这个老师是我的音乐老师，我忘记他叫什么名字了但是我记得他姓毛，因为他对我的影响真的是太深了。
小的时候我是个自卑敏感内向的孩子，起来回答问题会脸红，不敢和老师说话，人多的时候会紧张总觉得自己做的不好。总之我觉面对老师的时候我特别害怕，就连有次交学费老师忘记找我钱我明明知道而又那么缺钱我都不敢开口和老师说，最后还是老师自己想起来了喊我去办公室把钱退给我，可想而知当时的我有多内向多怂包。
说回这个音乐老师，他那个时候应该是每周给我们上一节课还是两节课，他不是我们学校的，我们学校并没有单独的音乐老师。我记得他教我们的第一首歌是《摘草莓》到现在我都还记得那首歌的歌词“风儿轻轻吹彩蝶翩翩飞，有位小姑娘上山摘草莓......”欢快的歌词动人的旋律当时就觉得这首歌好美。 然后教了几遍之后大家都记住歌词了就让同学起来唱，正好点到了我们那一排。我也不知道我是第几个了，只记得站起来的时候脑子一片空白，加上紧张我自己都感觉出那些发抖的颤音。唱完后我没想到老师先带头笑起来了，说“这个唱的也太不及格了吧”，然后全班哄堂大笑，我羞愧的想找个地缝钻进去。那个时候就不太喜欢这个老师了，毕竟这是一件很丢人的事情。
那个时候我们经常一起玩的同学晚上会一起聚会唱歌，那个时候我也跟着唱，因为不紧张了所以唱的还算可以吧，我那个同学也说我唱的挺好怎么和上课的时候就跟不是一个人似的。听了这些之后我那些被打击的自尊心又回来了一些。
第二次叫我起来时候，学的那首歌叫《排排坐》，觉得也还好，他先是叫了他觉得唱的最好的那几个起来唱歌，后来又叫我起来了，这次倒不如以前那么紧张了，但是还是唱的不太好。本以为会得到一点表扬，毕竟有点进步的不是。结果那个老师又给我浇了一盆冷水。“一如既往的稳定不及格呀”后来又加了一句“咱班唱歌最好的都唱成这样其他人的情况我也知道了”全班又一次哄堂大笑。我再傻我听出来那语气中的嘲讽，从那以后我特别害怕音乐课特别怕被叫起来，也没有勇气开口唱歌了。
此后20年我一次都没开口唱过歌，不是因为我不想唱歌，而是我每次要开口的时候都会想到那次被嘲笑时候的情景。好几次鼓起勇气想开口，但每次都败在了回忆上。初中的时候击鼓传花到我了不敢开口，高中的时候有晚会想宿舍一起唱歌我开不了口，大学的时候军训要宿舍表演节目唱歌我也只是个摆设......时间越久，我对自己没有音乐细胞这个事情越坚信不疑。可是只有自己知道我是多么渴望可以和大家一起开口唱歌呀。
大学毕业工作后还挺流行K歌，每次大家喊我的时候我都会拒绝，有时候实在拒绝不了我就是去看个热闹，反正是真的没勇气开口。慢慢的大家也都习惯了我不唱歌这个事情，只是大家都很好奇为何我对唱歌那么排斥，我每次也只能以一句我实在是天生五音不全来解释。其实他们不知道我有时候独自一个人在家的时候也会自己对着手机唱歌录一段听一下自己是不是真的唱的五音不全。这就好像聋了的人长时间听不到别人说话自己慢慢就不会说话了一样，我觉得自己唱的也的确是不好，呵呵。
可最终我是怎么打开这个魔咒的呢？因为儿子，所以说为母则刚绝对不是一句空话，因为刚出生的他需要妈妈抱着需要听摇篮曲，所以没有办法我再不情愿我为了他能安睡也只好唱给她听。每次听到妈妈的歌声小伙子很快就睡了给了我莫大的鼓励和安慰。所以，就算五音不全又怎样，我的小天使觉得我的声音就是天籁这就够了。
小孩子都虽然小，但是也是有自尊的，也需要爱和尊重。老师肩负着培养祖国未来的重担，理应尊重每个孩子，因材施教才是王道。因为老师不经意的一句话可能会影响孩子一辈子。
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