我想起那些断点续接的事，也不会觉得抱歉了。毕竟当时我也没办法，但是貌似我不能原谅他人的错处，实际是我的错处放射。我说出去的就是为了收回来，如果错的是正确的那个的守恒，正确的就也是。我最近有点涣散，但快乐是笃定。我已经很久很久不曾具体快乐过了，感谢上帝，如果上帝能够聆听。我的祈祷定然是被听见了，我觉得太开心了，没有被辜负。就是那种绝对天然的舒适，我想起去年刚刚开始的再度重新来过，诸多稚嫩，扬帆起航前的紧绷，我知道是怎么开始的。只是那又怎么样，当初我的怨恨恐怕是因为觉得那不是爱，问题是我也很难看见我自己吧。它非具体，就像突然想吃烤鸡。我试着爱一些人都失败了，因为本身不爱。如今轻而易举，就像热爱我的妈妈，她对我的爱可以说绝无仅有。我决定戒酒了，具体说就是不喝酒了，戒显得荒芜而隆重。因为酒我得到一些所谓的友谊，对我而言根本就不重要，也不在乎。我在模仿也在放弃。避不开的就只能向前，我要的你就是你心里的我。
我找到了比酒重要的事了。说说挺开心，随便地说说，没有边际，随心所欲，快速地直入云霄。我想去游乐场玩耍，我的灵魂感到一种浸润，如果它被推开，我也知道根本就不会。就算是会可能本质不损，知道不具体不稳定。借物喻人不如说是模糊接近自我的自爱。完整地自我对话，就像具体地趋近核心。突如其来就写了起来，睡了就是睡了，就像突然间的爱情，很难说，无法分享。被喜欢是一种甜蜜的暖洋洋的天气，霹雳旁观成了妙曼旁观，就是那种放开手的感觉，我知道从此以后我就过上了自我面对和对接的生活。别的人，什么都甩开了吗？应该是的，不觉得风浪是突然袭来。我想去很多地方，带你，这样的感觉怎么说，骤然的突破，既然是真实的感觉，就需要得到表达。它就是充沛，那就出现吧，掩饰适得其反，反正也没有关系。我就是喜欢这样。
我有一点困了，睡着的时候来我的梦里。我们原本就是同一个人，这样的感觉之奇妙，从前的人都好比一个个断断续续不够稳的信号，缺乏一种关联性或必然敏感。我觉得都没关系，就直接说呗，哪儿来的偶像包袱。我们从耸立到快活自嘲，不需要过渡一般也不用循序渐进。
快乐不是一滩柔软，稀碎到让我害怕了。
爱是生活本身，你的生活含有了我。我们说完后我又描述了一遍，貌似是如此。这令我觉得愉悦。没有人需要和令我觉得值得分享这些，写出来，就是最好的。无论是什么，片段聚合，整体就是一个爱的乐章。
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