我这样一个奇怪的人，要从过去走出来

我这样一个奇怪的人，要从过去走出来

        感情这种东西，人皆有之，每个人都不一样，无法统一。

        在我很小的记忆中，大人总是开玩笑的说，你现在要好好学习，将来找个好人家，一辈子都幸福。小时候天真的我，对待爱情全是空白和陌生。

        我是被姥姥看大的，母亲在我一年级的时候去外地工作，我还有一个大我十岁的哥哥，家里条件有限，父亲是老师，基本上是家庭收入的来源。

        所以，童年有关母亲的记忆很少，母爱被我姥姥的爱代替了。姥姥从小教育我要懂事乖巧有礼貌，像个乖乖女一样，每次认识的大人见了我全是一顿夸赞，老师夸奖，亲戚夸奖，童年中教训的时候少之又少，为我以后的性格埋下了伏笔，我不爱惹事，也害怕有人欺负，一年级我有一个同桌整天调皮捣蛋，时不时搞恶作剧，当时烦透了他，那天下午放学，刚下过雨路边的泥土很湿，我同桌起了坏心思，在地上抓起一把泥土往我衣服上抹，边抹边笑，我当时气炸了，要是动手又打不过他，和他辩论也没用，这是姥姥来接我，看到我衣服脏了问我怎么回事，我指着我的同桌说了出来，我姥姥冲着他教训了一番，他被吓跑了，我从来没见过我看看这样的一面。回到家把我也说了一番。

      我母亲是在我上五年级的时候回来的，那个时候母亲在我的记忆中才渐渐清晰。我是一个很好强的人，认准的事情一定要做到，小学到初中我一直很刻苦，成绩一直名列前茅，父母完全不用操心，我容不得任何人挑我的任何一个问题，因为我从来没有被批评过，就是这么好胜的我，性格有些偏激。

      刚上初一，又一次和父母闹矛盾，那次真的很严重，刚好赶上国庆七天长假，我赌气七天把自己反锁在房间拼命复习，不和他们说话，一开学就要举行第一次的月考，每份卷子我做的都很有底气，两天后，随着一科科成绩出来我越发紧张，是不是考砸了。不祥的预感，随着全部科目的卷子发下来，同学们都在加总分，这边，有一个同学找我说，ln你考了第一，我问了一遍，真的？她说，嗯，年级第十八。别提当时有多高兴了，回去和我妈说，我妈却一脸淡定。

      骄傲的心一点点膨胀，还有一个我一直不愿意揭开的伤疤，初一开学要体检，有一项要检查心脏，我在那排队，没有注意到一个人从外面进来摸了一下我屁股就跑了，当我反应过来他已经跑远了，他，就是我的组员，坐在我前面，整天找我事，一看见我就想动手动脚，他对别的女生就没有偏偏只有我，终于我忍无可忍，回去和我妈说他总是骚扰我，每次回家因为这件事情哭，我妈看我也心疼，找了班主任，后来他妈来了之后，他就退学了，他是大家公认的傻子，智力有障碍，整天画那种不健康的画，也不学习，班里的男生也总是欺负他，他也不还手，可是，就不怕我，我又跑不过他，每次都让他跑了，我对他的警惕心足足有两年，知道他离开，我才渐渐走了出来，这真是我一直以来的阴影。

        可能从那以后，我就不敢和男生说话，也不会主动，除了必要的事情，我基本上一句话也不说。我喜欢和女生亲近，怎么亲密都没关系。

          于是，高一的时候，我喜欢上了一个女生。一开始我真的以为我是头脑一热，一时的冲动，她是我同桌，后来发现不是，我是真的喜欢她。那时候到了一种无时无刻不想她，都在在她身边的程度，那是一次考试后，回到班里上晚自习，我说，我喜欢你，她以为开玩笑，没向那方面想，我还一本正经的说我是真的喜欢你。她沉默了，后来，我的行为越发奇怪，我趁她不注意的时候亲她，她一再抗拒，后来刻意回避我，但我们还是同桌，还是要说话的，我开始收敛，不想让她对我产生反感。有一段时间，她好像接受了，但很快开始排斥，我经常吃醋，吵了好多次，每次都是我求和。

        最后一次，我们连话都没说完就上了晚自习。最后一次到现在两年没有联系。

        唯一的一次，是高三上学期原地跑完我去找你，我说了很多，有些语无伦次，你问我，你到底有什么事，我说，我们能不能……，我没说完，你把剩下我想说的接了下去，你说，能不能做朋友，是吧？ 我嗯了一下，你说，这个事等高考后再说吧，现在好好复习，不要分心，我说好，还有希望，我等，我努力复习，等我。

          终于毕业了，我加你扣扣两次，你都拒绝了，唉，原来，当初是委婉的拒绝，我怎么就听不出来。

          我愣了一会，叹了一口气，没事啦，都过去了，说完，眼泪不经意流了下来，一切都要重新开始。

          再见，过去。

          也许从小缺失的那一点母爱，也许小时候被男生欺负，才有了对女性过分的依赖和喜欢，该走出来了，遇到爱情，无关性别。