《蔡康永的说话之道》——一本轻松易读又值得揣摩玩味的书。
就像蔡康永的节目一样，书中没有吓死人的大理论，没有晦涩难懂的篇章段落，你只需要带着轻松愉悦心，听他娓娓道来就好了。OK！让我们开始吧！
你说什么样的话，就是什么样的人
You are what you say.
我们每天说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空挡，把那几句话放在心头玩味一番的？“我为什么会说出这句话？我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西，这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去，变成别人评价我们的依据。
把对方看在眼里，放在心里
一个人，如果能做到把对方“看在眼里，放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机将一个自己去旅行时见到的小风俗，让对方觉得你见多识广；侍者建议火锅要多辣、牛排应该带血吃的时候，看她有没有皱眉；看她有起身的样子，起码应该停下刀叉筷子，贴心地告诉她化妆室在哪个方向。
聊天时，每个人都想聊自己
你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。
你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天……”、“我觉得……”、“我买了……”这些句子的自己，忽然变成不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的超级上道的人！或许你会说，你又不是在陪酒，为什么要让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言？答案很简单，你的朋友也不是在陪酒，他们凭什么要永远让你畅所欲言？
适度地挑衅，能让谈话更热络
每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。
所谓谈话，就像打球，我掉角，你接住，你扣杀，我猛扑，来来回回、起起伏伏。思想因此得到交流，这才有意思。如果谈话变成单向的，听者只会点头称是，相信说者定会觉得索然无味。当然挑衅要“适度”，否则无法收场就是另一种场面……
开口找人帮忙时，要“大事化小”
不要一次就一股脑地把整件事情丢在对方头上，这样“轰”的一声砸过去，对方很容易“咻”的一声就溜了。
最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被拒绝。这方法听起来未免太有心机，别人被你一步步引入“圈套”，下次恐怕就再也不灵了。所以还是要看是什么事情，是自己能完成的还是确实需要别人帮忙，是别人能顺手就帮到的还是他也需要费很大力气才能帮到。不要到头来是给自己挖了个大坑，以后再也没人愿意帮你了。
别人赞美你一句，你就回一句赞美
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
相互赞美，可以用在不熟络的人之间的破冰。这种赞美就像一个球，一方抛出来，另一方接住了，那么有来有往的对话就顺利开始了。如果你把这种赞美当做阿谀奉承，要么你真的有什么值得别人上赶着巴结的能耐，要么就是你真的，想！太！多！了！
是在巩固友谊，还是搞得更冷漠？
当你贪图方便，群发短信向朋友贺节的时候，想想对方的感受，想想你这么做真的是在巩固友谊吗？
每到逢年过节，我们都会被群发，收到各种各样的模板式的祝贺短信，出于礼貌，又不得不再群发回去。这样来来回回，除了给电信业增加收入，恐怕少有增进友谊的作用。每个人都对自己的名字很敏感，如果把复制粘贴的模板式短信改成简短而真诚的：“张三，祝你节日快乐！”，会不会让对方记住你更多？
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