我为什么不发朋友圈?

作者: 小老板河大大 | 来源:发表于2020-03-01 19:17 被阅读0次
    hi
    这里是河绿君的内容矩阵地 欢迎你

    -01-

    昨天是2020年2月29日,很多人都在发朋友圈。

    抒情版炫耀版文艺版,以及装深情版,微信动态几乎全是神仙打架现场。

    不过,当我为第一个人点赞开始,我就意识到我大错特错了。在那之后所有人的相关点赞,我都会收到提醒,我收到了N个提醒。

    没办法,我关闭了所有的提醒功能。

    我瘫在沙发上,就像一个没有感情的点赞机器被狠狠地拉下了电闸:这回清净了。

    外面的热闹,与我再无关。

    -02-

    我曾经发过一条隐晦的朋友圈。

    大意是庆祝自己成功拿到了某个技术证书。

    结果祝福的评论一刷一大把,我被吓尿了。出于礼貌我只能一个劲儿一个劲儿地回复着谢谢。我知道,大部分都是真心的、好意的祝福。

    可还是会有人索性私聊我,鸡毛蒜皮不痛不痒的事儿不停地扯着我聊。有人不停地用在么在么试探着我的存在。有人更绝了,直接甩给我一个投票链接:八号,谢谢。

    我用文化人最后的尊严骂了一句麻麻批。

    最后索性退出了微信,插着耳机听了一晚上的郭德纲。

    从那之后我再也不敢轻易发朋友圈了:

    怕被打扰、怕被围观,还怕自己会依赖上莫须有的热闹和虚荣。

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    昨天,我在公园里走了一个多小时。

    憋在家太久了,我特别想晒太阳。我坐在石椅上,听到旁边小姐姐在和她闺蜜聊天儿。我掏出手机,也想打电话。

    但我不知道该打给谁。

    拍了张放风的照片,修好了图,配好了文案。发出去的那一刻我却犹豫了。算了,大家都挺忙,没人在乎你的。

    是真的忙,好多朋友貌似都戒掉了朋友圈

    现在一刷动态,全是微商,还有一群天天喊着打造个人IP的傻逼。

    对了,告诉你个秘密。

    那天我玩知乎玩了一天:

    从第一条回答看到了第250条回答。

    我写下了第250条回答。

    0人观看。

    0人点赞。

    -04-

    我的床头读物《孔乙己》,一度被我奉为交友处世的金科律令:

    你可知道茴字有几种写法?

    ……茴字有四样写法,你知道么?

    可惜那时候没有朋友圈,不然我猜他一定会广而告之吧。

    大概孔乙己做人太孤独了,没什么人愿意理他,以至于,他研究一个字,都那么与众不同。我还特别喜欢他的穷酸样,太真实了,真的。

    是的,孤独,一度是我对他的人物评价。

    四种写法的茴字,就是他在无人理睬、无人打扰、无友相交之下的产物。

    看看自己:

    翻遍电话簿,没一个能打出的电话。

    短信全是广告和10086。

    微信QQ消息全是公众号。

    闷了瓶啤酒起身出门,遇人问路,喉咙耸动却发不出声,发现自己忘了怎么说话了。

    朋友圈里有多热闹,现实就有多清冷。

    有时候我都觉得自己比孔乙己还惨,至少他会自言自语。

    -05-

    我一直以为:人是慢慢离群变孤独的。

    其实不是的,人真的是一瞬间变孤独的。

    就像那些出国留学的同学,明明在国内五指不沾阳春雪,一到国外,离开了熟悉的语言圈,就发了疯似的,特别喜欢在朋友圈发自己做的菜一样。

    一张机票的距离,就足以让一个人步入孤独。何以排解?唯有做家乡菜。

    我还有一个在荷兰读医的好朋友,有一天她告诉我:

    学校实验室到她公寓,有1117000步,中途经过15家便利店,5家宠物店,一家医院,中间有97棵树。

    这些都是她自己数的。

    她太孤独了。

    但是她们的朋友圈,发的全是party聚会照,好不热闹。她们说没关系,大家都孤独。

    亚里士多德说:孤独的人,不是神灵,便是野兽。在我看来,她们不是野兽,她们是孤狼。

    哪怕朋友圈外的生活索然无味、孤寂重复,她们依然能适应陌生的环境、陌生的菜谱和陌生的朋友。

    但她们不会发朋友圈告诉你。

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    我特别喜欢那句歌词:我粉墨登场,票价上涨。老板开始数钱,全体为我鼓掌。

    因为它现实啊,它写照啊。

    台前幕后,我最能体会那个孤独灵魂退场后的、如我一般的孤独凄寂。像极了不发朋友圈的我

    我问朋友:我很孤独,用英文怎么说?

    她回我:I love you。

    有那么一刻,我很感动。她是懂我的。

    我很孤独,可我看《孤独的美食家》时,依旧能笑的没心没肺。只需要,一个可看的节目,一条知心的狗。

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    我去电影院,卖饮料的小姐热情地招呼我:女士,第二杯半价。

    我摆了摆手:谢谢你,不用了。

    服务员盯着我离开,仿佛我已经听到了她的碎碎念:你看那个人,她好像条狗啊。

    我承认,有些顾影自怜,真的就是在一个固定的时间点出现的,然后它狠狠地教你做人。

    可那又怎么样呢。

    我可以适应孤独,就像适应一种残疾。

    我发朋友圈说:我爱大风和烈酒,也爱孤独的自由。

    假的。

    其实我只爱烈酒。

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    朋友们常常嘲笑我:都二十几了,怎么就不想着找个男朋友呢,一个人多孤独啊。

    我必须要澄清。

    男朋友?他死了。

    虽然统计学告诉我:通过25次联络,我能够找到世界上任何一个想找的人!包括理想的、意淫的男朋友。

    可现实是:根本没人来找我啊。

    我又胖、又穷、我还不解风情。

    不过,我经济独立、生活独立、人格独立,我一个人挣钱一个人花钱,一个人出游一个人快乐,一个人吃饭一个人写作,有工作、朋友、家人,我也不需要通过发朋友圈式的寻人启事,来解救我的孤独。

    我只需要和另一个同样饱满、完整的孤独灵魂惺惺相惜就好。

    -09-

    周末的派对依然热闹。

    但我不会特意排斥自己一个人坐在吧台上喝闷酒的孤独。

    不为顾影自怜,不为自己哭,孤独的时光里有酒有肉,哪怕我会一冲动就把自己灌醉,第二天起来我还能喝着毒鸡汤跑几公里路笑着接待合作客户。

    这个世界灯红酒绿、熙熙攘攘,我必须和自己对话,我怕抑郁。

    我深知:我和孤独周旋的经历,一定会在未来回馈给我底气。

    没有必要对突然响起的短信和微信声抱有幻想。

    -10-

    盘点了一下,我发现我手机电话簿里联系人的数量,包括自己,总共才18位。

    是的,热闹之外,我最应该做的,不是发朋友圈卖惨或炫耀,我最应该学着和自己做朋友,行至灯火阑珊处,再也不回头。

    我不再装模作样地拥有很多朋友了,我渴望回到孤单之中,以真正的、朋友圈外的我,开始独自的生活。

    所以,老别问我在不在,别老问我过得好不好,也别老问我最近忙不忙。答案都在朋友圈频次里。

    后来许多人问我一个人夜晚踟蹰路上的心情,我想起的却不是孤单和路长,而是波澜壮阔的海和天空中闪耀的星光”。

    希望你也能,与朋友圈外的孤独,签一个体面的协议。

    //凌晨两点,这是我一个人在肯德基敲的字,没有发朋友圈。

    |完。

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