昨晚1点才睡，今早7：20起，目前没觉多少疲惫，依旧烧早餐，洗衣服，然后去完成了一件大事。过程中比较自如，细节也自满意，因有求于人而多说的废话比以前少了很多。尚无结果，耐心等待。无论成否，都能接住。由此，我对自己很满意。回后因另一人生了一个小漩涡，纠结了一个小时左右，已消。
不开空调，坐于阳台，感受空气的温度，听隐约的鸟鸣，听有人装修的机器声，都好听。
想起吴老师的建议，打算和父亲做个二元对立。闭上眼，忽发现，最近想起父亲，都是那些温馨的事了：六岁我“走失”后他和一群朋友骑自行车来把我带回（这时的他是可靠的，安全的，有朋友被肯定的，热闹的，有能力的）；考上诸暨师范时他回信给我，信中说“人往高处走，水往低处流”，安慰我学校虽远但它好啊（此时的他是有文化的，思维活络的）；工作担任教导主任后他很有面子地跟人炫耀：我从小看出大囡会出山的（以我为荣的，肯定我的）。这不是一个很好很亲爱的父亲么？
那么，暴力的、不负责任的、好赌无自制力的父亲，在哪里？原来除了一小部分是真实的，一大部分在众家人亲友的口中！我感觉到有好多张嘴在我四周一起聒噪：你爸爸是个末代！是个赌鬼！是个可怕的魔王！……
于是，他因小事打我，被渲染扩大；我的压岁钱不见了，被认定是他拿了；毕业后我找他主持修屋子，中途因他与祖父母又吵起来中断修事而验证了他不成事，我下定义：他是个没责任感的人！之后，一次次验证，一次次增加：大男子，封建，好争语言长短……
但，他曾说不信耶稣鬼神也不信共产科学，是那样强烈地打开了我的思路，好像把我的世界扯开一道口子透进一束光：你可以怀疑一切，可以有自己的思想！我小时候听说要我当班长时会哭，他说早上第一个到晚上最后走，你才会了解掌握大家的情况，被老师看重：原来可以不要那么胆怯，而是可以主动去成为焦点！父亲，你天生有领袖力！我自愧不如！父亲，原来你一直在关注着我！我却说你不负责任！父亲，你是一颗星，却被早早地遮蔽了光芒（中考第一却因家庭成分没能升学而改学手艺），又被孤立被诽谤，无人理解，无人欣赏，所有最亲近的都是伤害你的人！原来你所受的痛苦，比我更甚！我好心疼！真的，我泪流满面，伏枕痛哭，我第一次为你感到心疼，我真的感受到我的心与你连接！
作为女儿，我本该理解你安慰你，却被铺天盖地的天长日久的抱怨、指责蒙蔽心眼，从小在心里与你切断关系！我不够智慧！不够有爱！从现在起，我从心里连接你，心疼你，爱你，拥抱你！
而我又看到，小时的我，与你相比，是那么怯懦，不就像现在我的女儿吗？！原来我看到的女儿，就是那时的自己呀！我有什么资格去产生哪怕一点点的对她的失望呢？！给她带路示范。给她鼓励肯定，给她安全，给她时间！
我不是一个人，我上有父亲，下有女儿，他们其实都是我！原来我可以不孤独寂寞！
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