妈，承认吧，你并不是真的爱我

其实，有些父母并不是真的喜爱孩子，哪怕是自己生的，他们生下你，可能只不过是“人云亦云”的模仿行为，或者正如那句很调侃的话“你们只是喜欢过程而已，孩子不过是个意外”。

比如我，就是一个大大的意外。

很小的时候，我就从亲戚断断续续的闲聊天中知道了原来我妈当年是未婚先孕，结果在家里吐的死去活来的时候（怀孕初期的害喜症状），被家里的母亲和姐妹质问是不是怀孕了，要知道20多年前，社会风气普遍保守，未婚先孕可不是一件值得高兴的事，老妈为了证明自己没有怀孕，用拳头疯狂的锤着肚子，坚决不承认自己怀孕了，因为要与我那个有酗酒恶习的父亲结婚，还在家里闹得鸡飞狗跳…………。

虽然时隔多年，家里知道的亲戚都背地里当成玩笑开一开，但是一想到自己这么不受欢迎的来到这个世界，心里还是很苦涩。

小时候，刚上小学不久，她就去了相邻的城市跟亲戚做生意去了，我住在外婆家里，一年只能见一次面，这样的情形直到我上了大学她买了房子才有所缓解。

长时间的不接触，让我渐渐跟她也不那么亲昵了，甚至拥抱都觉得别扭尴尬，这也造成了我和她如今关系不融洽的源头。

分数永远比你重要

从小的印象她就是无比严苛的，尤其是对待我总是一股恨铁不成钢的劲，学习成绩不好，她从来不会鼓励你或者好言安慰几句，直接摆着臭脸让你的心更难受。记得小学期间，有一次期末考试，我考得很差，数学才考了60多分，我妈打来电话问成绩，我颤颤巍巍的告诉她了，她直接挂断电话，之后打来电话劈头盖脸的骂了我一顿，而且大意是我的分数太低让她丢脸了，她都没法跟别人说我的分数……，当时心里难过死了，觉得这个世界应该没有根本没有人爱我。

之后的上学生涯几乎没有愉快的时候，我是那种学习一直中等的人，成绩也总是不好不坏，为此，每次考试成绩发下来，我都极度紧张，然后充满负罪感，觉得自己犯了伤天害理的事了一样。现在想起来那时候真可怜。

对你永远不满意

随着我逐渐长大，听到她说的最多的一句话：你没有小时候可爱了。是啊，婴儿时期谁不可爱呢，最重要的是婴儿时候你就是我世界的全部，我没法反抗你，你说什么我就做什么，为了让你高兴我竭尽全力讨你的欢心。

在我初中的时候，刚刚进入青春期的我，体重有点高，但是就算是微胖了吧，她不管我还没有成年，就买成年人的减肥药给我吃，减肥药副作用特别大，除了让你厌食头晕以外，还让你陷入抑郁的情绪里，让我总是动不动就悲伤流泪，当时还小的我，不知道是药的缘故，之后被我姨妈看出我状态不对，让我把药停了，我才慢慢恢复。

上了高中以后，同样的青春期作祟，我脸上开始冒痘痘，偶尔冒几颗，不是很严重，她有开始让我吃一些祛痘的药物，后来听别人说吃了这个药生出的小孩会畸形，虽然我还没结婚生子，但不代表你就可以让我不爱惜我的身体！因为她总是嘲讽我又胖又长痘痘，我变得很自卑，认为自己不配被别人喜欢。

如果你发自内心的爱一个人，你会爱她的全部，你会帮助她接纳不完美的自己，而不是让她痛恨不完美的自己，毕竟没有人是完美的。

在她心里，面子大过一切

她可以为了面子，把我喜欢的衣服玩具都送给表妹，可以把我喜欢吃的东西都送给别人吃，为了在外人面前展示自己的大度豪爽，她可以牺牲很多利益尤其是我的，当我对此表示不满的时候，反而责怪我不大度，抠门。有一次，她把我整个柜子的衣服都送表妹了，虽然表妹的衣服是不多，但是这直接导致了我好长时间都没有换洗的衣服穿，让幼小的我难过许久。

之后我工作了，其中一份工作做得实在不开心，就辞职了，在家待业找工作期间，一直批评你为什么不忍耐着，说她简直养了个废物，动不动就换工作，让街坊邻居笑话她。

在她心里，永远有个别人家的孩子

同理，任何让她没面子的事情，她都会歇斯底里，成绩不好，她觉得没面子，骂你责怪你；长得不好看，还是骂你责怪你；别人结婚生子了，你还单着，骂你责怪你；总之，在她眼中，别人永远比你好，你的优点在她的眼里屁都不是，她紧抓着你的缺点不放手，让你明白你永远不够好。

不管你多么努力了，在她嘴里，永远有一个比人家的孩子比你好，什么什么都好。

对此我只想说，麻烦你去做别人孩子的母亲吧。

她很自恋

必须提到的一件事，就是她这个人真的很虚荣，很需要别人的夸奖，尤其是亲戚朋友都在的时候，总是想贬低下别人，抬高下自己，长辈和同辈分她当然不好意思贬低了，就把魔爪伸向我们这一代了，说我们8090后的人，如何如何幸福，如何如何不能吃苦耐劳，没有主见，没有他们60后的独立自强…………。

说真的，我都懒得反驳她了，只能当笑话看一看，我们这一代确实没过过什么苦日子，但不代表我们这一代像她说的那么不堪。

过度的专制，几乎毁掉我的人生

我高考报志愿，我想要报播音主持，做一名广播主持，是我长久以来的梦想，她挖苦我说我长得太难看，肯定报不上，我退而求其次，打算报编导专业，哪怕不在台前，在幕后也好，她又说不好找工作，挣不了什么钱。

最后在她的威逼下，选择了化学专业，鬼知道我经历了什么，讨厌学化学的我最后居然去学化学，想来真是讽刺。我只恨当时懦弱的我。

毕业了又逼着我去做不喜欢的工作，不在乎我的梦想，不在乎我是否喜欢，认定我一定要赶紧挣钱，不然会让她没面子。

无处不在的语言暴力

其实争吵时的口不择言，其实说出来的都是心里的实话。

每次，爆发争吵，她总是说后悔生下了我，早知道我是这种德行，就应该流产把我拿掉，刚开始听到的时候难过的要死，现在听得多了都没感觉了。

要么就是提我那个几乎未曾见过面的父亲（他们在我2岁时就离婚了），说我跟我那个不成气候的父亲一模一样。

要么就诅咒我去死。

在吵架某一瞬间，我真的有想过，如果我从未出生，就像她所希望的那样直接把当初还未成形的我流掉，我是不是就不会这么痛苦了。

原来语言也是可以杀人，那一刻，我想。

戏精的道德绑架

我不知道是不是所有的父母都这样喜欢在外人面前标榜自己做父母多么的伟大，多么的艰辛，多么的不容易。

哪怕是她给我做饭吃，她就每天唠叨说当妈多不容易，还得做饭给孩子吃，我被唠叨烦了，跟她说叫她别做了，我以后自己做，或者点外卖，不麻烦她了，她又调转枪头说我大逆不道，不尊重她。

动不动就跟亲戚朋友，哪怕是不相熟的邻居，都要讲讲她独自供我上学花了多少钱，她如何的不容易。

她这样说完，我不仅不感激她，反而让我多了很多厌恶，你对我好，我自然铭记于心，但是有必要每天说出来吗？

在亲戚朋友面前说自己付出了特别多，还说不需要我养老，她自己解决。可当我跟她说想去其他城市工作的时候，她又说她老了，没人照顾怎么办？说好的自己解决呢，更何况一个50几岁而且身体还不错的人，目前还不需要照顾吧。妥妥的戏精无疑。

或许中国的父母养孩子大多是功利性的吧，毕竟养儿防老这样的理念根深蒂固，并不容易扭转。父母看待孩子，认为你就是他们的一部分，服从顺从是理所应当，如果是这样，请勇于承认自己的自私，而不是在功利性的外面罩上不求回报的伟大外壳。

妈，承认吧，你并不是真的爱我，你更爱你自己、更爱你的面子。而我不是你的个人物品、不是你的宠物、不是你可以操控的玩具，而是一个独立的人格。

我曾经试图说服自己，没有父母不爱自己的孩子，但是事实证明我必须接受你并不是真的爱我这个事实，也请你明白曾经全心全意爱着你的那个孩子已经长大，她也已经不再爱你。