上一篇：（都市）至美绝爱（1）
文\未知雨图\不是我的
题记——
春风拂面，水里的倒影妩媚动人——流年的时光打留在身上的痕迹，我站在岸边迟迟未动
岁月的鸿沟，无法用情话填埋
一直认为你只是看清了我，其实看穿了周围的一切。如同几米的绘画册，静默的呈现：隐痛、困顿、孤独、寂寞、美好、背叛、猜疑、希望……在与不在，让遇见你的人各自品尝
信笺
陈然打开电脑邮箱。
收件箱里，大姐姐的信件时间截止在三年前。或许由亲人血液带来的病症爆发了。或许她早已不在人世。
陈然坐在电脑桌前，穿了一件浅黑色毛衣外套，里面裸露的。秋季末尾，开始冷了。他望着电脑屏幕发呆。
某个时段，会跑出一个人，执拗的对你表达心意，固执的想发生点什么。对她而言，或许只是成年开始后一段心奇的插曲，随后消失无踪，对你来说，早已不是新事，她最终醒悟般后知后觉。但你告诉她事情的真相，劝慰她靠近毫无意义，反而激起她坚持心中所想。如同在小时候、年轻的时候、长不大的时候，那些父母，那些长者，那些智者总会告知、劝解我们少走弯路，饶坑而行。可是所有的人都逃不掉这样的人生设定。假若有人出于好意告诉你人生中坎坷，你逃避过去了。但在你闭眼前，它终归还是降临在你的面前。或许早来不甘的闭眼，就是你人生中最重大的坎坷。倘若你们在一起走过一程，最后分离，在以后的岁月里，她记不清了你的名字，想不起你的容颜，只会微微一笑。我想，也不枉曾经我收留你。我们各自还有许多路要走。她说完话，抱着陈然。那年，他27岁，大姐姐35岁。
第二天，她离开了这座城市，没让他去送行。她租借的房子和“feel ”酒吧，留给了他。
随后的日子里，她偶尔会发E-mail 给陈然。讲些没头没尾的细碎事，关于自己的和他人的，更多的时候是自言自语，没有具体的地名，看不出什么心情下写成的。她每封邮件，附加一到两张照片，没有任何的加工。有的照片拍的很好看，明暗有度，色泽饱满，人与物搭配和谐自然，在好的单反和专业的拍摄技术下才会有的效果。有的照片模糊不堪、简单粗糙——傍晚树荫下黑糊糊的一团黑阴，地面雨后湿漉；或是极白的阳光，看着照片眼睛只能眯着，长久盯着，眼花头晕；或是一条破旧弯曲的绳子，没有任何的背景物。她自己的照片只有一两张。
三年前她的最后一封邮件。
赤着双脚，背对着伫立在雪地里，上身穿了一件男士黑羽绒服，蓝色牛仔裤长久未洗、大腿到膝盖处摸损成浅白发灰；双手放进上衣口袋，束着高高的发髻，脸上起着皮，神色紧张；背后两排脚印延伸至雪地的尽头，一片荒芜。
“陈然：
有的时候我站在太阳下，仰头望着直射的阳光，一分钟后眼泪直流。
火车没到终点站，我下站了，只有我一个人。一个北方小城，一眼能望到边的集中高大建筑物。酒店大堂里的电视机播报明天有一场大雪将至。
早晨起来，穿上行李箱里仅有的一件外套毛衣。退了房。外面温度剧降。我去商场里买了一双过冬的长靴子。打车去往这座小城边缘的小镇。
下午四点多车子到了镇上。十二月，小镇街道上无人行走。拖着行李箱走了好长的路，天色渐暗，扣问了一家背对着街道房子的大门。出来一个三十多岁模样的男子，他带着诧异的表情望着我。我拿出了身份证，说明了我的情况，谈好了价钱。他便让我住下。站在二楼窗前，暮色四起，屋外是一片空旷的田野，矮小枯萎白黄的野草，在远一点，视线触及不到。
次日清晨，睁开眼睛，屋内光线敞亮。我在床上坐起，窗外一片雪白钻进眼里。昨夜落下了大雪，我想。掀起棉被，胡乱套上毛衣，踩着拖鞋，跑下楼。
大姐姐。
转过身，他看着我脸上挂着眼泪，惊慌失措的双手里的衣服不知该放哪里。我笑着告知他没做错什么。他只是想询问我，昨晚下了一场大雪，看我只穿了件单薄的毛衣，他有一件前些年穿过一个冬季的羽绒服，后来身材发福了，便一直存放在衣柜里。
他问我怎么了。
我说刚才你那声‘大姐姐’，让我想起一个人——从第一次相识便一直这样的称呼我。
他？
我弟弟，我说。
怎么不一起同行？
他早已不用我扶持了，可以很好的独自面对一切。我有我要走的路。
他听完我的话，没再接着问。我折返上楼拿出相机让他过会给我拍张照。
你说过，在你的家乡每年都有一场大雪，鹅毛纷飞，雪落满地，积雪三寸。十几岁的冬天，午后，天上忽自飘下瘦小的雪花，触地消融。我瑟瑟地裹紧衣服，站在广场中央抬头望着灰白的天空，待到最后还是镜花水月。出生地，几十年没有下过雪。没有雪的冬季，还叫冬季吗。
踢掉拖鞋，光着脚踩在雪上，发出‘嘎子嘎子’的清脆声。蓬松的积雪躲在脚掌心下面，厚实。赤裸的寒冷从双脚的皮肤开始伸进，而后与细胞、血液合为一体。
感谢上天让我活了如此多的日日夜夜。
走前，去医院做了最后一次复查身体。医生说上天定是眷顾了你。我与生父生母唯一的连接只有潜伏在身体里的病症。是谁把襁褓中的婴孩轻放在孤儿院门前的台阶上，是他，亦或是她？二十五岁前，我如天石里蹦出的猴子，无人管教，亦无人约束，长大了，抽烟，喝酒，纹身，戴夸张的耳饰，与那些男人私混，与女人的情感短暂又频繁，不自爱，亦不会爱。我该如何记恨他们——没有长相，没有年龄，没有可找寻的痕迹。没爱，便没恨。只认为上天对我不公。身体里潜伏的病症，像一颗没有时间上限下限的炸弹，按钮在老天爷的手中，或是被某人藏起来。这些年相安无事，他们忘了吧。多年付出和养育的孩子，在未来某一天既定夭折，留下亲人之间的痛苦和情感的纠葛。生父生母选择在生命的起始与我斩断牵连。我不会怪罪于他们。他们做出了减少最低的痛苦。唯有在听说或看关于‘病’字眼时，才会想到‘父母’词语，如空气，如白开水。但就是这样的咒梦，亦是做了好些年。曾萌生过轻生的念头。走出医院，撕掉最后一份体检报告，扔进了垃圾桶。告别我的过往。
走到雪地的尽头，踅回。身后两排整齐相反的脚印，就像小时候老师要求在白纸上画雪印。
他拿着相机，整只手都发白了。我用手腕上塑料绳拢起散乱的头发。他问我要回房补妆吗。我说不用。他让我不要乱动，示意我手放进口袋，顺其自然。我和雪地定格在相机里。
我是一个幸运的人。
等小镇大雪再次纷飞，等来年春暖花开、雪地消融，我就会离开这里。”
曾经，陈然看着大姐姐的信件，一直以来没有回复一封，但眼泪会落在键盘上。她生命里的不幸，随着时间的流走，会自动愈合。
陈然电脑邮箱里多了一封邮件。他点开。
“陈然，前段时间我比较忙。明天你有空吗，我想请你吃饭，感谢上次......
苏蔓”
“明天晚上八点在‘feel ’酒吧见
陈然”
他回复完苏蔓的邮件，关掉电脑。
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