那是在离我22岁生日还有8天的时候，我终于找到了这段时间以来让我心烦意乱，甚至是惶恐的原因。
这个原因便是我喜欢上了一个女孩。说的文艺一点就是我在最无能为力的年纪遇上了想要白头偕老的唯一。
22岁，我还没有毕业。作为医学类本科的第五年，我是在实习中过完我这读书生涯的最后一年。
说实话，我有些迫不及待了，和我差不多大的同学、朋友，有的已经搂着老婆哄着孩子。
回头看看自己，什么也没有，就连基本的生活保障都得不时的靠家里给的生活费来维持。
在这种情况下，我明白脱贫要比脱单重要，而我也是这么做的。
可喜欢这东西来的太突然，它根本就没有和我商量，便如春雨般悄悄的来了。
现在仔细的想一想，我已经记不得我第一次见到这个女孩是在什么时候了，是我实习的第一天？还是第二天？又或是第三天。
纵使我把记忆翻了个遍，依旧记不起我是从什么时候才意识到她的存在，但是我能记得清我是从何时开始在意她的所为。
我大学选的专业以女生居多，更确切的说是女生为主，整个大学的前四年，我只有两个男性同学，所以当来医院实习的头一天，我看着满科室的医生都是女性时，我很平静，没有了刚上大学时看到班里都是女生时的那种激动。
在科室所有的实习生里，唯一的男生是我，我似乎又成了同学口中那个有“艳福”的人，只是当时的我还没意识到我会遇到一个乱我心志的人。
于是该有“艳福”的我遇到了想要“耍流氓”的对象。
如果按照普遍的世俗道理，我的这份喜欢多少有些说不出来的尴尬存在，尴尬之处在于我喜欢的人是我科室里的老师，旁人听了可能会觉得我不正常。
但再仔细一看其实很正常，她也只不过是比我大四岁而已，今年是她来这所医院第二年。
再说的可能一些就是她离开校园也只是过了两年而已。
但当我仔细想过后，才头一回真正感受到了年龄之间是真的有差距。
我不知道我该怎么去缩小这份差距，我只知道在某个午后的值班时刻，突然有个男生来给他送吃的，她推脱了好久才勉强收下。
我也是从那时候起知道了她没有男朋友。
我可以确定那个时候我还没有发觉自己喜欢上她，只是疑问这么漂亮的姑娘怎么能没对象呢？莫非真如网上说的那样越好看的姑娘越没人追？不过她有人追，那么就是她眼光高了。
又或许我从那个时候就已经开始喜欢上了她，只是自己没意识到而已，而且我认为她长的漂亮，起码是我喜欢的那种样子。
为什么说我认为她漂亮，是因为平时休息下来，我们几个实习生讨论科室里那个老师最漂亮，她不是票数最多的那个，但在我这她就是票数最多的存在。
再回到男女比例上，因为男生少，我的衣柜就在她的旁边。
每天早晨换白大衣总会碰到，而我作为一个新人和男性的存在，总是会在最后进去，而她总是喜欢把钥匙留在柜子上，于是我每次换衣服前会用手使劲弹几下她钥匙上挂的布偶。
我实习的这一年刚好也是这个科室完成新老交替不久，科室里不只是女性多而且年轻女性居多，既然都是年轻人，相处起来自然没有障碍，我可以很是自然的去问每一个岗位上老师的问题，有时候甚至质疑老师的解释。
但人总是这样你质疑回去的总会有人给你反驳回来。
每次问她问题时我总是会把学过专业知识忘掉，甚至是被她提的问题问的哑口无言。
不过没关系，这种情况很少发生，因为我不敢再向她提问，我好像害怕看到她的眼睛、听到她的呼吸，甚至是闻到她头发上的味道。
而我这样做的后果便是她成了我在科室里最“不熟”的老师，尽管我知道了她的生日和生活喜好。
其实在我21生日过完的时候，我已经相信了网络上的说法：如果你在22岁之前还没遇到真爱，那么你多半找不真爱了。我开始相信这种说法，哪怕我还不知道真爱到底是个什么样子。
也许，我连喜欢和爱都分不清，但对于她我能肯定有区别于我前22年里遇到的所有异性，我总会去偷看她，超级大的科室里我得找好一会儿才能看到她，就连科室里老师的值班表我都能清楚的记下来，好像这样才有一个盼头。
在这个走在大街上随口就能要着微信的年代，我竟然没有她的微信，有关于她的动态都是从科室里其她老师的朋友圈里找到的。
在别人的朋友圈里我找到了她8张照片，一段视频。我真是可笑啊，笑自己的自作多情、笑自己的偷偷摸摸。
可是，我的喜欢就是这样，这样的荒唐和卑微。
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