有个能辩理的娃是种什么体验，有个擅长举一反三、并且擅长以其人之道还自其人之身的娃是个什么体验？跟这种娃说话都要过过脑子，因为不小心，您就掉进了自己挖的坑里了。可能因为我不太限制，腾腾看电视的时间并不算长，更谈不上迷恋，内心丰富的他，自己的世界里有的是比动画片好玩的事情，但偶尔看看的时候，我还是忍不住焦虑说上一句：“别看时间太长啊，对眼睛不好哦！”，他斜楞着小眼儿反问我：“那你为什么还买个电视挂墙上，就是买来伤害我眼睛的吗？嗯？明天吧电视卖掉吧。”，一句话噎得我哑口无言。类似的情况几乎每天上演，比如最近上演的两幕，真心觉得有个这娃七十二计都不够用的。
第一幕
有天中午没顾上吃饭，下午接孩子回来，就有点低血糖，低头换鞋差点没撞地上，心慌、气短、恶心，为防止跌倒赶紧躺在沙发上，对四岁腾腾说：“宝贝宝贝，快，帮妈妈拿点你的糖给我，妈妈低血糖了，好晕”，我说的急切，但人家小哥却是淡定的“令人发指”啊，我又说了两遍，他才语气淡淡的回了句：“自己的事情自己做”，“可是我现在自己做不了，需要你帮忙”，“我不能，我还有自己的事儿要做呢”，总之，我焦急万分，他稳若泰山。如果换作您，您什么感觉？我当时是玻璃心碎了一地、伤心太平洋的，怎么这么小就有白眼狼气质？我那么爱他，他怎么关键时刻对我一点不关心？一时着急不由得气上心头，没好气儿的说：“你天天说爱妈妈，你就是这样爱我的吗？你生病了我白天晚上照顾你，我生病了让你帮我拿点吃的你都不肯吗？爱是相互的你知道吗，要想别人爱你，首先得学会爱别人，爱是要有行动的，不是光靠嘴上说说的”，很痛快的发了顿牢骚后，我再不想说话了，因为这时候已经从感性反应过度到理性反应了：一是因为过多批评负强化；二是觉得自己不想做个河东狮吼的妈妈；三，孩子爱妈妈应该是自愿的，不应该是被强迫的，爱也是需要学习的行为，爱是可以被教会的。我紧闭双眼，头扭向沙发内侧，一边头晕，一边过渡到悟性反应：我应该用自己的行动让他看到，“爱”是行动，而不是口头语。
想想他平时的表现，不是这么冷漠的孩子啊，而且是个典型的小暖男，甜言蜜语美的我心里直冒泡泡。记得上次我突然生病了下不了床，爸爸不在家，我没有让他帮忙，他看出我不舒服，就一个人在我床头玩儿，一会给我拿水，一会给我饼干，一会给我拿玩具，那感动能够我回味一个世纪的。可能这次他没意识到，我是真的饿需要他帮忙吧，我示弱示的还不够，因为我还有那么大的力气叨叨他一通，有那个力气完全可以自己去拿糖吧。
过了几分钟，他无声无息的走过来，嗲声嗲气的喊了声妈妈，我回头一看，他手里拿着饼干：“妈妈，刚才我不是不想帮你，我只是想等一等的。你看我帮你拿吃的了，没有糖了，只有饼干了”，见我笑着大口大口的吃完饼干，他又骄傲的说：“妈妈，我会照顾你了，我已经长大了！一副小大人的模样”，刚才的伤心瞬间烟消云散。
第二幕
近几天，雨一直下，淅淅沥沥，从客厅的落地穿看雨很舒服，我们俩并排窝在大吊篮内，聊点这个聊点那个，画面和气氛都美的梦幻一般的宁静美好。因为他光着腿，坐时间长了有点冷，他扭头说：“妈妈，我有点冷，你能帮我拿个小被子盖上吗？”，“小被子在你自己床上，你自己去拿吧，自己的事情自己做”，“不，我就要你去给我拿”，“不行，自己的事情自己做，这才是独立的小孩！”说到此处，我有点明白第一幕中，他为什么那么点定的让我自己的事情自己做，看他当时的语气像极了现在的我。他皱着小眉头，假装很生气的表情：“嗯？好！妈妈，你就是这样爱我的吗！”，我哈哈笑了，问他：“哦？那你希望我怎么爱你啊？”，他理直气壮的说：“爱是相互的知道吗，要相互爱！爱是要有行动的，不是嘴巴说说的，这都是你说的啊，难道你自己都忘了吗？”。
乍一听，我又被噎住了，但毕竟多吃了三十几年的饭，对他说：“你想想，我们两个的情况不一样啊，我当时请你帮忙的时候，是那个时候我自己没有能力去完成的，因为当时我晕了，需要你救我，你当时帮我是因为你很有爱。现在你的情况不一样，你现在是完全有能力自己完成的，但你却让我去拿，你这是偷懒的行为哦！而且我刚刚已经提醒你好几次让你穿上裤子，是你自己选择不穿，所以现在你的腿才会冷，你要对你的腿负责，所以应该你自己拿被子给他们盖上，哈哈，你觉得我说的对吗？”。腾腾没再说话，似乎在想些什么，过了一会，很无奈的“嗨！”了一声，不知道他这嗨声里的潜台词是什么？我很好奇，但是也没问，因为他表情带点坏坏的笑，很可爱，料想“嗨”只是一个语气词而已。
又过了两分钟，他很坚定的说：“妈妈，我觉得你说的对！我自己有能力做的事情，我要自己做，我去拿我的小被子了啊，说完，从吊椅上滑下去，跑去卧室拿来了他的小被子，很骄傲的说：“妈妈，你看！！我自己把被子拿来了！”，此处当然少不了我的肯定和表扬，然后继续小鸟依人的坐我旁边，继续摇着藤椅看雨、聊天。。。回头此刻的爸爸，窝在身后的长沙发上，静静地听着我们母子“斗智斗勇”，看了一眼，然后露出一个“诡异”的笑。
育儿又育己
在育儿问题上，我切身体会到心理学和心灵鸡汤的本质区别，虽然截至目前我只学到点皮毛，入门都不算，但学到的技能已经让我在育儿问题上又了极大的进步，虽然谈不上游刃有余，但比起以前确实更加淡定自然应对自如，心理学让我“知其然知其所以然”，心理学的技能都是可实践可操作的，一切不能转化为实践的心理学都是耍流氓。老师说学心理学最重要的是意识，然后是技能，最后才是知识，当建立一种意识，掌握了一种技能并能应用于生活实际，那种感觉只有体验过的人才懂。而心灵鸡汤顶多告诉我问题是什么，而对于“为什么怎么办”，就算喝了锅有一锅喝到胃肠穿孔，还是不知道该怎么做。
懂点心理学的常识，还能帮自己稳定情绪，不会碰到点棘手的问题就像无头苍蝇到处乱撞，满是焦虑却并不自知，最后带出个更焦虑的娃，妈妈稳住了，孩子自然是稳的。
把心理学应用到育儿的另一个好处之一就是，能做个“明眼人”，即能透过孩子的表现，看到他背后的需求和目的。这里用到心理学的“表象和想象”，孩子的表现也是一种表象信息，而表象背后的需求和目的要靠“想象”能力。
我能看得见的未来什么样子
想象是人脑对已储存的表象进行加工改造形成新形象的心理过程。他是一种特殊的思维形式。想象与思维有着密切的联系，都属于高级的认知过程，他们都产生于问题的情景，有个体的需要所推动，并能预见未来。不仅仅是育儿问题，在生活工作的其他问题同样，你看到的不再是事物表面传达的信息，而是会去看其背后的问题所在。不再纠结于过去发生的事情，因为有心理学常识的人都能建立时间观念，不会再做刻舟求剑的事情。
同样是“想象”，未经训练的人可能只是“想想”然后“说说”，受过训练的人，能把对事物美好的期待，作视觉化的想象，能用文字把能看得见的画面清楚的描述出来。有一种说法“心像事成”说的便是这种视觉化想象，当把希望的一遍一遍视觉化想象，就会不自觉的往那方面作出改变和努力，就会越来越向想象中的画面靠拢。
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