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负能量包围了我,坏脾气控制了我

负能量包围了我,坏脾气控制了我

作者: 三余小堂 | 来源:发表于2018-08-30 09:57 被阅读58次

人不能睡眠不足,不然世界会崩塌。

我被精力充沛的孩子折腾得非常难受,她有不受打扰,被小心翼翼呵护的午睡时间。而我中午要利用那少得可怜的一个半小时,公交车往返二十公里去给新家打扫卫生。记得上周四的时候,我丈夫想去打球,而我非常任性的说如果他去打球,我也想找个地方睡一觉。他那时候很愤怒的和我说,宝宝中午不睡,我的婆婆一整天都没睡了!!我心想,这有什么,我这一周不仅没有午睡,连午饭都没有了。

我以为不会这样的。

下班回家,喂宝宝,然后自己吃饭,给宝宝洗个澡,然后冲牛奶讲故事。在九点半之前一切都很正常,除了丈夫今天因为理货而没有帮忙之外。我觉得宝宝也困了,大家都要睡觉了。没想到这两天她进化出了新技能。一到犯困的时候就要找爸爸。她大哭大闹,用手抠我的脸,用脚踹我的头。要不是她还不满三岁,我真的会以为她和我有仇。后来我实在没办法起来开灯,地上有她泼出来的洗澡水,脚底一滑摔了一跤。

又疼又累,看不到一点希望。身边是大魔王又哭又闹,我突然觉得活着就是一场炼狱。

于是奔溃了,打电话给孩子的爸爸,让他自己上来看。

好不容易十点出头宝宝睡了,我洗了奶瓶,刷了牙。看了一眼手机,把它扔到一边,直接睡着了。身上又酸又疼,我今天打扫新家的厨房,用了大量的威猛先生,初始感觉鼻腔和肺部不适,而后来头疼欲裂。我并不确认这些是否有直接关系,只是暗暗想道,如果我不得不去做这些事,至少能让我的孩子有更多的选择空间。我希望她不要接触任何有害物质,可以过自己想要的生活。

半夜宝宝又开始大闹,可能是两三点吧。就是不停的哭喊,然后四处踢。下手又黑又重。孩子的爸爸没好气的喊说,你就不能抱抱她吗?于是我起来,把睡在中间的孩子抱到的旁边,我自己睡中间,搂着那个不停闹腾的小炸弹。迷迷糊糊的眯着。她也不好受,这几天变天,天气转冷还不停的下雨,今天打了好多喷嚏,还有点流鼻涕。像是要感冒了。

搂着搂着,她安静了一点。丈夫起来泡了牛奶,她喝完就睡了。

睡了没多久,她又开始了,疯狂的乱踢,尖叫。我安抚她,或者没有。我那时候已经不太清醒了。把自己蒙在被窝里躲起来,她说要摸妈妈的耳朵,我只好又把脑袋露出来。然后她用力的用指甲掐我的耳垂,揪我的耳朵,还想把手指伸到耳道里。我说你这不是摸了,她听到之后消停了一下,然后开始用脚踢我。

我当时不清楚自己是什么感觉。就是整个人都是负能量,我想用暴力教育一下她,不想讲道理,而是以暴制暴那种。我想让她知道她在做的事让我很难受,但我又表达不好,或者我没有力气去表达。我抓住她,在她的小屁股上打了好几下。虽然有点神智不清,但下手应该不重。她甚至没有哭,只是叫了一声,然后又开心的扑过来掐我的耳朵。

她以为我在和她玩。或者她知道我在欺负她,所以开始“反抗”。她喜欢“反抗”这个词,经常会拿出来用。

我改成用掐的,找一块软软的肉,掐一下。以前只有她非要舔手的时候,我会拿这件事威胁她。但此时的我显然已经失去理智了。

她对于我的暴行不为所动,我又舍不得用力,就变成我掐她一下,她尖叫的扑上来撕咬,而我躲在被子里瑟瑟发抖的样子。

后来我起床了,迅速的出门,逃也似的离开了。

我知道我当时的状态,我特别想打人,掐人,咬人。我想制造暴力和疼痛,我想宣泄。我希望世界按照我的意愿来运转,希望别人能由我控制。就像手上有个开关,能让所有讨厌的事情停止。我甚至想一头撞死,哪怕昏迷,也比这样混沌的难受着好一点。

我太需要休息了。

我快控制不住自己了。

我总是在后悔。后悔自己伤害了别人,我的父母、宝宝、还有丈夫。可是我却一次又一次的重蹈覆辙,然后更后悔。

我不知道这有什么用。

想办法坚定不移活下去,就真的需要用尽全力了。要求自己每天都开开心心的,简直太奢侈。

我只是希望,自己不要再给别人带来负能量了。

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网友评论

  • 宏123:好象就你一个人在做的样子,并且有点太宠孩子。跟你丈夫沟通一下,家务和照顾孩子需要共同分担。
  • 三王妃:您只是太累了。如果可以,回娘家睡个好觉吧。
    我也是两个孩子的妈妈,大的三岁半,小的十个月,没断奶,还要吃夜奶。我先生是跑销售的,一个月二十多天都在外面出差。公婆年纪大了,孩子我自己带。
    白天孩子不睡觉,我还要做家务。晚上儿子睡得晚,也得陪他熬。晚上躺床上一阵阵地眩晕。
    睡眠不足,真的特别不好。好像这个社会普遍这样子。男人总打着挣钱养家的旗号推脱着一个父亲,一个丈夫应该承担的责任与义务。好像女人就应该在婚姻里牺牲一切,好像我们只能默默地承受并且不应该有任何怨言。
    但请您不要有任何埋怨自己的行为。您是一位好妈妈,很爱这个家庭。和您先生好好沟通沟通吧,您太累了。

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