时隔两年，重回婆家，在回之前，心理便有些不太舒服，总觉得有股阻力，似乎能预知到自己内心要面临很多挑战，本能的想逃避，不想去面对。我的直觉果然挺准的。回到婆家后，与公婆交谈中，与亲朋好友的相处中，内心诸多的痛苦、纠结、委屈缓缓升起，特别是积压在腹腔内的委屈更加的明显。曾一度我想逃离那里，让自己喘口气，夜深人静时，往事排山倒海而来，烧得心犹如在炼狱中一般，久久无法入眠。
或许是几年不断自我成长之故，对心理学也略有了解，所以慢慢也建立一个信念“外面人事物让我不舒服了，那绝对是我自己的问题，跟别人没有太多关系”。也是这一信念的支撑，循着内心的委屈，我看到了外面的世界，一河一山，一人一物，在时间的长河里，他们都一直是他们，他们有着自己的痛苦、自己的快乐、自己的执着、自己的优势......他们从来不需要被接纳被包容，他们就是他们本来的样子，需要被接纳的是我自己，我看不见他们本来的样子，我一直在自己塑造的世界里折腾，不肯看见不肯接纳不肯面对。有时候似乎感受到别人在受苦，其实自己内心的苦又何曾少于过别人呢，突然感觉自己原来也是如此的渺小、如此的愚痴、如此的茫然无措，便不敢小瞧了周围的一人一事一物。
看见自己内心的苦，放过自己，内心才有了清静的契机。早上跟先生发生冲突，当下浑身瞬间进入僵冻状态，全身绷紧。面对先生的指责，内心的委屈随着眼泪哗啦啦的趟，我清晰地看着自己内心对先生的渴望随着泪水流走，清晰地感受到自己在精神地世界里一步步站起来，不需要任何人呵护或特别照顾，我就是我，本来的我本就是独立而富足的，何须先生给与我什么呢。哭完了爬起来神清气爽，跟先生无须辩解什么，无须说任何只言片语。在人与人的互动中，本就无对错，有的是谁难受谁需要面对和改变，看起来很不人道，却又是最公正的。
行走在人与人的互动中，我感受到自己内心比以前清静了许多，也多少能够看见别人在互动中无明的牵涉和纠缠。我就是我，该说的能说的，我就说说，不能说不该说的，随时保持安静，不说话其实也是挺美的一件事。外面的世界不曾有过任何变化，心清净了后，便更能安然住在当下，不需要刻意去捕捉别人的情感变化，不需要刻意去伪装自己，不需要刻意去迎合外界，我就是我，他就是他，她就是她，它就是它，一切安好。
网友评论