟我工作中遇到的所有人谈恋爱。

我不甘心做一个违心的人，我觉得一个人真的变成那样，就完蛋了。

但是又在每次讨厌自己强颜欢笑百般讨好德行的时候，告诉自己，我做的没错吧，我活的对吧，长大之后的世界就应该是这样的对吧。

对吧？我不知道对不对，我也是第一次活，没人教过我怎样做才是对的。

但是我知道，我在心里问自己这样做究竟对不对的时候，就说明我过的不快乐。

可成年人的世界里，又有几个是真的快乐，大家不都是在苦中作乐么。

几年前，几个月前我还在叫嚣要永远做一个叛逆的人，二十几岁的时候做一个叛逆的年轻人，四十几岁的时候做一个叛逆的中年人，八十几岁的时候做一个又酷又可爱的老年人。

可现实是我希望自己能够安安分分让父母放心过成家人喜欢的样子，也希望能过得随性洒脱放荡不羁对得起自己，希望自己可以圆滑世故，又希望自己永远天真无畏勇敢无敌。

我明白我现在经历的这些挣扎，这些慌张，是这个年纪的人都会经历的也必须要经历的，我不怕这些，我相信只要认真生活，什么样的人生都是精彩，但是我怕我自己会认怂了，会慢慢远离梗着脖子叫嚣的自己，慢慢一步步朝着我鄙夷的中年人的人生走过去，还洋洋得意，沾沾自喜，自以为这就是成长，然后再教育后来人，让他们抹去棱角走和我一样的路。

臧鸿飞在公众号的一篇文章里说过一段我很喜欢的话，他说，老逼们都是被迎头浇的像落汤鸡的人们，他们懂得了世界的规则，他们学会了从善如流，然后圆滑世故的站在那里，用黯淡无光的眼睛盯着你，告诉你，年轻人你好，要遵守游戏规则。

我信他们的教导，害怕他们的警告，可还是会横眼看着他们，默默在心里想，我知道你在羡慕我，我拥有的横冲直撞你再也不会有了。

所以你说，这个世界到底谁说了算？

我再也不是学生了，不知道人生还会面对什么，经历过一些的歇斯底里的时刻，走过一些该走的路，错过的风景也都绽放在别处，时常觉得自己还年轻，可又会感叹时光流逝的太快，迷迷茫茫，试试探探的用着自己的小拳头去对着生活搏击。

但我知道人生从来没有什么对和错，该不该，觉得值得的，就是对的。觉得快乐的，就是应该的。

我也知道我这一生都想当一个可以撩起裙子轻轻坐下的仙女，可我的心里刮着猛烈的寒风。