昨天在买冰激凌的时候，突然想起从网上看到的一个问题，就问站我旁边的大熊，“你什么时候感觉最有活力？”他沉默了几秒，说“应该是做游戏直播的时候吧”，说真的，他说出这个答案的时候我有点惊讶，毕竟每天虽然直播的时候像打了兴奋剂和抗疲劳药，下播马上瘫在沙发上发出抱怨三连击--我好累啊，我不想直播了，好想出去玩啊。这个时候我就知道得打开《生活大爆炸》，端出午饭然后抱抱他。所以当他告诉我做直播是感觉最有活力的时候，除了惊讶就是为他感到高兴，能做着自己觉得最有活力的事并养活自己，实在是很值得骄傲。然后我就在心里问了自己这个问题，我发现最先跳出来的是跳舞，看到镜子里的自己享受舞蹈和身体的时候。
小时候我是跳过舞的，已经记不起是从什么时候开始，每次上课都会寻找一个老师看不见我的位置，比如我会刻意站在老师柱子和我的三点一线上。直到老师说那个谁你站出来点，我看不见你，我才往旁边挪两步，然后过一会又进入那个老师的视觉盲区。因为我跳不好，觉得很羞耻。对我来说跳舞一直是噩梦一般的存在，老师像一个严厉的惩罚者，而我被吓得瑟瑟发抖。等长大以后才发现，也许当年那个严厉的惩罚者是住在我心里的，根本不肯放过自己，而一直自虐。就像一个循环，我跳的不够好，心里不断贬低自己，于是胆小自卑更无法投入进去。
第一次在舞蹈里找到快乐，是从不是为了什么目的,比如考级，甚至不是为了跳的好看也不是为了什么人跳舞开始的，只是想跟着节拍律动，只是想用动作来表达情绪，享受音乐和身体本身。但那种时刻只要前面有面镜子，我瞟见了镜子里的自己，就瞬间像被念到了咒语的孙悟空，浑身不自在，而行动僵硬。更好像被现了原形的妖怪，有种要钻进洞里的感觉，很长时间我都在想，我到底从镜子里看到了什么。
改变大概是从我接触心理学真正接纳自己开始的，有次上完舞动治疗的课，回来又一次在舞蹈室的镜子前看到自己的时候，我突然没有闪躲自己的目光，定定的看了自己一会，先从眼睛开始，然后是脸，然后是身体。要知道以前我一和镜子里的自己对视，就马上把目光转移出去，好像里面是个丑陋的恶魔，拥有吞噬我的力量一般。这次当我看着镜子里的那个我的时候，一开始有点陌生和胆怯，但渐渐变得没那么害怕，也越来越轻松坦然的看着她。突然有句话出现在了我脑子里，“原来，我，长这样，还，挺好的嘛～”。这句话出来的当下，我就对着镜子里的自己笑了。好像个害羞的小姑娘，卸下了防御，身上的僵硬突然被柔和化开，是时候舞出自己的篇章了。三十岁这一年，刚刚好。
接纳自己一直不是件只要喊喊口号就可以做到的事，我真的允许自己犯错，允许自己无力，允许自己焦虑和恐惧吗，当我低头看到那些拖住我的脚链，回头凝视脚后的深渊时，我被吓到了，但也欣喜自己终于看见了这些。这一次，我回过头，静静的看了一会身后的黑暗，恐惧就在我心里，我别无可逃，但也仅止于此。因为也许我就是恐惧本身。面对着真实的自己，毕竟是我自己在活着啊，我一直这样对自己说。我试着问自己，你觉得你看着镜子里的自己的时候，她想对你说什么。“谢谢你看见我”，这句话浮现了出来。那我想对她说什么呢，“谢谢你一直陪着我，很高兴终于，再次遇见你”，当这句从心底出来的时候，我感到了一阵暖流流进了那扇被藤蔓缠绕的厚重大门，瞬间一股巨大的能量带着光喷涌出来，门被消融在了光里。原来一直都在，一切正当时。
镜子里到底有什么
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