自己只是仗着别人爱我而为所欲为罢了。

我真的是怕了你了，不想跟你再有任何的关系了，因为你跟我以前认识的那个男孩一点也不一样。

很多时候，我们会为自己的不懂得而感到懊恼。直到后来我们学习到了太多的知识，喜欢上了更多的人，两个人从刚开始的朦胧感，走到看清的对方的真面目后却发现：不懂得是最幸福的。

我是敏儿，和小张在一起之前，谈过三个男朋友。从刚开始的懵懂无知，单纯的以为拉拉手，说说情话就已经很幸福了，到现在学会了很多，却也是最无奈的。

第一个是高中时期，他叫书淮，那时候的我们真的很青涩，打打闹闹嘻嘻哈哈，虽然没有那么多的功利性，却很快乐。

那时候单纯的以为爱和喜欢是一样的，后来才发现：“喜欢和爱居然会有很大的不同之处。”

书淮对我很好就像哥哥一样，我们的性格也是出奇的相似，以至于有时候我单纯的认为：他是我的影子。

环境真的可以让两个无话不谈的好朋友慢慢的断了联系，直到最后，三观完全不一致的我们连说一句：“你好”都要找个合适的借口。

高中毕业之后我们就没见过面，后来就慢慢的断了，分手很平淡，我和他都一样，没有伤心也没有什么感情波动。

后来他离开了我我还在想：“我们到底是喜欢呢，还是爱呢？”

进入大学之后有人追我，然而我是个倔强的人，我不喜欢的就不会要，直到遇见了他。

李东是一个很有意思的人，在别人面前很开朗活泼幽默，会跳街舞，会唱歌，会打碟。这个时候，我才发现：“喜不喜欢只是建立在自己的认知之上，你喜欢一个人，那么你就会屏蔽掉他所有的缺点，然后义无反顾的奔向他。”

我感觉他什么都会，然而我不知道他只是在我面前表现的那么活泼，只是为了吸引我的注意。后来慢慢的接触后在一起了，他才告诉我就是为了引起我的注意才那么活泼的，其实挺意外的：居然会有人为了吸引我的注意，变着花样的吸引着我。

和李东在一起之后，我第一次感受到真正的爱是什么，我知道自己其实不爱他只是喜欢，但我能感受到他对我是真的爱，为了我他恨不得把一切他能给我的都给我。对我无微不至的照顾，我感觉到了，感觉他细腻的一面。那时候真的想过和他在一起一辈子，但事实总是会不尽人意：

和他相处的时间长了我才发现：现在的他和我们没有在一起之前是两个样子。我刚认识他的时候他开朗活泼，但在一起之后真实的他让人感觉非常的压抑。他总是把所有事情想的最糟糕，这是我所不能接受的。

和他闹点小脾气他甚至都能自残，我害怕了。我很小心翼翼的维护着这段感情，想生气的时候憋着，说什么话得考虑他的感受，考虑他会不会做什么傻事。我从一开始的逗比、话痨、开心果，变成了沉默寡言，甚至室友们都会提醒我我最近变的沉默了。

后来我自己也能感觉到我话越来越少了，有时候都感觉快要被李东逼出自闭症了。慢慢的他一点一点磨灭了我的耐心，直至对他的所有的耐心都没有了，甚至我产生了想要远离他的想法。我这个人很固执，一旦做了决定就绝不会回头，最后决定和他分手了，虽然到现在他对我还是没有放弃，可是我对他已经没有任何感情了。

我们总是要通过开始一段新的感情去忘掉前一段铭心刻骨的感情。

和他分开之后，我在暑假的时候在家乡认识了一个男生，贾轩说是对我一见钟情。经历了前面的两段感情之后，对感情我已经有点麻木了。慢慢的聊天，我们竟然有了点感情，我能感觉到自己对他也只是喜欢达不到爱，但我们还是在一起了，贾轩比我小，我对贾轩就像对自己弟弟一样。他对我也特别好，跟上个男朋友一样恨不得把所有都给我。

我能感受到他对我是真的好，真的爱我，我们两个人在一起的时候真的很快乐，一起去旅游，去竹海。他会提前规划好路线，然后做好准备，我只需要在走的时候牵着他的手就好。

暑假的时光就这么快乐的结束了。开学了他在重庆，我在河北，我们成了异地恋，国庆节我还特意回来找他玩。我以为这样就能弥补异地恋这道坎，可是异地恋的辛苦却还是将我们的感情推向了深渊。慢慢的我对他的感情就淡了，他能感觉到我可能要和他提分手了。他从重庆飞来学校，特意和我提了分手。我忘记了我是怎么回来到宿舍的，只是那个晚上是我有生以来感觉最狼狈的一个一次：哭了很久，心里满是愧疚。

第二天贾轩回去了，回去之后就后悔，几次想挽回我，但我有原则：“既然他提的分手他就再也没机会了。”加之我对他的感情已经淡了，就算答应和好也无济于事。

贾轩还会找我聊天，说以后如果我没有男朋友他就娶我。我也会像以前一样和他聊天，只是再也不是男女朋友关系。慢慢的聊的越来越少他发现我们已经不可能了，后来就索性不联系了。

其实也不是没想过和他一直在一起，只是他触碰了我的底线，从那一刻起我就已经在考虑离开他了。

转了一圈，又回到了一个人的生活，我很享受一个人的生活，自由自在，随心所欲，这是我一直喜欢的感觉。

我是校学生会的，到了大二部门里又会来新生，于是我们就负责带大一的学习，肖然分到了我的组，我们组一共四个人，每天带着他们查节目，教他们怎么查。

其实我很随便，去查节目，也就是带他们偷偷的打打游戏，喝奶茶，吃饭。最过分的一次带他们去了酒吧，我对他们四个都一样的。

但他特别喜欢粘着我，有事没事就喜欢叫上我，我又特别随便，一叫就到，慢慢的就越走越近，然后就顺理成章的在一起了。

一开始对肖然也只是好感，慢慢的我发现自己越来越喜欢他，越来越在意。以前一直在想那些爱的死去活来的是什么感觉，很想体验一下真正爱别人的感受。虽然谈过几个但我知道：“我只是仗着别人爱我而为所欲为罢了。”

在感情中，爱对方的那个人一定是最辛苦的。

当我真正感受到爱别人之后，我真的后悔了，他随便一句话就能牵动我的情绪，即使他没有我之前的任何一个男朋友有才，也没有他们长的那么清秀，但我就是喜欢。即使我生气，他不哄我，我心里都会为他开脱。我包容他所有的缺点，好的坏的我都喜欢，从来没有对谁这么温柔过，前几个男友教会的我如何去爱别人，我都用来爱他了，对他我能无限的容忍，每次我想生气我都怕惹他不高兴，哄着他宠着他，真的从来没对人这么惯着这么好过。

时常感觉我对他不重要，感觉他不怎么在乎我，感觉我有没有存不在都可以……

他会挑我着的毛病，并直接用生硬的语气给我指出来，说我这么不对。肖然说一次我就改，只要他觉得不对的就会直接和我说，我努力找自己的错误不去惹他生气。

肖然生气的时候我会哄他，我会默默的抱着他，和他说每一句话都会考虑会不会惹他不高兴，我生气的时候我们就会沉默，我努力平复自己的心情，然后厚着脸皮找他，回到原本的模样。我不知道是他真的不懂爱，还是真的不爱我，还是就是这样的性格，就像小孩子一样，我感觉从来没有这么卑微过。

感觉从来没有这么卑微过，也终于明白以前真的只是仗着别人爱我为所欲为的伤害别人罢了。

等我攒够了失望，我就会没有遗憾的离开他了。自己只是仗着别人爱我而为所欲为罢了