又一次离家，这一次，不同于往日，这一年，发生了太多的事情。这一次离别，可能不是假期就可以回来，而是一年的等待。
这一年，经历了太多的离别，也逐渐看透了人心和冷暖。为了逃避现实，我选择隐藏。为了让自己的心单纯些，不看的人性险恶，我选择躲避。埋得越深，对自己的伤害就越重。结果，病情就这样，复发了。他们说我是善良的，对，因为善良，我选择不断地伤害自己，因为善良，我把所有的痛和阴暗都深深的藏在心底。我的社交恐惧症也严重了，越来越怕面对人，越来越像逃离这个世界，越来越不相信真情，越来越多的对所有事情失去兴趣，无数次默默地不知何缘故的落泪。我不知道未来的我怎样算是真诚相待，坦诚相交。
明天就要离家，我怕去新环境，我怕去面对陌生的面孔，我怕自己又要假装微笑，强装自己过得很好。明明遍体鳞伤，却还要过得更加辛苦。明明自己是个病人，却还要安慰其他受伤的人。明明没有一个人真心的爱我，我却对别人用心付出那么多，最后狠心离开的是他们。我其实很害怕，因为微笑会让我的病情加重，那笑让别人看起来阳光开朗，对我确是最大的痛。我失去了所有的自信，低到尘埃。曾经，那么洒脱的我，典型的射手座的我，为何会变得如此纠结和优柔寡断。现在，我的样子，真的好令人讨厌。
但是，终归要面对社会，终归要学会一个人战斗，终归要面对人和这个世界。我的梦想，我不想再次错过，可是现在的我，不知道能坚持多久，我怕病情越来越严重，导致我的记忆越来越衰退，我怕我越来越抑郁，连看书，甚至对唯一一次可以追求梦想的机会都不感兴趣。我最怕的，是让爱我的人失望，毕竟他们已经为我付出了太多太多。我怕我怕，回家，不是荣归故里，而是不得已的放弃。
那么多害怕，那我还有什么理由坚持。在考研这条路上，只有殊死拼搏，唯有百毒不侵，才能确定成功。玻璃心，软弱什么的怎么可能胜利。我知道，可是我怕我自己失控，我怕我连最起码得保持平和都做不到。我想要绝地反击，可是它就像不断把我拉下深渊的恶魔，让我无处可逃。它好像掌握了我的全世界，永远让我坠入悬崖和茫茫的深海。这么不堪的我，还能和我的梦想奋斗搏斗吗？这场战争谁会取得胜利？一切都是未知数，一切都感觉好远好远，却又那么清晰。
有一天，一年后的某一天，回家，我究竟是荣归故里，还是不得已的放弃，我不知道，我也不敢去想。但是，我心里清楚的知道，如果放弃，我对不起所有爱我的人，最应该说抱歉的是我自己，那个真实、正常的自己。
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