在童年时看着妈妈怀中的妹妹，那么幸福那么快乐，我好想说妈妈可不可以再抱抱我，我好怀念那温暖的感觉，但终于没有勇气，因为我是大孩子了，母亲的世界被妹妹的琐事占满，“去看看妹妹哭了，是哪儿不舒服还是饿了”，“这个食物妹妹喜欢，你别偷吃给她留着”……有了妹妹我便失去被爱的权利，我的身份显得尴尬而微妙。
上学时，个小，矮胖代表了我的全部特征，时而活波时而内向又显得我是那么不可靠近，不可捉摸，看小朋友们玩，总想靠近，却被冷落，常常一个人躲在角落，默默无语，其实我多么渴望被人接纳，和小朋友容为一体，我多么渴望来自朋友的友谊和温暖。
成年后，我抱着去寻找理想的梦想去出去闯荡，一年后却带回来了一个男人（我现在的老公），当时我对婚姻毫无概念，我跟本没有考虑过要嫁人，对男人我天生有抗拒情绪，只是为了刺激妈妈，只是想离开那个扭曲的带给我无尽痛苦的家，因为母亲对父母的不忠，和那个男人当着我的面挑拨我和妈妈的关系，我却怀疑母亲的智商，连这点小把戏也看不清楚，在那个男人的挑拨下，我们家整天吵架，气氛紧张，让我很压抑，我以为只要离开这个家我就能快乐，可是却没想到，我找的男人并不是我喜欢的类型，自私，猥琐，浮躁，软弱……凡是男人有的缺点他都具备就是不具备一个男人对家的担当，对孩子的耐心责任，我在心里无数次说我要离开他，我一定要离婚，但是孩子的出生让我不得不放弃所有的想法，为了孩子，我不想让孩子重复我童年的苦，我安慰自己，等孩子长大了，我就结束这段婚姻，然后过自己想过的生活，我也曾试着去改变，去接受，但却无法改变那个沉睡的心，每次和他亲近，就总感觉他蠢的像一只牲口，让我恶心，只想躲，真的没法爱，那只能敷衍的过着日子，常常在黑夜中醒来，觉得自己像在梦中，不觉人已到中年，被婚姻所误，被孩子拌住手脚，自己从来没有好好活过，没有享受过一次真正的爱，对爱的渴望如同干渴中的人对水的盼望。
我真的好想为自己活一回，一生我以走过一半了，剩下的时间我真的不想再浪费在家庭里，想去自己想去的地方，吃自己想吃的美食，逛自己想逛的名山大川，不被人拖累，不被人牵绊，想在孤独时有爱我的人默默陪伴，想被人牵挂，再漆黑的夜有一颗爱的心在等待。
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