文/苏门映雪
活到了四十岁，你不得不尴尬地面对一个现实：我是一个中年人了。
人到中年，生活里有的可不光是油腻、盘串和保温杯，还有很多切实的焦虑。而且在我看来，这些焦虑几乎是不可避免、无处安放的。
虽然很多的心灵鸡汤文都披着温柔的面纱谆谆教导我们“要淡定”、“享受佛系生活”、“别让欲望毁了你的人生”......扯淡。无欲无求还要佛系，那只能去寺庙里念经了。
同我们的上一辈相比，我们总认为比他们多了一些想法，感受到了一些新的东西。但矛盾的是对这些新的东西、新的想法我们有时又不够坚信、不够确定，热情里难免掺杂着怀疑，走几步就不免逡巡着找退路，当然会焦虑。
而这些让你焦虑的问题不解决，泡在保温杯里的枸杞水都少了好些滋味。
稚子顽劣，管教无方。
说到孩子的教育问题，我身边的父母似乎没有一个焦虑的。你随便说一个话题，立刻就能引起周遭数个爸爸妈妈的共鸣。
这一代的家长对养育孩子往往有着某种神圣感。比如我吧！当孩子出生后被我抱到怀里时，我就在想以后这个孩子的成长就由我负责，培养她的性格，塑造她的灵魂，多么神圣的使命！
可随着孩子渐渐长大，你就会发现：你对孩子的种种希冀，希望她拥有的种种品质，无非是自己一厢情愿的胡思乱想而已。因为每个孩子都是独立的个体，并不是一张白纸，他们带着自己的性格、灵魂来都世间。
人到中年，孩子已经慢慢长大，从幼儿时代步入青春期。你不用操心他吃饭够不够多、有没有挑食、一天拉几次、在幼儿园有没有听老师的话、有没有被小朋友欺负等问题，但新的麻烦却又出现了。
前两天跟一个朋友一起吃饭，我看她满脸心事，眉心间的皱纹都深了许多。就问她：怎么回事？你老公又惹你不高兴了？用不用帮你教训他一顿。
她叹了一口气说，要是老公惹我那就轻松了，是儿子啊！都快愁死我了。
她儿子今年上初三，在我印象中一直是个听话、温顺的孩子，做错了什么事让他老妈如此着急上火呢？
“一直以为他是个省心的孩子，我还暗自庆幸呢！可自从上了初三，本该全力以赴为中考努力拼搏的时候，他却玩起了早恋！”朋友生气地告诉我。
“你是怎么知道这件事的？孩子自己告诉你的？”我问。
“是他们班主任老师给我说的，而且我也发现了一些苗头。本来他一个男孩从来不喜欢吃零食，可近一段时间每次周日返校时，都要我陪他去超市买一大兜吃的，饼干、薯片、巧克力之类的。我还问他，你不是不喜欢吃这些东西吗？他说有时候下晚自习肚子饿了，垫补一下。现在看来啊，估计是买给小姑娘吃的。这臭小子，气死人了！”
我安慰她说，行了你也别生气了，孩子长大了，有自己的想法和主见。尤其是这种事情，更要注意方式方法，你说得太狠逼得太紧，只会适得其反，让孩子产生叛逆情绪，更不好处理。慢慢来吧！咱们也是过来人，要相信孩子自己能够处理好感情与学习的关系。毕竟不是小时候了，你打他一顿骂他几句他就会听。
朋友无奈地摇摇头说，儿子小的时候盼着他赶快长大，对他寄予了无限希望。可如今长大了，却又感觉有些恐慌，因为我不了解他了，管不了他了。有时候他走在我前边，我看着他高出我一头的背影，都有些恍惚：这还是那个小时候整天紧紧拉着妈妈手的小男孩吗？
是啊！孩子大了，曾经时刻粘着你要你抱的柔软小身体，一下子窜过了你的头顶。有时候甚至都恍惚：我竟然有了这么大的孩子？太不可思议了。既欢喜欣慰又顾虑重重。
前者是因为十几年的心血没有白费，孩子茁壮成长前途无量；后者却因为孩子一旦长大便意味着跟父母分离，从心理到生活。那种不舍与无奈，成为中年人独有的内心焦虑。
挚爱双亲，垂垂老矣。
随着我们的步伐迈入中年，曾经为我们遮风挡雨的父母，似乎在一夜之间也变得垂垂老矣，赢弱不堪。
深夜的城市街头，一位中年男子蹲坐在地上嚎啕大哭。有好事者上前询问，他说自己的老父亲身患癌症，做了四次化疗也不见病情好转，他心里实在难受，又不敢当着家里人痛哭，只好自己出来喝点闷酒发泄一下。
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
小的时候，父母是我们的山，是我们的依靠。在外面被人欺负、受了委屈，总是快快跑回家中，扑倒在父母怀里痛哭一场，伤痛似乎也就没有那么严重了。那时候我们觉得：只要有父母在，天永远是蓝的。
随着我们一天天长大，犹如鸟儿羽翼渐渐丰满，为了寻求自己的理想和想要的生活，我们告别家乡，离开父母。回家看望父母的次数屈指可数，外面总是有干不完的工作，挣不完的钱。
直到有一天，你终于得空在老家呆上集体陪陪父母。你本来以为会有很多话要跟他们谈，但其实却没有，大多是父母在说，你在听。你发现昨天刚聊过的话题今天父亲依然在说，而且每次说都如初次那样兴奋和有趣。母亲做的饭菜越发咸得难以下咽，因为她总是记不清自己到底放了几次盐。你不忍拆穿他们，看着他们花白的头发和脸上沟壑纵横的皱纹，想流泪。父母是什么时候开始老的呢？
但二位老人却不以为然笑嘻嘻地说：能不老吗？你都四十几岁的人了，我们再不老不成妖精了？
数天前我刚刚经历了失父之痛，如今仍不能忘记父亲去世前在抢救室的那一幕，每每想起都忍不住泪流满面。我亲眼见着我最亲的人在我面前就这样离去，却又无能为力，那一刻，我觉得自己多么的无助和哀伤。
父母身体康健还在世的时候，我们总觉得自己还是小孩子，随时都可以回到父母身边嬉笑玩闹。可父母终归有一天离我们而去的时候，我突然感觉一阵恐惧，我发现自己似乎一下子变老了，因为从此没有人会无条件的包容我、宠溺我了。
伟大导师马克思曾经说过：父母还在的时候，我们与死亡隔了一层垫子；当父母不在的时候，我们就直接坐在了死亡上面。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。当我们长大成人之后，与父母呆在一起的时间少之又少，总是有各种各样不得已的理由阻止了我们回家的步伐。等到终于闲下来想起陪陪父母了，却发现他们老得那么快，离开得那么急，任凭你千呼万唤，却再难与他们见上一面。‘
毕淑敏曾经在《孝心无价》一书中说到：“......可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。父母走了，带着对我们深深的挂念。父母走了，遗留给我们永无偿还的心情。你就永远无以言孝。”
所以，趁着父母还健在，尽孝要趁早。常回家看看，哪怕什么都不说，只是静静地陪他们在老屋里坐坐，回忆曾经的点点滴滴。
事业瓶颈，何去何从。
人到中年，上有年迈父母需要赡养，下有年幼孩子需要抚养。你不敢辞职，不敢生病，不敢不加班，不敢不努力。但即便是这样，生活有时依然残酷得令人难以想象。
之前在网上看到这样一个新闻。来自厦门的尤先生，是一家合资物流公司的高管，他兢兢业业地在这里工作了24年，一路晋升，月薪也涨到了2万5，一切都顺风顺水。
可是后来在一次体检中，尤先生被确诊为肝癌。面对如此噩耗，尤先生悲痛之后决定积极接受治疗，争取早日回到公司上班。但令他想不到的是，就在他住进医院的当月，他的月薪，就被公司降到了1200元。
更加令他焦虑的是：由于原来他的工资很高，他的医保和社保自缴部分金额高达4000多元。也就是说如今患病在医院治疗的尤先生，扣除1200元工资后，他每月还得倒贴3000多元给公司缴纳医保和社保。
“正是需要钱的时候，没有了经济来源，让我怎么办？让我的家庭怎么活?"尤先生与公司老板协商数次均无果而返，这让他一度精神崩溃。
而企业的说法虽然合理却令人心寒：如果这个员工是请病假，那么在此期间，对于企业来说他是没有价值贡献的。如果一定要按照正常上班来支付工资，对于企业来说负担也是比较大的。
听这话的言外之意就是：我们没有彻底辞退你，已经是最大的仁慈了。
辛辛苦苦工作了24年，结果却败给了人到中年的自己。
那天与朋友聊天，说起国内某家著名企业，他们的用人制度里就有这样一条：凡是年满36岁的员工如果没有晋升到管理层，一律强制性辞退。理由是你已经不再年轻，却又没有足够出众的能力为企业的发展添砖加瓦，只能跟你说拜拜了！
之前再网上看到中兴一名程序员在被告知面临裁员，股权也会被低价回收时，从26层楼的窗户处一跃而下，结束了自己的生命。他42岁。
你愤怒，你窝火，你跳脚骂娘，却改变不了那毫无人性可言的公司制度。生活对负载超重的中年人露出了狰狞面孔。
我一个朋友，在一家事业单位工作了将近20年。虽不说劳苦功高，但也称得上是爱岗敬业，勤勉谨慎。事业单位晋升一向看重背景和人脉，能力倒在其次。我这位朋友既没有显赫的背景，也没有强大的人脉，所以兢兢业业工作到现在，依旧是部门里一个不痛不痒的副职领导。
有一次聚餐的时候，看他一个人光喝酒不吃菜，情绪低落，就问他怎么回事。他一扫往日的矜持，愤懑不平地说：什么狗屁工作，老子不干了！我要辞职，我要创业自己当老板！
细问才知道他又一次在正职的竞聘中败下阵来。最主要是新来的顶头上司是个比他岁数还小的年轻人，虽然论资历论能力都不如我这个朋友，但架不住人家后台硬、根子深啊！所以我的朋友一直愤愤不平，借着酒劲发泄发泄心中烦闷。
但后来再见到他的时候，他已经恢复了原来的淡定和谨慎，依然在原来的工作岗位上日出而作，日落而息。我们戏谑他：呦，不创业当老板了？他摇摇头，苦笑一声说：创业？哪有那么容易！万一赔了呢？那老婆不得跟我拼命啊！老爹老娘要养，孩子上学要供，我实在不敢冒这个险！都这岁数了，活个稳稳当当挺好，不像年轻人，哪敢奢求太多呀！就这样得了。
活到中年，人都被生活逼得变怂了。因为这个年龄段的人，都是为别人而活。周围全是要依靠你的人，父母妻儿，肩上责任。而你身边，却无人可依靠。
生老病死，惶然面对。
上周我去医院看望一位病人，她得了宫颈癌，她才刚刚40岁。
她是我从小一起长大的小伙伴，从小人就长得漂亮，上学的时候班里好多男生都偷偷给她递过小纸条。那时常自诩为丑小鸭的我经常用艳羡的眼光追随她的身影。
长大之后我们各自成家，很少见面，听家里人说起她嫁了不错的老公，有了可爱的儿子，日子过得非常幸福。两年前在一次同学聚会上，我们又再次重逢，她比小时候丰腴了不少，但依然光彩照人，丰姿不减当年。她的性格活泼又开朗大方，那天我们聊得非常开心。
有一段时间里，我看她的朋友圈里经常发一些身体不舒服、去医院看病等等诸如此类的文字和照片，还想着她是不是近来工作繁忙压力大，身体出了什么小毛病。可一位跟我俩关系都很熟的朋友却告诉我说：她生病了，并且是很严重的病。
我去医院看她的路上，心情一直很沉重。我不敢想像她这样健康开朗的女子竟然会得这样的病，我该如何安慰她呢？
虽然知道癌症患者要化疗，但见到她的时候还是吃了一惊。她曾经乌黑光滑、长至肩膀的长发已经剪去，而且还变得稀稀疏疏，软软地塌在头上。原来白皙圆润的脸庞如今形容憔悴，又黄又瘦。
我去的时候她正因为药物的强烈反应而难受，手抚着胸口蹲在地上一个劲儿地干呕。她低垂着头，后背的两块肩胛骨高高地耸起。看了让人鼻酸不忍。
曾经我们以为自己很年轻，疾病和伤痛离得那么遥远。有个小病小灾的，吃点药、睡一觉就好了，从来不放在心上。
那天几个朋友在一起聊天，一向性格豪爽、有女强人之称的侯总感慨地说：以前晚上出去应酬喝酒，喝再多、睡再晚，回家睡一觉，第二天醒来准没事儿，依然满血复活。可现在一过40岁，酒量也下降了，睡眠质量也跟不上，要是再喝多几天都歇不过来劲儿。不服老不行啊！我连连点头称是，又忙不迭地往自己水杯里加泡了几颗红枣和枸杞。
人到中年，学会了服软和妥协。不再逞强和执拗，之前为因为一点儿小事跟别人争得脸红脖子粗，现在只要不是什么原则性的大问题，都会笑眯眯地看着对方说：你说的对，你说的都对。
年轻的时候，我想改变世界。如今人到中年，我发现并没有能力改变世界，我只好向自己妥协。
古人云：四十而不惑。意思是说人到四十岁时，已掌握一定权利，此时处事相对通达，对待事情是无可，无不可。用高晓松的话说，四十不惑即指年轻时候不明白的事儿，现在就不想明白了。年轻的时候就太想弄明白，有一些事情不明白就生活的慌张。等老了才发现慌张就是情趣，你不慌张了，情趣就没了。
愿已到中年的我们，少一些焦虑，多一些情趣。生活本不易，不如多一些洒脱和舍弃。
愿人到中年的我们，面对无处安放的焦虑，早日学会释然面对，早日风平浪静，云开日出。
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