朋友圈里曾经流传过一篇文章，因为爸爸经常性地向妈妈养的兰花盆里弹烟灰，导致两人离婚。
刘若英也说过自己父母离婚的一些小线索，她的妈妈是个细致周到的家庭主妇，那种周到发挥到极致，就成了别人的压力。
她爸爸回家进门不愿意脱鞋，对有洁癖的妈妈而言是很大的威胁，但她又不忍心改变丈夫的习惯，于是下班时间一到，她就会沿着丈夫从门口到房间的路线铺上毛巾，以防地板弄脏。后来他们离婚了。
以前我是不信两个相爱的人会因为这样的细节而导致大吵，甚至闹到要离婚的地步的。
特别网上还有一个更典型的例子：挤牙膏。我总觉得天啊，怎么能有人因为这个离婚？无理取闹嘛！
所以和老Lee结婚后，我也刻意观察过，我们两个人挤牙膏的手法。
我几乎是从中间挤，没有章法，纯粹就是懒和怎么方便怎么来。
老Lee在牙膏饱满时和我一样，顺着我的挤压痕迹挤，而一旦牙膏剩余不多，他会将下面的牙膏挤到顶部，然后将底部的牙膏皮卷起来。
这种细节我几乎不做，而老Lee跟我截然相反。所以我常常就想，如此不同，为什么我们的婚姻没有被打败？
而实际上，如果不是经常听到一些嘉宾以挤牙膏作为演讲开场，我不会去在意这样的细节。我问过老Lee，他甚至不会关注到我那样挤和他那样卷起来各有什么问题。
所以，不管是弹烟灰，进门不脱鞋，还是挤牙膏，其实不是细节本身打败婚姻，而是取决于两个人是否在意，以及在意的焦点是否相同。
能够打败婚姻的，往往是那些不改变对方就觉得难受，不按自己的方式进行就觉得碍眼的细节。
可说是细节也不是细节这么简单，每个人的行为动机背后都有相对应的家庭教养、习惯养成、价值观选择、人格秉性等等的综合动因所致。
大病常在疾在腠理，不在肌肤，透过表象看到本质才能真正了解婚姻的潜在危机，否则只会临到分手一刻纳闷大呼“就因为这个要离婚？”累人伤己。
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好友优优以前有个男朋友，什么都好，就是有一样行为让人觉得怪异。
有一次大家一起吃火锅，锅里在熬汤。优优为了防止锅里的汤溅出来，将汤勺放在锅里，勺柄隔断锅和锅盖，这样能留出一定散热的缝隙。
很普通无奇的一个举动，但优优的男友忽然下意识暴躁起来，将汤勺拿出来，扔在桌子上，大喊了一声：“跟你说过了多少遍，勺别放在锅里煮！”
那一刻，优优明显很委屈。可是因为大家都在，她于是假装没事，一直解释她只是为了不让汤溅出来。
优优男友那天很快道歉，解释自己在家的时候，爸爸就经常因为这样的事情和他妈妈吵架，他妈妈屡教不改。
那天他说了一句：“如果你这样被我爸看到，他不知道会有多生气。”
那次也是我最后一次和他们一起吃饭，因为那顿饭之后不久，那个男生因为忍受不了优优的“屡教不改”，而提出分手。
这应该也是我听过最奇葩的分手理由之一了。
记得优优有一次打电话跟我倾诉，她觉得自己都快精神崩溃了。
“这是多么小的一件事，他却能够如此偏执，如此上纲上线。而且每次反应都是暴跳如雷。可是，你不觉得因为这样的小事分手很可笑吗？”
我第一次听看到这样的反应也觉得不可思议，觉得这个人太小题大做。可是仔细一想似乎也并不那么简单。
一个人的思维方式和TA的三观选择都有根深蒂固的家庭烙印，TA认可的和所选择的几乎也就决定了TA会是一个什么样的人。
优优觉得汤勺是铜是铁是瓷放在汤里都没问题，但他却认为这种行为简直不能忍。这两者谁是谁非？没有答案。
这不是一方强制，一方就能改的问题。即便优优舍不下感情，甘愿改变。但如果潜意识里她自认为没有错，那么这件事无论如何就过不去。在下一个不经意期间，她难保不会再将汤勺放在锅里，也难保对方不会暴跳如雷，做出不理智的举动。
我跟优优说，你们分开未尝不是好事。各自去找三观相合的人，这样彼此不用迁就，相处不累。
我一直无比认可一句话，“对长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要。”
一段婚姻要走下去，除了有爱，一定还要有包容。
你可以改变，也可以不变，没有什么硬性规定；你可能做得很好，也可能很糟，都可以被接受。
彼此都能够承认自己和对方身上特点的不同，都愿意坦诚接纳各自的优点和不足，可以一起成长，一起反思，一起修行，一起改变。
这也许会有些理想化，但至少我们都应该有能力辨别这一点：当一件事情发生，两个不同的观点碰撞，对方下意识的反应是暴躁还是温和，是强制改变，还是宽容以待？
一个人过分坚持就会偏执，过分绝对就想控制，你永远很难改变一个自以为是，说一不二的人。
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其实在一段感情当中，最可怕的不是对方不完美，自己不完美，而是对方总是试图将你改变成自己理想中的样子，哪怕一点生活小细节。
可是过日子过的都是鸡零狗碎，细节就像一地鸡毛，永远没有办法被收拾得服帖，不管是试图改变别人的人，还是被改变的人，注定没人能得到轻松。
越年长就越有感于以前过来人说的那句：婚姻就要学会抓大放小，睁一只眼闭一只眼。
以前长辈告诉我，两个人结合，就是两个家庭的结合。我不认同，认为只要生活独立，日子单过，大家节假日聚聚就好，哪里会有什么矛盾产生。
可事实是，这种想法就是天真理想化。你找到一个人，就离不开这个人背后的家庭，TA所带来的家庭教养、生活习惯和三观养成。
你很难一下子改变对方，甚至很难改变某一个不起眼的举动。当然，仔细想想，对方一定也很难改变你。要不，生活中的那些争执，各自都是在坚持什么？
那么，要如何做，才能平衡，让婚姻稳一点，顺利一点？
我想，我们都应学会“和而不同”、“亲密有间”。
婚姻不是谁控制谁，谁改变谁，而是两个来自不同家庭背景的人因为一份爱而组合，大家共同认可这份爱，但不倚仗这份爱去绑架彼此。
我们都要学会接纳爱的同时，也接纳不完美，留给彼此个性化的成长空间，也给一份亲密感留足空间，让彼此有地方伸展，有地方呼吸。
当然，如果实在无法忍受，也不必迁就，要知道那些能被打败的婚姻通常都不足够拥有强大的内核，与其彼此受罪，不如各生欢喜。
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