非暴力
亲们，星期五是我们约定的非暴力沟通相关问题答疑时间啦
限定五个问题，大家本群接龙
1.幸：如果你的亲密关系的家人或爱人或朋友，在遇到事情时，习惯冷暴力，无论你是威逼还是利诱，对方都选择不沟通，不交流，那应该怎么办？如果是家人没有办法，如果是情侣，如果长期沟通无果，伤感情的话，是否应该及时离开。
一凡答：
我将冷暴力分为两种，有意识和无意识，下面分别讲述：
第一，如果对方是有意识的冷暴力，那这是一种精神虐待，具体表现参见我以往写过的一篇文章
我明白了，冷暴力是一种精神虐待
怎么办呢？首先你要能觉察到这一点，用戏剧三角模型来看，这时候你是受害者，对方是施害者，千万记住，你不是拯救者。其次，你要表达出自己的攻击性——你不是好惹的，学会去“要”，学会说“不”；最后，你可以选择去主动给与爱，让对方意识到自身做法背后的需要与动机，或者离开。
第二，如果对方是无意识地在使用冷暴力，那么对方也是受害者，而你将是拯救者。怎么做呢？也可以看我以前写的另一篇文章：
如何应对冷暴力？
这篇文章里讲了我面对女朋友冷暴力的做法，步骤是
“保持冷静—>明确沟通目的—>绝对不说不该说的话—>持续地说该说的话（即非暴力沟通中的四要素表达）—>若对方需要安静和空间我们依然默默行动”
另一种做法是瑞英采取的表达愤怒，具体做法可参见《非暴力沟通》一书。
这里我再说第三种做法，面对挚爱之人的冷暴力，我们自己会更难受，因此这时候自我倾听更为重要，下面提供“四种选择”的练习方法，注意这是自己在内心或一个单独空间内进行，若有共修的小伙伴帮助就更好了，只有在双方关系一直都比较信任、安全、稳定的前提下才可以当面进行：
- 第一步，指责他人。把你的愤怒、郁闷、委屈、评判、想法酣畅淋漓的表达出来；
- 第二步，指责自己。是不是因为自己不够好呢？是自己做错了吗？是我没用、我不好、我不配、没人喜欢我……把这些也表达出来；
- 第三步，同理自己。面前摆上感受与需要词汇卡片，找出你此刻的感受与需要；
- 第四步，同理他人。同样的对照卡片，去找出对方这样做背后的感受与需要。
- 第五步，提出请求，采取行动。你可以真诚地表达出自己的感受与需要，你的愤怒郁闷、你的委屈担心，你看重亲密关系，你需要沟通、回应、理解、连接……你也可以去询问自己猜测到的对方感受与需要，你还可以请求自己采取一些其他的行动，比如准备精心时刻、礼物、服务的行动、肯定的言词、身体接触等。
如果你没有学习过非暴力沟通，那我这些苦口婆心的干货，你依然会无法应用到行动。这需要刻意练习，欢迎参加训练营的语音练习。不过，上面这些只要有一两点对你有帮助，我也很欣慰。
2.丽辉：我一个朋友问在亲密关系里，如果对方什么事总是否定你，而且还很愤怒的和你吵，你怎么说，他都不认可，应该如何跟他沟通？
一凡答：
否定和争吵都是言语暴力，这是头脑的限制性信念在作怪，“必须、应该、不应该……”
怎么办？既然经常这样，那就成了一种模式，不是一句话能解决的，。方法依然在“觉察”二字，你为什么会和他争吵？你是不是感到气愤、委屈、压抑？是不是需要理解、尊重、肯定、接纳、信任、关心？
当你觉察到了自己的感受与需要，你就很容易找出满足这些需要的策略，你会清楚自己该怎么做。进而，你可以帮助他觉察自己，他的限制性信念、他的行为模式、他的感受与需要。
刚才说，不是一句话能解决的，其实这句话说三遍就可以解决。这句话就是非暴力沟通的表达，怎么说三遍呢？不是简单的重复，你要确认他听到了你的这些感受与需要，“听到”就建立了彼此心与心的连接。
3.我朋友问：家有二年级的龙凤胎儿女，女儿各方面优秀，儿子总爱捣乱，还爱打人，课堂纪律也不好，时常被叫家长。同学经常胆战心惊的，生怕儿子在学校闯了什么祸，她怎么处理？
一凡答：
问题挺大的，我这里就不去猜测着分析原因了。
根据以往大家运用非暴力沟通的经验，一切的转变都开始于自身，面对“捣乱、打人”的儿子也一样。
如果你能按照非暴力沟通四要素的步骤先去回应一个具体事件，关注到孩子的感受与需要，那或许我就能提供更多帮助。
4.如果爱人与他的前女友在同一公司，并且工作交流比频繁，每天还会跟着老板在同一个桌上一起吃饭，想想就感到不舒服，该如何沟通。一提这事俩人会都不高兴，又想不出解决的办法～
一凡答：
你感到不舒服，是不是因为你特别看重亲密关系，你需要理解、同理、尊重、边界、安全感？
你爱人感到不高兴，是不是因为他需要信任、理解、支持，需要完成工作、团队协作？还是他看重自主选择，他需要空间、自由？
甚至，你还可以觉察更深一点，先区分事实是什么？哪些是你的假设、评判、想法、猜测？他又为什么会明知你不爽依然如此？
去觉察彼此的内心吧，无谓的猜测徒增烦恼。我个人认为，身处恋爱婚姻当中，就要接受关系的限制，你不在是一个人。
5.我有个朋友问：如果遇到冷暴力该怎么办？
一凡答：
参见第一个问题的回答。
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