什么是你死亡边缘线的另一道光？

文 /  蕊儿

    什么是我死亡边缘线的那道光呢？

    我不知道你们有没有什么后悔的事？

  嗯，我有，我埋怨过自己年纪轻轻为什么不去像其他人一样北漂或者出去看看外面的世界，这样我就不会在家里当一个只会啃老的蛀虫，以及我现在的生活也不会是这个样子。

  我希望的生活不是像爸妈那样传统的想法，平平安安的老老实实的有一份稳定的工作，然后到了23岁的年纪找一位老师或者军人嫁了，以后的日子也不用愁，至少不愁吃喝穿玩，再下去我都能想到我之后的生活是怎样，为他生儿育女，再为儿女操劳，就这样过完一生吗？我问过自己很多次，我不甘心平庸，却又不敢违抗父母的意愿，所以我站在道德绑架和从自身出发的立场上来回的反复的奔走，我做了22年父母口中能让他们骄傲和拿出手和别人炫耀的孩子，每个节日我从来都不曾缺席满足了他们所谓的“面子”，保留了我这个值得骄傲的称号。

    你要问我爱他吗？哪儿来的爱？我巴不得明天结婚，今天他就出车祸死掉或者我死掉，反正最后没有谁能活着离开这个世界。

2018年11月30日，接到了父母的电话，被通知我的婚礼日期是2019年1月25日，结婚对象是一位军人，不喜不厌，如果想老实和平淡的过一生他是一位好的丈夫或者老公，可是我不甘心平庸，但又接受了现实，年初，因为家庭式妥协婚姻和种种一切突如其来的压在自己身上，生来就是一个比较感性和感伤的人，所以婚后的第一个月才看清了这位老实人的本质，有时候兵是好兵，人却不一定是好人，后得了抑郁，不能说是抑郁，可能是焦虑，每天哭，想逃离那种日子，想着当初再坚持一下会不会结局又不一样，后来的某一天，压垮我的最后一根稻草是什么呢？是出去散心回来后的当天在重庆刚下飞机就发现身份证掉了，坐不了动车，然后一个人在车站外面坐上了一辆黑车，中间加价3次，最后回到家，被父母又是一顿不问原由的谩骂，终于我想开了。

    找了借口离开家，拿着身上仅剩的100元打了车去江边，那晚吹着风，路边的人特别多，以前都是我看着别人的故事，然后我成了别人故事里的人，10点整，我想着要不就算了吧！我从小就软弱，遇到事就爱逃避，这一次也继续逃吧！3月初的水很凉，透到骨子里的凉，迈开那一步的瞬间江水从脚踝、小腿、膝盖再到腰，最后漫过耳朵、淹没发丝，似乎还能听到水的声音，那一刻是自由的，没有挣扎和牵挂，末了，一双手把我拽出来了，谢谢……

    之后，有吃药、自杀各种行为，但大难不死，必有后福，我不知道福在哪儿，但只要忙起来我就不会有机会去想起不开心的事了吧！当我回到学校的那一刻，我面前围了满满的一圈小朋友，每个人的眼睛都冒着光芒，那一刻我是开心和高兴的，很庆幸你们成为了我的光，让我有了动力和继续的希望，再然后遇到了贴吧的小仙女们，听我讲心事，听我谈过往，我很庆幸你们成为了我的光，我会好起来，强大一些，希望你们不再受我受得苦和委屈，我？也会更好的吧，错误的人生应当在合适的时间终止，我不在意别人的闲言碎语，我也会好下去的吧！加油！希望未来的路坎坎坷坷，大起大落，人生没有什么是一帆风顺，但我总会开心的啊！前面的经历和挫折我都受了！

什么是你死亡边缘线的另一道光？