爱的有效期

作者: 雨雪菲 | 来源:发表于2017-08-10 00:36 被阅读0次

    生活里食品有保质期,药品有有效期,电器有保修期,房子有产权期,所有物质的东西都有有效期。那么父亲母亲的血液浇灌出的爱情之花,我们的宝贝。我们爱他(她)的有效期是几年?有人说一生,否也?

    世界所有的爱都是以聚合为目的,只有父母子女之爱以分离为目的。子女呆在你身边的日子就是爱的有效期。

    0-3岁襁褓期。合格的父母亲自带孩子,爱孩子就多给他爱的抱抱,阅读引入黄金期。

    儿子出生在冬季,那时初为人母。怕孩子冷,里面棉袄外面棉被孩子捆扎地像一个粽子。抱着孩子默默无语,不知道和孩子说什么?或者逗弄几句后也无语了。你看着我,我看着你,初生的婴儿真是专注啊?他看人时死死盯着你,目不转睛。看你的笑、听你的声。

    如果你也是初为人母,不知道和孩子说什么,你可以拿起一本自己喜欢的书大声地读出声,让孩子听故事。孩子一岁以后,家长可以用手指着画报书上的子读给孩子听。阅读多了,孩子认字也会非常快。

    路边一个看上去两岁的孩子,不想走路了哭闹着让妈妈抱。那个妈妈满脸恶狠狠的神气,嘴里大声的说“你有腿有脚为啥不自己走”,“自己走,快点儿”。孩子边撕心裂肺地哭,边踉踉跄跄地走。

    我想那位妈妈的初忠是想锻炼孩子自己走路,不要老是依靠父母抱。那么小的孩子他理解不了你的苦心,家长可以换个方式,蹲下身来把孩子搂在怀里,给孩子一个爱的抱抱。

    然后温柔地说“宝宝妈妈现在也很累,宝宝是一个勇敢坚强的男子汉,一定能自己走回家”。如果孩子愿意那最好,孩子不愿意不要强行敌对孩子,给他爱的抱抱,抱他回家。幼儿一定要多给他爱的抱抱,让爱不饥渴。尊重孩子学会听孩子的话,孩子才会从你那里学会尊重别人。

    婴儿生活习惯的养成很重要。一岁以后要让孩子学习自己吃饭,即使家里有保姆、老人也要让孩子自己学着吃饭,偶尔孩子闹情绪不自己吃,家长不可板着脸一顿训斥。温柔地抱着他喂饭,好好享受当妈妈的感觉。

    我自己就是一个失败的案例,孩子小时家里请了一个小保姆,孩子喊她姐姐。姐姐特别爱他,喜欢他。一直尽心尽力地喂饭到三岁,结果上幼儿园傻眼了,大部分孩子都会吃饭他不会。不过集体生活特锻炼人,一个星期孩子就学会了。

    喂饭是毁掉孩子专注力的好手段。有时候孩子不好好吃饭,家长满屋子追着跑,孩子觉得游戏很好玩,跑地更疯了。坚持三年跑下来,孩子的专注力跑没了,你还不知咋回事?

    司空见惯的筷子在大人眼里毫不起眼,但是一个一两岁的幼儿,灵活应用筷子加起一颗蚕豆,吃完一碗面条,对他也是一件了不起的事情。坐在餐桌前好好吃完每顿饭,既锻炼了孩子手指灵活性,又培养了孩子的专注力,还让妈妈们得到了喘息,一件三雕的事情何乐而不为?

    3 -6稚嫩期。孩子初入幼儿园,犹如大学生初入职场。睡前亲子阅读不可少。

    记得孩子初入幼儿园的第一天,幼儿园搞了一次家长开放日活动,目的是让幼儿熟悉熟悉幼儿园环境,减少陌生感、恐惧感。那天在我的陪同下,小家伙玩的很开心。

    隔天一大早我就把儿子送去了幼儿园。那真是一场撕心裂肺地生离死别,老师久经沙场,孩子的套路了然于心。儿子教室的门两扇,老师只开一扇门,自己亲自站在门口把守。

    教室的两扇大玻璃窗窗帘拉得严严实实。老师从家长手里接过孩子往教室一塞,就开始严防死守,一夫当关,万夫莫开。教室里的孩子抱住老师的大腿嘴里哭喊着,死命往外冲,教室外的家长眼角湿润,脚步游移。

    老师大手使劲往外挥,家长们才一步三回头地离开。最后老师下了死命令,家长送完孩子必须马上撤离,果然孩子一星期就适应了入园生活,从没哭闹不上幼儿园。

    孩子初入幼儿园,离开了温暖的家庭,熟悉的亲人。恐惧、孤独、害怕,自然以哭闹发泄自己的情绪。家长送孩子入园时,犹犹豫豫,当断不断,孩子反而闹地最凶,当即力断,不留幻想,孩子才会最快适应幼儿园生活。

    每天早送晚接,晚上放学后孩子开启了与我温馨地亲子共处时光。床头灯穿透粉色蕾丝罩子,映射地整个卧室暖暖的。你偎依着我,打开一本书,欣喜地被一个个故事陶醉。

    爱是一次次接送,爱是一次次共读,爱是一次次共餐。不知不觉血浓于水。

    6-12雏鹰期。爱是信任不是监督,放手是我爱你唯一能做的事。

    孩子小学期间,我的白天从叫儿子起床开始,晚上从孩子作业写完结束。我的作息被迫随着儿子打转,想想都是自己不敢放手所致。

    早上闹钟已响三遍,儿子眉目紧闭、酣睡不醒。我只好蹑手蹑脚拉开儿子房门,在他耳边轻轻地喊“起床了,宝贝!”,等我洗完脸、刷完牙,再进去一看宝贝还沉沉地睡着,忍不住嗓音提高了一倍,再喊一遍。赶快去准备早餐,等把早餐端上桌子,一看小宝贝还没起床,累积的愤怒使得我不由自主提高嗓门大喊“快起床,要迟到了”,儿子这才不情不愿地起床了。

    为了不让儿子输在起跑线上。晚上儿子的作业我兢兢业业地守在身边,眼睛扫描到错误立即让他改正,字迹潦草擦掉重写。好不容易作业完成了,我认为打好基础的作业又来了,我尽职尽责地投入到“好妈妈”的角色中,家长都不关注孩子的学习,那你还指望谁关注呢?

    在我的“关爱”下,儿子起床天天让我“河东狮吼”,写作业时间越来越长,我的脾气也越来越暴躁。

    直到遇到了《好妈妈胜过好老师》这本书,彻底把我从痛苦地深渊解救出来。“不管是最好的管”、“不陪才能培养好习惯”、“做听话的父母”、“不是电脑游戏的错”。我如饥似渴、囊吞虎咽,改变自己,忍住催促,看书学习,努力提升自己。

    自己的生活不在以他为轴心,活出自己的精彩,彼此给出空间,自由生活。经过漫长的等待,孩子也给出了我满意的答案,学习、娱乐、生活统统自己搞定,我真正成了甩手掌柜。

    爱不是控制,不是监督,爱是自由,明知他要走弯路,还是选择放手。

    当襁褓期的孩子无限依恋父母时,狠狠宠爱他;当稚嫩期的孩子无比信赖父母时,好好引导他 ;当雏鹰期的孩子想要高飞时,及时放开他。在爱的有效期内热烈、科学地爱他,你的爱才不会过期。

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