图片发自Lydia 谷木青
那是2012.12.25 圣诞夜，突然有写些东西的冲动，抱着手机在被窝，一个电话来了，这下好了，全没了。
现在坐着电脑前，已经灭了刚才燃起的火，我不知道自己麻木的双手还能敲打些什么，只知道今晚是圣诞之夜，继平安夜后的圣诞夜。而在这里，除了我和门口的那棵圣诞树，我不知道去哪里找圣诞的影子。
听着蘑菇团的《why》，我想 有些想法，有些感悟，我需要说出来，然后再华丽走开。
我知道自己已不能表白
经过了那一晚的争执，只想笑自己傻。有些执着，言语间变成了笑话，歇斯底里过后，我安慰自己说，早该想到的不是吗？分分合合，纠缠数年无果的年少的爱情，注定不会有好结局，我们都懂这道理，只是当魔咒应在自己身上的时候，还是很难接受。
女人的第六感永远是那么准，这一点在我的身上发挥得淋漓尽致。毫无质疑，这并不是一件好的事情。敏感永远像一道疤痕，禁不起任何虚伪的言语，我已经极力克制自己内心的小文艺，好让自己活得现实，可这现实让我越来越看不清自己。要说志同道合，我也有三两，有的天各一方，也时常有牵挂，都在红尘波里游荡，谁能毫发无伤？
想起那些过往，才发觉只是自己的幻想，原来，我生活在为自己编织的美好爱情里，无法自拔。当生活赤裸裸地给了我一棒，头痛地我踉踉跄跄。或许，我就是一部回忆美化机，那些人那些事，在心里一层一层渲染，已经美好地多么让人向往。那一层一层的，蒙住了我的眼，遮住了我的心，我一味逞强，一路执着，认定那就是我的，那就是好的。我坚定地抓着自己的心不放，连陌生人都看出了我内心的坚定，不敢靠我太近。可是呢？
清醒过后，只觉得自己像一只蜘蛛，躲在暗无天日的角落，织一张自以为是幻想出来的网，还以为是绸缎；像一只无知可笑的蚕，做一个 自以为感天动地的茧，以为那是安全感，不知自己已被捆绑，不能飞翔。当你用那把刃切割我的盔甲，我有的只剩下失望，当初的心伤化成无奈的看开。
图片发自Lydia谷木青
音乐陪你，就没有情伤
听到了蘑菇团的《等我回来》和 《以后》，突然心弦拨动。
我喜欢他们，或者说我喜欢一切小众却直击心脏的音乐。
喜欢他们不高亢却依旧深入人心的声音，喜欢他们不轰轰烈烈却撼人心扉的摇滚，或许，也仅仅是喜欢他们唱着我的青春。突然想起，他曾说我就想 一团火，不巧内心却装着一座冰山，一座容不下一点虚伪污点的冰山，没有和我相同气息，很难走进心里。可为何冰山下埋着火种，他说，外面的火温暖着别人，而内心的火灼伤的是自己。我无言以对，对于这样一个聪明人，我无从辩白。我一直坚持着自己的内心，不想随这世俗的波流，才不肯去献媚讨巧。虽然不是很赞同事事顺其自然，但厌恶极力刻意的那种安排。厌恶那种为了交朋友而假装友善，而不是因为志同道合；厌恶因为恋爱而恋爱，而不是因为爱情； 厌恶因为生存而工作赚钱，而不是因为享受着短短的几十年人生，做自己喜欢的事情。
我始终坚持人可以靠行动力改变平凡的生活，我们谁都无权断言说某某某将来一定怎么样，我们 能做的就是行动，不是因为别人看似比较强悍就退让，而是用自己的行动让自己变的更好，你可以说，我相信我将来会怎样，何必用逃避推脱得干干净净，然后留下遗憾。
一个人的海枯石烂，也很壮观
说到遗憾，想起以前看过的一句话，说，当爱情最后变成了一个人的事情，我依旧守着自己的海枯石烂。当初听起来多么悲壮，现在只剩感伤，多么傻。经历一些遗憾，你才会在不断悔改中变得强大，然后不用否定自己，等那一个懂得你的思想，愿意一起守着那个童话的人出现。或许有人会觉得我过得太过理想，终究变现实摧残，我只想说我们的人生是需要精神层面多一点的，永远不放弃自己的追求，尽管最后撞得头破血流，肝肠寸断，至少经历了，收获了，只是最后的学会把某些经历当做故事，忘了。
以前，我让所有人觉得我是不甘寂寞的那一个，连我也以为自己要的只是陪伴，尽管嘴上偶尔无病呻吟着要找个伴，可过了这段时光，原来我不是这样。
我守着寂寞，已不能回来。我看着人来人往，想着自己有过的，突然激动然后又立即淡然。因为当时心中有盼望，而如今，当所有人都以为我的性格注定要花团紧簇的时候，当所有人都不相信我会一个人好好自己过的时候，最后，就真的只剩下我一个人了。
我无时不刻不在提醒自己，鼓励自己，独立下去，坚持下去，守着自己，但是然后呢？过去的就过去，不要再提，就让我的无奈积成一场灾难。
一个人也要好好过。
图片发自Lydia谷木青
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