回首（二）

回首（二）

我从米桶里掏出两勺米，倒进了电饭煲的内胆，扭开了水龙头，将手伸进锅内抓了抓米，手在接触这抓不完全的米粒中，能感受到它并不是一个人的份量。看着米粒在紧握的掌心内慢慢的从五指的缝隙中溢出，内心涌起了一股实在感。以往一个人煮饭，面食、稀饭居多，有时想起一碗饭，却不知如何下手，时间久了，快字就变得理所当然了。

我拿起毛巾将内胆外的水滴搽拭掉，将它置入电饭煲内，按下了煮饭键，接着将菜洗好、肉切好、蒜拍好。一切都显得慢条斯理，不免让我觉得震惊。以往心头总缠绕着一股急迫感，通常都使人无法安眠，时间在这儿微乎其微显得弥足珍贵，你总想抓住点端倪却落得心神不宁。当你试图摆脱，有的只是无可奈何。然而现在，当这种感觉在毫不费力之下淡然无存，却让人有些无所适从。这或许就是家所能给人带来的潜在而强大的力量，心恍然而定。但这儿终究称不上是家，只是用于容纳自身皮囊的一个躯壳。有瓦遮头、三餐温饱是皮囊的需求，奢侈豪华是面子尊严的滋养液，但这些未必都能使灵魂拥有落足之地。房间里传来的键盘声，弟弟偶尔走动的声息，能够缓解我内心莫名的焦虑以及因长时间深居简出而引起的慌张。但我内心非常清楚，这些都是短暂的。

我扫视了台面上的材料，确定无遗漏后走出了厨房。

七月份的天，白天总比黑夜长。我走出厨房，瞧了瞧客厅上的时钟，六点过一刻，天依旧明光铮亮。搬回家之前我暂住的地方在二楼，四周的房子和密树将阳光阻挡在外，即使是白天屋里头都会蒙上一片阴影，人走入其中，眼前呈现的犹如死鱼般死气沉沉，就算将白炽灯打开，也就挣扎般抽搐一两下，摆明了生气后回归死寂。人置身其中逃不脱郁郁寡欢。然而现在，身处在这个地段，阳台外方圆数里无高楼，树木也未能长成八楼层次的壮观，使得客厅在阳光的照耀下显得神采奕奕，而此刻的它在我眼里却像个手舞足蹈的小顽孩，焕发着数不尽的活力。这是阳光的魅力，自身携带一种治愈的疗效。

我穿过客厅来到阳台上，看着屋外的景物，不禁的将双手高高举起，伸了个懒腰。刚刚下完雨的空气中带有丝丝的凉意，让人觉得十分恰意。我坐到了阳台上，瞭望着远方，心里盘算着这样的心境还能维持多少个时日。

这个家，隐隐约约存在着一种力量，它牵引着我，而我无法抗拒。我原打算走进房内，看看有何能消遣的事物，却在厅房的转角处停下了脚步，转过脸看着客厅的地板，似遇见让人疑惑不解的事情一样微微张着嘴。母亲当时那令人挥之不去的眼神再次浮现起来。我并不想念母亲，她的存在开始显得虚无缥缈，我偶尔会怨恨她，但恻隐之心都会紧随其后，令我的内心变得温柔起来，母亲是个可怜的人儿。

母亲当时就在客厅的中央躺着，来回滚动，就像一个圆柱体的滚轴，直直的滚动着，没有表情，没有眼神，似灵魂出窍，睁得大大的眼睛里空无一物。母亲怪诞不经的行为虽令我心有余悸，却也抵挡不了好奇心的驱使，切身的体验或许能令我更理解母亲一些。这个念头似乎让一根隐形且粗壮的麻绳将它与我紧拴在一块，无法分离。我像鬼迷心窍般走到客厅的中央，屈膝蹲下，用手撑地辅助身体转身，轻轻的坐下，缓缓的将上半身躺下，慢慢的伸直了双腿。一股冰凉袭击全身，深入骨髓，连毛发都觉得寒凉。

我看见天花板上的吊扇，未经清洗的灰尘日积月累后在扇奕的尾端泛起了毛茸茸、深黑色的一层污垢。我将头部向左转去，眼睛直视着大门与厨房中间那一片宽三十厘米左右的白墙，想起曾经想着倒立行走，把双脚倒立放在这面墙上，当双手在地上离墙面越来越远，双脚开始悬空时，重重的摔倒在地，霎那间整个腰部传来一阵厚重的疼痛感，我听着兄弟两人的嘲笑声，忍受着痛苦却没喊一声疼。我记不起来，当时是如何独自承受这种痛苦度过的。

我朝右边转过脸，看着那一片角落，想起当时母亲无所事事时在邻居家拿过一些手工活，有刷子、发夹、橡皮筋和发梳等，我们两姐妹一到周末就坐在那儿陪母亲一块儿做。令我印象深刻的是让人摸不着头绪的梳子，有黑白色之分，刷子片是软胶材质呈椭圆形，上面是一排排镂空的排列有序的洞，只要将黑乎乎或白皙皙呈锥形的细针填满它，就是个半成品。我至今仍不知道它的用途该在哪儿奏效，无论是拿来刷衣服、梳头发还是刷皮鞋，它都显得不合规格。

有一回，我们三母女坐在地上边干活边看电视，母亲会时不时微斜着脑袋跟身旁的姐姐嘀咕几句。每看见这一幕，我会感到眼眸热乎乎的，心里咬牙切齿般感到委屈难受，这一股委屈在长久以往的孤独当中逐渐演变成了妒忌。由于孤僻、胆怯我不敢光明正大的跟姐姐进行较量，于是在暗地里向姐姐发起一封挑战书，一场只有我自己知道的决斗，时刻准备着。我待姐姐拿起一片新的刷子片时，放下了手头上完成了三分之二的刷子，在地上捡起一片新的，心里默数着三二一，决斗便在这悄无声息中开始了。在期间，我时不时用余光撇撇对手的手中物，对比赛的进程进行窥视。姐姐的手法与我有所不同，她的做法是将几个针并排好捏在大拇指与食指间再依顺序插在洞里，而我是一针插一洞。这在直观上，姐姐似乎略胜一筹，不免让我心头一簇，像正在上弦准备拴紧的弓似的。使我忙不迭的模仿起来，心急如焚等待胜利的号召，双手已颤抖不已，心一直想着，母亲或许会因此而注意到我。但是这一种胜负并未引起母亲的注意，我在自鸣得意之中沉入了怅然若失。

我是老三。哥哥姐姐成绩都要好，因而得到器重；弟弟成绩虽差，也爱调皮捣蛋，但因潮汕人传统观念上的重男轻女也得到了溺爱。而我成了微不足道的一个，成绩不仅差强人意还是泼出去的水。这一种成长是我自卑的根源。内心对关怀的渴望，害怕被抛弃的念头使我唯唯诺诺，乖巧安分，努力乔装成一个温顺的乖孩子。这只是一个极端，等待爆发成另一个极端，连自己也会为之惊讶的意料之外。

很多时候以其说是人变了，不如说人性本就如此。没有绝对怎样的人，正如我们会因天气的炎热而烦躁；凉爽而感到舒适一样，情感的变幻莫测也是难以推测的，也正是这种扑朔迷离与深不可测才彰显了人性的奇特。

我将头部回正，将两手直直的贴在身体两侧，模仿着母亲的初始姿势。奇怪的是，在没有手脚的助力下身体是难以滚动的，母亲是如何做到的令人匪夷所思。我尝试了几回仍无法将身体翻转过去，就像有弹性的自动门，打开后又自觉的合上。最后我一鼓作气，将支撑点集中在左臂上，竭尽全力猛的一转身，终于趴在了地上。我必须依靠着肩膀的力量再使点劲才能将身体回正，停停顿顿反复了几回。每逢转过身趴着时，胸部都会引来一阵压迫感，肩部就会条件性的裹起来，相比起自己的扭扭捏捏，母亲极其自然的动作是得心应手的。我憋着深吸的一口气，往相反的方向马不停蹄的滚动了四五回，最后滚回了原地。

白色的天花板能带给人异样的平静，我愣愣地看着它，感受着胸部的起伏带来的气喘吁吁，身体内的温度逐渐升高。看来，这项动作也是盏耗油的灯。我微微屈膝，翻了个身，压着左臂左躺着，头部自然的垂在地面上，右手仍紧贴着一侧。气息渐渐的平息下来，地板上的凉意开始刺痛了我，左臂渐渐麻痹起来，让我觉得非常不适，母亲是如何忍受得了这一切的呢？她当时这样一动不动的都在想些什么？

心灰意冷——她或许像曾经的我一样，不断通过对身体的伤害用折磨的方式来刺激逐渐麻木的内心，好让自己知道自己依旧是活着的。

房间里传来噼里啪啦的键盘声，我缓缓回过神来，嘴角上撇发出一声讥笑，为自己刚做的一切不以为然。若是让弟弟看见这幅画面，会不会认为我让母亲附身，然而吓得把自己锁在房里，足不出门。

我站起身来，走进了厨房，心里想着，母亲当时或许并没疯，只不过像我模仿她一样模仿着外婆。