最后的恋人

像我这种身体已经爬进坟墓一半的人，如果再谈什么人生理想，再谈什么美好未来，都会显得太不合时宜。我倒是觉得我唯一可谈论的就是我最后的恋人，她曾温暖了我的岁月，同时也惊艳了我的时光。在她出现之前我曾有过两个很好的恋人，一个给我了试恋的机会，一个给了我再一次选择的可能。

第一次的恋爱对于每个人而言都是最真最纯的经历，同时也是最痛苦最难忘却的回忆。我曾天真的以为我的一生只需经历一次恋情就够了，于是我努力把自己活成了她所期待的样子。但后来我发现我错了，因为迷失自我的爱情就像是断了线的风筝，它不会再属于你了。恋情的失败让我一时间产生了厌恶的情绪，我曾痛定思痛的对自己说，“不要再触碰爱情这东西，它只会让你陷入无尽的痛苦深渊，而不能给你带来长久稳定的幸福”。但当我遇到了我第二个恋人时，我又改变想法，因为她让我觉得人生不应该只因为一次失败的恋情而放弃整个婚姻。于是我又全身心的投入了第二段恋情中，因为有了第一次的经验教训，第二次的恋情在最初时经营的还算顺利，只是到了要谈婚论嫁时出了一些合情合理但使我无法承受的事实。“谈钱色变”还真不是说说那么简单，经过多次的商讨无果后，我不得不选择放弃。

在别人看来唾手可得的婚姻爱情，在我这里却更像是一场接着一场的浩劫，我付出的是真性情换来的却是假慈悲。我看着昔日温柔如水的恋人此刻却站在她父母的那一边和我闹到对簿公堂的地步，昔日的温情岁月就如一缕青烟转瞬即逝。我没什么可说的，我只是在心里狠狠的骂到，“去他妈的狗屁婚姻爱情，老子不要了！”我不顾父母的极力劝阻毅然决然的从谈判桌上愤然起身夺门而出。在回家的路上我对父母立誓终生不娶，那年我二十八岁，父亲五十五岁，母亲五十五岁。

在经历过两段失败的恋情后，我对爱情彻底失望了，我开始学着一个人过活，毕竟余生的路还很长，父母也只是短暂的陪伴。这一晃就是五年的光阴。在这五年间我的父母有过太多的期望，但最终都变成了奢望。每当他们看到别家的小孩时就会情不自禁的上前搭讪，就好像从一开始就是自己的孩子，这些我都看在眼里痛在心里。此时距离上一次的不欢而散已经过去了整整四个年头。

过了而立之年后的我，时不时的会被某些外在东西触碰到内心最柔软的部分。随着年龄的增长，内心柔软部分也越来越多了。就连与生俱来的倔强也被岁月的温柔所取代，我曾以为我这辈子真的不会再恋爱再结婚了，但我发现我又错了。因为，活着从来都不是一个人的事。

距上一次不欢而散后的第六年我再次恋爱了，但我不确定那算不算是爱情，只是在婚礼的现场司仪问我是否爱她时，我一边点头一边低声的的说，“爱”。司仪也问了她同样的问题，她也用同样的方式做了回答，只是在说“爱”的时候我们谁都没有看对方，只是很机械的说“爱”。

距离上一次不欢而散五年后一天，我把父母叫到了一起，告诉他们我想要结婚，想要孩子。我终于违背了我曾对他们许下的承诺，我曾对他们立过誓说这辈子都不结婚，让他们死了这个念头吧。当时我母亲哭的很厉害，我父亲只是在一边一根接着一根的抽着烟。当他们突然听到我说想要结婚时他们的脸上都浮现出了近几年来少有的笑容。我母亲又哭了，双手在脸上不停的摩挲，我父亲则又是在一边一根接着一根的抽着烟。

在随后的几个月里他们不停的拖媒人拖亲戚给我介绍对象，这期间有我看中的，也有看不中我的，毕竟年龄摆在那里，也有彩礼高的吓人的，也有不要彩礼给聘礼的，毕竟也有和我一样没有被嫁出去的。最后我选择了后者，我不想再让物质成为我走进婚姻的绊脚石，当我把这个决定告诉我的母亲时她沉默不语，我父亲则又是一根接着一根的把香烟往嘴里送，那天他抽掉了整整的两包，在此之前他已经开始戒烟了。

我和将要嫁我姑娘相处了短暂的几十天，每一次见面更像是一个例行见面会，除了客套的几句话之外剩下的就是满地的沉默。结婚的前夕我还不曾拉过她的手，因为我一直都不确定我俩到底是个什么关系，直到双方父母给我们敲定了结婚的日子。

她和我一样，一样的贫苦农民家庭，她是家里老大，家里为了能少养一口人只的狠心不要彩礼把她嫁了出去。她比我小6岁，在农村我俩都属于特大龄的青年，也许她也是为了挡住外面的风言风语吧，所以才选择和我结婚。据说曾有很多上门提亲的但都被她拒了。总的来说，在结婚前夕我们似乎都是各自怀着各自的目的才选择了象征性的结合，谁也不知道接下来会是怎样的一段逆旅。

严格意义讲，我俩属于先结婚后恋爱的那种，这在农村还是比较常见的，尤其是在九十年代初期。婚后的第二年年初我们有了自己的孩子，我的父母也顺利进阶成了孩子的第一看护人，从此再也不艳羡别人家的孩子了。平日里除了必要的几个时间段需要给孩子喂奶外，其余的时间都是他们照看孩子的特权时间，就连孩子睡觉也要守在旁边，这也就给我和她创造了更多的独处时间。也许是因为她自己做了母亲的缘故吧，她开始变得健谈起来，不再是一如既往的沉默，而我也一改之前的颓废气场，开始认真的对待这场不期而遇的恋情。

书上说，“爱情的来临使人的体温上升0.2℃。”我在她出现之前曾遇到过的两个人，一个让我发烧,我以为那是爱情,结果烧坏了所有。一个让我发冷,让我不寒而栗，从此她消失在我的生命里。而现在的这个却让我觉得温暖,但仅仅是温暖而已。也只有这个,让我的体温上升了0.2℃。让我找到了属于自己的37.2°C,也找到那个愿意义无反顾另眼相待我的人,同时也找到了我行走于世间的灵魂解药。

在随后的三十年里，我们几乎没有红过脸，没有过太多的争执，我们依旧如初始那般相敬如宾，只是沉默不再是我们彼此的主旋律。相比最初，我们的生活里多了很多温暖的瞬间，多了很多只有在恋爱时才会产生的情愫。相濡以沫的三十年里我们没有直呼过对方的名字，以至于有很长一段短时间我们都认为对方已经忘记了自己的名字。直到她生命尽头的前夕，她躺在宽大的病床上神志不清的呼喊着我的名字，那一刻我落泪了……我紧紧的抓着她的手不停的喊着她的名字，告诉她，我在，我在……直到她的呼吸渐渐平稳，直到她的双手再也没有了温度。

不负此生，我找到了自己最后的恋人，也找到了为之努力奋斗的意义。如今的我只能靠着她留给我的记忆残片艰难度日。我不知道我还能挺多久，但我不希望自己挺太久，因为她害怕孤独，而我也害怕一个人的存在。就在前几天，她还托梦给我，她站在一座桥的一端不停的使劲和我招手，而我在桥的另一端不停的使劲向她的方向奔跑，不知怎么的跑着跑着就醒了……后来才得知那座桥的名字叫做——奈何桥。

最后的恋人