6点下班了，我看着桌上的运动包，摸了摸腹部还没消化的午饭，想去健身房练器械了，但一想到要独自去进入那个空间，我有点犹豫了，开始磨蹭，还有什么工作没做完的，要不然接着整理一会儿。
等到了六点半，觉着是不是有点晚了，想了想，还是不想一个人去，这个感受更强烈，于是又背着健身包回家跑步了。
回家路上，我给杰哥和鱼唇姐发了信息，“可不可以下周陪我一起去健身？”感觉好需要抱上一个大腿才敢舒服地待在那个空间。
收到了肯定的回复后，心里才感觉像打了一剂安定剂一样踏实下来来。然后才开始想拆解，我到底是基于什么原因不想一个人走进去。
其实按照我的工作性质来讲，我每天都会接触到很多人，我也并不抵触和陌生人接触和交流的，也能很大方得体的沟通。那是我害怕在陌生人面前做不好吗？也好像不是，我还挺爱学习新东西的，也特别积极主动去报课，乌克丽丽也好，健身也好，培训讲师也好，都不会，而且也还挺不耻下问的。按照朋友的话来讲，练的身材看起来像是很自信的样子，技术动作也都会了，应该挺容易受到夸赞的，多适合去健身房显摆呀……我怎么如此不自在。
如果要问我健身房和有教练指导的工作室差了什么，那就是缺了教练，多了很多不认识的异性。我缺了熟悉的人的安全感，我缺了套在我自己身上的一个“角色”大衣。身为HR、leader、讲师、教练，我都需要主动地去沟通、cue流程，我一点也不抵触，因为那是我角色应该要做的，所以也挺理直气壮地。但当所有角色都丢掉只有我自己时，其实挺不善于主动走到人群中的，我会一个人塞着耳机坐在车里、飞机上、公共场所，也会一个人走进陌生的课堂里安静的坐在一个角落。如果一群人中有主导者，我会很舒服地享受到“自由”。如果没有而陷入沉默、尴尬，我会主动去说点什么做点什么。部门的聚会，我更喜欢坐在一边安静地吃。记得有一次disc培训课上，我和一群测评风格为i（热情的，主动的，有影响力的）的人坐在一起。我说，我好像和这个群体的大家有点不太一样，大家第一次走进屋里都会主动交流，我好像一个人待着翻翻资料也挺好的，如果有人和我交流也觉得挺好的，其实没有特别明显的“主动”的欲望。所以，挺难想象我一个人去旅行的样子。从技术能力上可以做到，只不过情感上不太享受这个过程，除了必要吃住行和人需要接触的界面，我大概都不会主动去认识朋友的。这么想想，突然发现身边熟的好朋友都不是自己主动认识的，非常少有的会第一次去主动要人的联系方式（工作必要的联系除外），要么是同学，要么是同事，要么是爸妈朋友的小孩认识的，要么是朋友的朋友……可能对于去健身房练器械这件事儿，我对于很多器械是陌生的，也不会调整，大概需要频繁地向陌生人寻求帮助，对于“主动”这件事儿，有点像在我的大脑里磨牙，不太舒服。
如果要问我可以克服吗，当然可以，只是在我心里，这个必要性没有那么强烈到必须去做。朋友看着不争气的我说，“那么多人主动去健身房就是去找男朋友，你倒好，可真是凭实力单身。”
所以大部分时候，生活中，我还挺享受没有目的的待着的。如果一天的工作、讲课有大量的与人沟通地话，回到家就会感觉到消耗特别大，而恢复能量的方式必须是周末安排一天独自待着，或者只与非常亲近的人待着，而这些人，必须是能接纳我的安静与活泼的。
写到这，突然发现，其实，我是个内向的人。哈哈，估计我的朋友同事们看到了会评论我的自我认知有问题。
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