总有人想要逃离、世界那么大总想去看看…….人们好像总需要诗和远方。到底远方在哪里?我也不知道。曾经我对一个人说过,如果带着对远方的某种期望就是旅行,如果不带着这些期望就是流浪。而我现在就是流浪,只带着自己,这个太多欲望、太多牵绊、太多包袱、太多不完美的自己。
这次我只是一个无知的看客,对远方一无所知,没有地图、没有攻略、没有朋友,只有几本书和皮箱。以前一直想体会,走进一个车站,哪班车最先走,就买那班车票,听着好浪漫。而真正到那一刻,会有恐惧,因为你不知道你将要面对什么?会有落寞,因为擦肩而过的眼神好冷漠。剩下的就是把这些矫情收起来,只管安检、上车、找座位、看窗外的山水田园,然后看两眼周围的人,幻想他们为什么也在这个车上的故事。
天灰朦朦的,心情也是麻木的,所以把整个世界都染得灰灰的,就好像鲁迅笔下那种麻木的旧社会似的。其实远方根本改变了不自己,在国内再远也远不过边疆、再高也高不过西藏,而这些地方并没有想像中那样洗涤自己,于我,唯有思考。
曾经的自己,潇洒且棱角分明,认为世上大概没什么事能把自己难倒;而现在的自己,就如弟弟说的,那个潇洒的姐姐不见了;我真的把自己弄丢了?还是把原本的自己找回来了?我喜欢蔡康永,因为蔡康永说他天生就喜欢阴暗些的东西,好像我在他说这句话的眼里看到了自己。
以前的我像块海绵,对一切事务都充满好奇,总情不自禁想去吸收,比如去学写纂体、抄心经、学古筝、去跑步、去画画、学理佛、去旅行、去各种培训班、听各种大神的课,那会,真的丰富到怀疑人生,像个孩子,一切都想去尝试,像块海绵。直到路过一座城、遇上了一个人,逐渐像一口井,一口越来越深的井,所有发生的事物都像石头,有些石头能激起一点涟漪,有些石头能打起点浪花,而越到深处水越冷 越难沉到井底,除非这些在这些石头里看到了自己。我像一个忧郁的天使,又像一个阴暗的恶魔。
一直在思考,到底是什么改变了我,或者说是什么让我变成了现在这个真实的自己。总结起来只有三个词:恐惧、悲伤、后悔,很多人都会认为这是三个负面情绪的词,三个忧郁阴暗的词,可是它真的是吗?
差不多去年的这个时间,看了一本书叫《活着》,意气奋发的写了大篇读后感,对于爱书比爱漂亮裙子甚百倍的我,后来在一个夜里把这本书给扔了,这大概是我一生来唯一扔的一本书,因为那个夜里我体会到了前所未有的恐惧、悲伤、后悔,紧着接这一年的日子里几乎80%的时间都是这三种感受,那些时光估计如书里的主人公那般灰暗。善良的人们总相信美好的事物即将发生,事实告诉我,美好并没有如期而至,甚至渐行渐远。翻了翻行囊,看还剩下了什么?曾经那些被人拿走梦想的恐惧,也许可以让人知道梦想不能依靠任何人;曾经那些被伤害的悲伤,也许可以让人知道什么是自己想要的幸福;曾经那些没让自己坚持而留下的后悔,也许可以让人知道下一次面对的时候该怎样才能做得更好些。这三词还是忧郁阴暗的词的负面之词吗?如果没有这些,那和行尸走肉有何区别?好比拿走你的味觉、听觉、视角有什么两样?让自己在这些词背后留了大片空间思考,我又像一口井了,以为自己在凝视着深渊,殊不知,深渊也在凝视着我,偶尔让我背生凉意,凉的还是恐惧、悲伤、后悔。
“人最难战胜的是自己,人连自己的弱点都不敢面对”,这曾是一位女生告诉我的,当时不以为然,可当经历过一些事,发现那么不完美的自己的时候,会无法和自己相处,想要逃避甚至轻生,这时候,不要为难自己,轻轻松松的认个怂吧,认怂不是认输,只是在当下放过自己而已,人们那么忙,没功夫看你那般矫情,怂了就认,认了再努力,下次再怂也无妨,因为恐惧、悲伤、后悔还会循环再来,这是人生组成的十有八九,只有那一二才是幸福快乐,用人生的八九去追逐那一二,值当么?不知道,试过才知道吧。
带着这个不完美的自己去流浪,洒一些在去时的路上,今天洒的是什么?“旅客们,前方到站…..”我要下车了。
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