我特别烦当我边唱歌边感受内心时，楼下的汽车声跟着滴滴作响。我不喜欢别人妨碍我体味爱情的伤痛。我不需要同情，他们需要同情自己，我爱过一次，会知道接下来如何去爱，需要改变自己的哪些方面。
我特别需要人陪，但如果没有人陪，也不是一件天杀的大事件。
几乎喜欢我的男人都喜欢用别的女生来试探我，可是他们为什么不问我呢？他们非常想要围困我，以为这样就可以找到答案，然而我讨厌别人困住我。用爱情，也许可以困住几年，但总有一天，我要从这爱情里出来。因为爱情不能束缚我，我总要去寻觅一些东西来滋养我的身心，而我身边的爱情，给不了我新的体验，那是一种不会更新的感情，因为他们在爱的时候，似乎不会动脑筋，不会去思考，而我边爱边思索，虽然这样比较头疼。
我看到小男人在楼下，又玩起了令他自己自嗨的爱情游戏，时而感天动地，时而不亦乐乎，这在我陪妈妈去买电器时也看到了。他工作时还像个实诚的人，一开始爱情模式，各种矫揉造作、面目全非、扑朔迷离，混乱的情绪和情感，稀里糊涂地来了。他在制造他的形象，一种在爱情里感性得魅力得一塌糊涂的形象，这是一种自恋，他纯粹只是在表现自己。可是我见过那么多帅哥，见过那么多有魅力的人，他不仅丑，而且还自恋。他的丑并不是与原本的外貌有关，如果推想一下他原本的外貌，应该还过得去。最关键的而是他封闭、喜爱控制的内心，强行要表现出一副敞开、给人自由的模样，成了一种扭曲的姿态。他的心还是旧模样，却想要表现得对爱情多么友善、欢迎、真诚，实乃绝对的表里不一，道貌岸然。
一个人即使有心改善当前无恋爱的状态，想要真诚恋爱，用错了方式，也是倍显虚假，怪兮兮的。
五辆白色，一辆银色，一辆蓝色，一至两辆红色，一辆黑色，一辆香槟色，这些是常驻的，不常驻的有黄色，像《变形金刚》里的大黄蜂，还有橙色。
有些人知道我好，但他最终还是会找到理由不去爱我，因为他逃不开桎梏他的一切。有些男人即使知道我自由不羁，难以控制，与他们对女人的目标相背离，但他们还是要竭力一试，因为对于他们来说，稳定的生活太久没有挑战了，而正好在她身上一试，而她刚好是我所见到最特别甚至可以说是最好的人了。
爱的开头，就成为了一种优柔寡断，把责任怪在所爱的人身上，爱的开头，成为一场战役的开始，把自己不愿付出爱的防备的事实，转化成女人的危险的特质。
当汽车人在楼下，我的悲伤也无法一个人独享了，可我不喜欢这样，我只想独享我的悲伤，因为这是我回忆中最浓的东西，我只剩下这东西可以回味了。
快乐是绽开的，悲伤是收缩的。爱是绽开的，封闭爱是收缩的。封闭爱的人，往往有一种感觉，认为自己更爱人，因为自己的内心更加深沉。然而深沉是封闭的结果。
我爱一个人，是把心打开，如果一个人伤害了我，我就会把心封闭起来，再也不让他看到。我很记仇，非常记仇。不爱一个人了，我不会在他面前悲伤，我会在另一个地方，把心打开，放出悲伤。我在这间房间里制造的悲伤，是关于另一个地方的人的。而我的爱的表达，才是真正属于这个地方的。这样悲伤才不会成为针对一个人的利器，才不会成为声讨的旗帜。
不懂得如何爱人的人太多了，所以才会有人想要呆在汽车里，避免真实接触吧？
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