阿卜对他的母亲非常顺从，他母亲所说的每一句话就像烙印，烙到了他的心里，他母亲要求他做的事，他一定会照着去做，而且一定要做的非常完美，不能出丝毫的差错。
我曾经笑他，你母亲如果说这石头是软的，你就会过去用手指压一下，然后说，嗯，就是，像豆腐一样软软的。阿卜就尴尬的笑，哪里有你说的这么严重呢？
阿卜的外表放荡不羁，有时候也会装出谦谦君子的模样，给人温文儒雅的感觉。但如果别人想让他帮个忙，他常常会装作没有听见，而我则常常会屁颠颠的跑去给人帮忙。
他喜欢顺应社会潮流，是那种明哲保身的男人。我就比较叛逆，内心总想和那股无形的力量较劲，虽然我并不知道那股力量是什么？
我好像从小就比较叛逆，对父母说的话，总想反着来。但我的外表却是个乖乖女。
阿卜常说我，你就是个骗子，把所有人都骗了。我点头承认。阿卜说我和他吵架的时候，就像一个泼妇。
在没有结婚之前，我的闺蜜曾经对我说，像你这样软弱的性格，哼，以后指定被婆婆欺负。我也不敢否认，我的性格有时候的确很软弱。
也正如她所说，我结婚以后真的经常被婆婆欺负到内心崩溃。
我的闺蜜也是乖乖女，但她就是敢和婆婆直接开怼。
我的父母总是教导我要尊重老人，要孝顺老人，因此我的婆婆无论怎么指责我？怎么过分的对待我？我都会含着泪水忍让。
闺密不一样，她总是每次和婆婆直接开撕。其实我挺羡慕她的，觉得她活的很洒脱。但她也有不开心的时候，她老公和她离婚了，她好像遭到了所有人的鄙夷。
我虽然经常忍受着委屈，但别人都说我是一个好人，憨厚老实。每当别人在阿卜面前这样说我的时候，阿卜总会嘴里说着是。在别人掉头走了之后，就会愤怒地对我说，你根本不是这样的人，你只是会装。唉，我又委屈了。
闺蜜离婚以后，走路的时候头再也没有以前昂的那样高了，常常是低着头，默默的走着。
我觉得可能还是我这样的性格比较好吧！虽然我经常受委屈，但是别人总是给我赞誉。我的心中有一个完美的好人形象，不和任何人争吵，会考虑每一个人的感受，但就是不考虑自己。
最开始，这让我得到了很多好处，很多人都夸我是个好女孩，说我是个彻底的好人。
但是后来慢慢的，我感觉到自己内心的委屈越来越多，常常感觉到胸口憋闷，憋着一股气，想和别人吵架。
我的心中滋生了恨。尤其是有一次身边亲近的人向我索取的时候，我非常非常的愤怒。我的内心是这样想的，你总是向我讨要，你给过我什么？凭什么总是我付出？
但我总是不敢发泄愤怒，我把牙齿咬得格格响，心中的恨，不知道该怎么表达，最后只好在夜晚偷偷的流泪。
后来这样的事情慢慢的越来越多，我感觉到我已经承受不了。我觉得我已经快被他们逼疯了。
没有人关心我，没有一个人关心我的感受。我问老天，你怎么能这样对待我？怎么能让别人这样伤害我这样一个好人哪？
但人在失意的时候，常常是叫天天不应，叫地地不灵。
我已经活的这么痛苦了，还是有人会羡慕我，你的生活缺什么呀？老公那么温和，对你又那么好。
后来我又想，或许幸福总是在别人的身上吧，每个人都觉得自己是痛苦的，别人是幸福的。
我那个丑陋的伤疤，别人怎么会知道呢？我只有偷偷的流泪。
我流泪的时候，阿卜总是装作没有看见，或者他赶紧偷偷的溜出门，装作不知道。他去了哪里？只有他自己知道，或许他出去找别的女人了，但他说他是个好男人，绝对不会干坏事的，我有时候相信，有时候怀疑。
我的闺密又去外地打工了，她从小到大都很会赚钱的，从来不缺钱花，或许她觉的男人对她来说根本不重要吧！我还是很羡慕她的潇洒，觉得她是一个很有勇气的人。
我的心中积压了太多的愤怒，它们都变成了怨恨，我不知道怎样处理它们？
后来我从书上看到一句话，成为自己的一束光，照亮内心的黑暗。于是我就想找到自己内心的那束光。
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