今天是我辞职后的第十一天。上个月29号交接完工作，站好最后一班岗，如释重负。很奇怪，这一次离开，并没有任何伤感的情绪。也许，经历的多了，也就麻木了，人的心也越发坚硬了。
昨晚，前同事微信上找我聊天，我正好闲着，便聊了一会儿。她正在异地和客户一同出差，在公司里我和她相处的挺好，于是依然保持着联系。她跟我透露了些许公司目前的状况，我们一起吐槽了下长久以来的失望与不满。只是，我果断离开了，而她，没有勇气辞职，只能继续忍受那份压抑。
她让我帮忙看工作上的一篇稿子，她负责和客户对接，稿子被客户骂惨，她不知道该怎么跟新来的文案沟通，于是向我求助。我本不想发表意见，毕竟已经跟我无关了。但是作为一个文字工作者，出于惯性，还是帮忙看了下。
如果我没有离职，那篇被骂惨的新闻稿应该由我来写，当然我写的向来都会顺利过稿。尽管在那一刻我心里有一丝小得意，但很快恢复清醒。就算你的水平在接替者之上，在老板的眼中，你也并不是不可替代的。
是的，你并非不可替代的。在这个世界上，没有人不可替代的，除了你自己。我心里明白，自己的专业水准还远未达到很难取代的地步，所以我选择了在恰当的时机离开，主动和安逸的环境说再见，去迎接新的挑战。
这次的辞职是我蓄谋已久的，算是成熟冷静的选择。我不想再去考虑工作上的事情，也不想写商业性的文章，只想放任自己，放空自己。我很清楚，日复一日，忙忙碌碌的工作，让我的写作陷入了一种固有的模式，我迫切的想要跳出来，重新找回曾经澎湃的创作热情。
不想看手机，不想开电脑，静静地看纸质书，偶尔在字帖上临摹几个字。没有太多交谈的欲望，晚饭后妈妈发来视频，我只简单聊了几分钟就挂断了。隔着屏幕，我看到了写在妈妈脸上的失望情绪。
我好像很久都没有和一个人倾心交谈过了，明明很想说话，可是在很多场交谈里，我总是克制、疲惫。无法交换对等的能量，让情绪自由流动，这早已是常态，不是吗？
在经历了几天的高温模式后，昨天和今天气温又猛然下降，原本不合时宜的衣服再次受宠。下周就要去云南旅行了，和一个老朋友。那是我们去年的约定，由于我工作忙的关系，只好延迟到今年我辞职后的这段闲暇时光。
跟家里人说了我的旅行计划，老爸说如果是一个人那有什么意思呢，该有多无聊啊。我回答说，和一个朋友一起去，不过是个女朋友。我想，他应该也很失望，失望为什么和女儿同去的不是男朋友，只是他的脸上并没有表现出失望的情绪……
今早起得早，一直在看武志红的心理学书籍《拥有一个自己说了算的人生》，很多潜意识里不敢触碰的东西缓缓涌上心头，想流泪，想拥抱内在的那个小孩。那个小孩一直在渴望曾经不被满足的部分，因为缺失的部分始终没有被满足，所以她总是停滞不前，傻傻的样子，真蠢！
不想说话，唯有当我坐在书桌前，打开电脑，听着音乐，敲着键盘时，才沉浸在一种宁静之中，感受到平静。除了文字，我找不到更好的疗愈方式。其实，我知道，最好的疗愈是爱，是一份可以滋养彼此的关系。可是，我还是没有。于是，我只能写作，我只有写作。
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