错位的人生
人生有的时候真的很奇妙。
明明是同父同母的亲姐妹，可是我们却有着截然相反的性格和兴趣爱好。
坐在返程的火车上，回想我们之间的点点滴滴，猛然发现，我们的人生似乎一直都是错位的。天天吵着闹着要到外省去上大学的我，却在系统关闭之前的最后几分钟，把所有的自愿院校都改成了省内。一直说要在省内上大学的她，最后却被省外的大学录取。其实应该是她在假期的时候去外省看我才对吧?可是现在坐在火车上的人是我。路过那个我曾经向往已久的城市，我问我自己为什么要留在省内？
在我们村，和我一样大的女孩子，家里差不多都是三个孩子。运气好点的两个女儿，一个儿子；运气不好的三个女儿。家里有三个孩子无论是在当时还是现在都是不允许的，这就意味着，必定有一个孩子不能在父母的身边长大。大部分送给别人养的都是大女儿，因为我是老二所以逃过了一劫。我经常会问我妈妈为什么非要一个儿子，女儿也可以给他们养老啊。我妈总是回答我说:等你长大之后嫁了人就知道了。
我记事的时候，家里还是只有我一个孩子，父亲在外打工，夏收秋种过年的时候回来。一回来就要到姥姥家去，每次去都会碰到一个比我大一岁的小女孩，那个女孩不喜欢我，至少当时的我是这么想的，她从来都不带我一起玩。每次我们去，她都要哭，她想出去玩，可是爸爸妈妈非让她在家写作业。我发现每次我们要走的时候，她就会很开心。小孩子总是要比大人更能了解小孩子的心情。
后来我有了一个弟弟，当时我已经快六岁了，母亲忙的时候，都是我在照顾弟弟。我当时想要是我也有一个哥哥姐姐就好了，所以当家里人告诉我有一个姐姐要回来的住的时候，我是非常开心的。
她刚从新疆回来，跟我小时候见到的她不一样，或者说她跟我很不一样。她很白，太阳越晒越白的那种，我很黑，很滋腻的那种黑。她很沉默，很聪明。我话很多，人很笨，跟她玩脑际急转弯，每次都是我输，输的很惨的那种。我很开心有人陪我玩，把自己收藏的很多好笔，好笔记本都送给她。她会礼貌的说谢谢。我问她:“他们说你是我姐姐，真的吗？” 她总是回答“可能吧。”
去接她的那天，去了很多人，奶奶、妈妈、大姑、小姑、干妈、小婶。她坐在自行车后面上，所有的人都在问寒问暖。我蹦蹦跳跳的在路边采野花编花环。我本想想喊她一起，还没张口，就听见奶奶妈妈她们说:“小然，你姐回家你可不能欺负人家知道吗？”，“家务活你多干点，别想着你姐回来了，你就可以偷懒了。”，“小然，你知道吗？本来应该是要把你送人的，你才是小黑孩，你姐姐本来应该在家里长大的”……我忘记自己当时有没有说过什么，只记得我没有了采野花的兴致。
我到现在都想不明白，那时的自己怎么会联合弟弟欺负她。我明明很期待有一个姐姐的。我以为有个姐姐之后，我就不用一个人上下学了，有人一起分享好吃好玩的，就连干家务活都会有人和我分担。但事情和我想的完全不一样，自从她回到家，所有的人，真的是所有的人都在告诉我:“你要让着你姐姐，不要欺负她，要不是她，你就被送人了，知道吗？……”每次走亲戚她都是大家关心的焦点，似乎只有干活的时候才会想起我。慢慢的我发现我讨厌她。我会把自己认为好的东西都分享给她，下学会去她教室门口等她，她会毫不客气的拒绝我碰她的东西，她跟她同学说说笑笑的走在前面丝毫不会顾及我落在后面很远……真正让战争爆发的应该是跟学习有关吧！那时的我还不知道成绩为何物，每天都嘻嘻哈哈过的没心没肺，作业推到开学前一天才写，不想写的时候就想办法蒙混过关。可是她成绩很好，回家就写作业，成绩名列前茅，字体写的也很漂亮。老爸在一次检查过我们的作业后，因为我的字没有她写的漂亮而打了我一顿，那时的我心里充满了怒火，我发现我真的很讨厌她。我忘记那次打架是为了什么？只知道那时的我像一头小野兽似的攻击她，她一点儿都不还手，可那只会让我更愤怒。那件事之后，我成了众矢之的，所有的人都知道我欺负了她，所有的人见我的第一句话都是:“你以后可不敢再欺负你姐姐，其实你才是小黑孩……”也许从那时起，我们之间的隔阂开始慢慢形成。我也开始慢慢的变了，我是罪人的念头一直存在于我的脑海里。
后来，我们跟随父母到了外地生活，我们的关系开始慢慢地变的不一样。而我们也开始变的不一样。我变的沉默寡言，埋头于学习，成了名副其实的书呆子。她变的能说会道，心思完全不在学习上，看小说，画画，名次总徘徊在二三十名。父母不在的时候，我们忙着各自的事情，偶尔交谈，但绝对不会涉及隐私和那些闺蜜间的话题。我成了她学习的榜样，她成了教育弟弟的反面教材。每次她跟舅舅姥姥姥爷打电话的时候，他们都会说让她照顾好自己，或者用不用给她买什么好吃的东西。我跟爷爷奶奶打电话，他们永远都是:好好吃饭，身体是革命的本钱，好好学习，将来一定不能当农民。爷爷甚至不允许我假期回老家，为的是让我能安心学习。可是他不知道我是从那时开始讨厌活着，讨厌学习，讨厌身边的一切。那时我真想希望当时被送去的人是我。
到了大学，我们每半年见次面，关系慢慢地变的好起来，可我还是感觉有东西横在我们中间。我们一辈子都不可能像从小生活在一起的姐妹那样亲密无间。
和她一起跟她同学过中秋节的时候，看着她们相处的那么融洽，一起买菜，一起做饭，一起拍照，一起发朋友圈，一起讨论八卦……我觉得自己的罪恶感减轻了一点儿。
有的时候我也会想，这真的是我的错吗？只因为我不是一个男孩?明明知道答案，却还是忍不住自责，因为我比任何人都清楚，在我们两个人的这场较量里，她是受伤最重的那个人。我们都想要父母的注意和关爱，可是平心而论，任何一个父母都不可能做到顾及每一个孩子的情绪和感受，总会有人在角落里独自舔舐伤口。
返程的火车已经行进了一半，透过车窗已经看不到外面的景色，她现在应该还是抱着她的电脑追泰剧吧！那就让秋风带去我对她的歉意吧。
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