下一个日出之后，
一切照旧，
比如，
你不在我身边。
曾经在听别人说他们的故事的时候，总是眼巴巴地喜欢追问后来呢。后来到了自己讲故事的时候才发现，眼泪几度凝于睫。
去年刚上大学第一次和室友聚餐的时候，大家都喝了点酒，到了兴头上突然各自说起了自己的初恋。突然我也陷入了回忆，但是怀念的并不是我的初恋，而是那个给了我无数回忆的你。借着酒精加上冲动我重新搜索了你QQ，加了好友。资料上，背景墙还是那几张偶像的照片，空间里也并未多出几条说说，看不出这两年你过的怎么样。一会儿，就同意了好友请求，看我尴尬半天不知道说什么倒是你先发了个消息问候我。看你那轻松的问候我想你早已经释然了吧，突然心里默默的有点小失落……
故事开头总是这样，适逢其会，猝不及防。
我们总能在五月天的歌曲里找到自己的青春。“如果说要我选出代表青春那个画面，浮现了那滴眼泪那片蓝天那年毕业，那一张边哭边笑还要拥抱是你的脸，想起来可爱可怜可歌可泣可是多怀念”。时光退回2012年9月、15岁、高一，军训，操场上每个人都怨天热。训练持续了一小会，教官也只好让我们坐地上休息，在每个人都无聊的不知道干嘛的时候，教官问我们谁愿意唱歌。一群人相互不认识，都比较害羞，半天都没人出声。又沉默了一会，传来了一段特别小的声音，毫无例外，这个人成了全场的焦点。虽然声音很小，可能是由于害羞吧，但却很好听。后来，你的名字成了我永远忘不掉的一段回忆。
军训结束后，正式上课，由于中考成绩不错，你担任了第一学期的班长。上课，在那个时候是件无聊却又逃避不了的事情。我总是用手托着下巴，无精打采的看着黑板，或许是位置的原因，视角经过你的侧脸，第一次看的时候我发誓高中以前从来没有见过皮肤这么白的女生。我得承认，那一刻看的入神了。后来上课总是有意无意的看你的侧脸，但是第一学期并未有什么交集。
第一学期临近期末的一天，无意间在空间看到了你发的一条说说，说是正在学织围巾。我不知道为什么心里挺忐忑的，便以开玩笑的口吻问你是为男朋友学的吧，你说不是，是给家人的，我便心安了。明明是件值得被夸赞的事情，那个年纪的我却不懂的赞美，嘲笑你织的是不是袜子，其实那时候的嘲笑也是没有恶意的。你便反驳，与我争执，一争执便聊了好久，到了最后，更是在我十分无敌的耍赖皮功下，你答应给我织双“袜子”。在“袜子”的牵引下，那个寒假我们聊了起来。更有一次，QQ上转发的一个文字游戏，记得当时你付出的代价是把网名改成带我的名字一个星期。真怀念那时候随随便便点的小暧昧都能让人脸红好些天。我们越聊越密切，突然我认你做了老大。
后来阳光变得暖和了，风变得温柔了，就连空气也变得舒服了呀！
认你做老大是怕流言太多你会疏远我，这样就能有借口让你心安。在我无数次的诱骗下，你终于不在乎别人怎么说，依然和我愉快的玩耍，答应我以老小的名义许多无理的请求。那一刻，我觉得教室外面的阳光变得暖和了，风也变得温柔了，就连空气都是那么的舒服。这一切得亏我有个会魔法的老大呀！我们的关系越来越亲密，我知道你喜欢听歌唱歌；我知道你也不是很喜欢上课；我知道你渴望有很多朋友却又不敢敞开曾受过伤的心扉。我不知道我那时候已经很喜欢你了。我知道关于你的太多，我们越走越近。我们会给对方写长长的信去说我们想说的……
周末，我带你去我最喜欢的山看日出。我们四点多起来，但是还未到山顶太阳就出来了。于是我说下次要起的更早一点，只是再也没有了下次。山顶很冷，我从背后偷偷的抱住你，你没有拒绝。我闻着你身上的香味，冲动地在你脸上迅速地亲了一下，亲完之后突然我就害怕了起来，害怕你会疏远我，害怕会失去你，害怕再也不能以老小的名义去和你做着情侣之间的事。幸好那并没有发生，生活还在继续，我们依旧聊天，依旧给彼此写长长的信。
我们曾以为我们之间的关系是除友情、亲情、爱情以外的第四种感情，后来我们发现那只是我们以为。
2013年6月1日，周五，儿童节。我又以老小的名义无赖的找你要儿童节礼物，还振振有词地说我未满十六周岁，在法律上还属于儿童呢。对于我一向的无理要求你总是妥协，这次也不例外。周五放学后同学们都离校了，吃过饭后我约你到教室，你问我想要什么。我突然想到了你歌词本上那首曾轶可的《我还是个孩子》有句歌词“我还是个孩子，给我个kiss好不好”。我便说了出来，或许你以为我在开玩笑，但很快我就真的行动了，鼓足了我十五年的勇气，你没有闪躲，我便真的吻了下去。是的，那是初吻，我们只知道唇唇相贴，然后静止了好久好久。我能听见自己的心跳，那种心跳的感觉，我想这辈子都不会再有了。这时候我基本已经确定你也是喜欢我的了，只是这个吻被冠以朋友之名，你没说出来我总有些害怕是我想多了。随后几天这个顾虑便不存在了，是的，我们在一起了。每天的折磨让我有了勇气说出来，然后在一起是那么的自然而然。我们曾安慰自己，不要在乎别人的流言蜚语，我们的关系会是这世俗之中除亲情、友情、爱情之外的第四种感情。只是我们身处世俗，就算一时自命是仙人，最终也失去了仙气，成为了世俗爱情的奴隶。毕竟奥特曼在地球上过了时限三分钟也会变成普通人的呢！
和很多恋人一样，我们刚在一起比谁都腻歪。那时候还比较流行网络歌曲，我和你一次聊天中提到了汪苏泷的《不分手的恋爱》，你说初听名字会以为这首歌会颠覆以往悲伤的词，结果也是一首悲情歌。我告诉你我们会用我们的爱情来颠覆这首歌的悲情作词。你开心地笑了，因为你开心我也变得很开心。那时候的开心总是来的那么莫名其妙地容易。在学校的时间总是那么的不够，我们有说不尽的话，我们每天回去后还要用手机聊天，无意间看了一次短信计数器，我们一个月竞发了七八千条短信。想想现在一个月七八条短信不到还是中国联通的，就觉得当时的我们是不是创了一个这辈子都打不破的记录。
关于青春，每个人都有定义；而我的青春，全部是你。
有一次我们聊到很晚，我不小心睡着了，记得做了一个梦。梦里我手拿着手机，你刚好来了一条短信，问我怎么还不回你，是不是睡着了？我突然就醒了，然后才想起昨晚没回你就睡了，看了一眼手机，上面居然真的有一条和梦里一样的短信。当时我以为是我太爱你，以至于梦里现实关于你的都是互通的。渐渐地，我们的亲密接触被老师留心。开始给我们座位上调开距离，但这并不能阻挡什么，上课我们互相遥望，眼神交流，下课依旧玩耍。老师们觉得我们变本加厉，更是找我们谈话，无非就是老套的以学习为重，你们有什么资格谈恋爱之类的话。而我们都是充耳不闻，毕竟那是青春期啊，谁会在乎那两句不痛不痒的忠言呢？逼得老班只好放大招——家访。这个大招放的实在有点狠，你被你家人弄的心情不好，无奈我们只好乖乖的低调了一些。
低调下来的我们也开始冷静下来，不再那么每天什么都不管只有彼此。我们继续写信，写东西的时候总能冷静下来，我们会考虑到未来，于是决定好好学习，争取未来在一起的路不那么坎坷。当时学到《氓》中一句“士之耽兮，犹可脱也。女之耽兮，不可脱也”。我想我们就是那样，突然的分散注意保持距离让我们很不舒服，开始会有点小矛盾，但那都并不重要，因为只要一放假我们一见面就什么矛盾都没有了。我们会一起过生日，一起过情人节。总之青春那几年，我没有诗和远方，没有太远大的理想，只有你。
都说爱情有个磨合期，而大多数情侣都是在这段时间分手的。开始的热情让我以为我们之间不存在磨合期，原来它只是来的晚了一点。偏偏来的时候是在长假里，我只能通过手机去哄你，隔着屏幕的无力就在这时体现的淋漓尽致，很多时候在我看来明明是一件小事却能闹的不愉快很久。再大的矛盾，只要我去找你一次什么不开心都没有了，我明白了你只是渴望我的多一点关心。
总有一些事情、一些瞬间，刻在骨子里，一辈子都不会忘记。
在一次同学生日聚会后，都喝了点酒，就我没喝，玩结束了以后，我骑着摩托带你回来。玩的兴头上的我们，开的很快，当时我并不知道散光在晚上视线会变得很差。然后，我们出车祸了。吓得我赶紧带你去了医院，我们分开检查，医生说晚上医院机器停止运行了，没法给我检查，给我涂了点药。我担心你，在你反复说自己除了脚受了点伤基本上没事以后我才放心。然而第二天看你走路都需要人扶着我又是一阵心疼。你说，我们也算是历经生死了，这一生都不会再分开了吧！我心想你好傻，出个车祸都能这么想。心里也更心疼你这个小傻瓜了。
一次同学请客吃饭，我们都在。那段时间我们刚好又在闹矛盾，于是我开始喝酒，只想你拦我一下。但是或许是怄气，你没有拦我，于是那一次成了我至今醉的最狠的一次。那天吐了很多，头很疼。我趴在桌子上睡觉，突然感觉到有人蹲在那在给我擦裤子擦衣服。我知道那一定是你，我鼻子又是一酸，心想自己怎么这么狠心，你这么好为什么我总是让你难过。那天晚上因为头痛，晚自习我没有去。但我知道你在教室肯定也是没有心思学习，我在家也是反反复复睡不着。
6月1日。因为是这一天我们第一次接吻，所以把它定为我们的纪念日。我们在一起一周年的时候，我们约好了一起过，我把存的钱早早的买了礼物，没有提前告诉你，想给你个惊喜。说好的一起在朋友家吃饭，等我到了之后，你一直在玩手机，感觉并不记得今天。我心里好委屈，因为那天我还发着烧，而你并不知道。直到吃完饭后，才发现我的不对劲，问我怎么了，我说没事。然后你就真的没再多问，直到下午问我们去哪玩的时候，我无精打采的说不玩了，回家了。然后我就真的转身要走，傻傻的你不知所措的跟着在我后面走了好久，我知道你在后面还故意对你说，让你回去吧，我一个人可以走。你突然就转身了，我感觉不对劲，回去追你，发现你哭了。我当时心就痛了，感觉整个世界都塌了。那个画面无论过了多久想起来我就会想哭。心想我怎么这么过分，然后抱住了你，轻轻摸着你的头，安慰着你。那是在大街上，好多人都在看着我们，我一点没有觉得不好意思，只是一直抱着你。
许嵩说：“太过鲜艳的爱情终将凋零”。因为你，我第一次不相信他说的话。然后，他到底是比我早出生十一年啊！
尽管无数次的心疼彼此，但是矛盾还是不断。时间久了，也不再像最初那样有耐心去安慰你。就像一双鞋 ，刚买的时候 ，蹭上一点灰都要弯下来擦干净。穿久之后，即使被人踩一脚，也很少低头。人大抵都是如此，不论对物，还是对情。最初，你皱一下眉我都心疼，到后来，你掉眼泪我也不大紧张了。突然感觉我们都累了，那种感觉并不是不爱了，而是累了，爱不动了。就像我做不到不让你难过，却又舍不得你难过。开始以为我们能挺过去的，可是你一次次的难受让我更加难受。我想到了结束，唯一的选择就是放手。如果在一起是为了互相折磨，那还不如早点分开。这时候我深切能明白那句长痛不如短痛。
真正爱过的人，分手的时候是十分痛苦的。可我是真的爱你，分开的时候竞觉得是种解脱，我不明白当时为什么心这么狠。提出分手后的第三天，你发来短信说你真的死心了。这三天你回了老家，手机关机，等开机后关于我的什么都没有，你所期待的像往常一样我认错去哄你没有发生。于是你接受了我们结束了这个事实，当你说这些话的时候我突然又是很难受，这三天你一定过的很煎熬吧。而我呢，三天都是和朋友在一起。明明是我先爱上你的，我想那时更放不下的一定是你。突然又想起了村上春树的那句：“那时我还不懂,不懂自己可能迟早要伤害一个人,给她以无法愈合的重创。在某种情况下,一个人的存在本身就要伤害另一个人”。
想想高中那几年无非就是九个字“遇见你，在一起，丢了你”。
高一我遇见了你，高二我们在一起，高三来临之前我弄丢了你。经历过高三的人相信这辈子都不会忘。是的，那种寂寞的感觉实在难受，只有经历过了那种寂寞才会无比怀念在一起时的美好。我有后悔过，想找你复合，可那又是高三，我忍住了，想等到毕业。我们成了最熟悉的陌生人，直到你又开始给我写信。接过你的信封，我到底还是忍不住内心的激动，看完后很快就给你回信了。是的，互相写信成了我高三的一种调节方式。
信中你曾说你与你小时候的闺蜜取得了联系，你不再是没有朋友的孤独一人，我为你感到开心。你闺蜜通过你给了我一张纸条，大概意思是希望我们能和好，别等最后真正失去了追悔莫及。心里想与你和好的感觉又加深了一分，只是倔强让我回答我们不再可能了。
我不明白是出于什么心态，或许像Eason说的“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。我一直不愿意与你和好，也许是因为我自认为你还在乎我，你一定会开口。在一起的时候也是一样，我总是那么的无理取闹，利用你的好脾气让你一次次让步。与我在一起之前，你是没有那些小情绪的。是我开始的包容让你产生了小情绪，但是后来我没有一直为这份小情绪买单，我逃避了。这些都是分开很久以后我才明白的。
无情当是岁月，自顾自更迭。倦了旧繁华，余寂寂空街。
高考结束了，我考的很差。我不知道你考了多少，也没问你，你也没问我。我在复读和走一所差学校之间犹豫，领录取通知书那天意外地发现我们居然被同一所大学录取。我很惊讶，我记得之前没告诉任何人我准备填的学校，也没有向任何人打听你填的学校。问你是走是留，你说走。当时我多希望你能留下来陪我再战一年，只是我知道我没那个资格，最后说出口的只是祝你大学一切顺利。冷静下来的我还是决定留下来复读，对于现在仍然上了一所差学校的我不知道是对是错，我只知道当时不那么做以后会后悔很久。
高考之后我们一直保持着联系，不那么密切也没有断掉。每次都是聊着不痛不痒的话题，从未提起过要复合。很快暑假结束，你去了另一座城市上大学，我留在当初有你的小县城读我的高四。联系越来越少，想要复合的感觉也越来越淡，但是在我还没有彻底接受以后不再有你的时候，我听说你在大学谈恋爱了。
我冷静了很久，接受了。我删了你的QQ，你的号码，但是或许是舍不得彻底失去你的消息，我留下了你的微博。删了你QQ之前，我给你发了一条消息：“其实风筝早已断了线，只是我一直攥在手里不肯松开，它终究还是飞向了它的天空，而我攥的生疼的手也再不用用力握紧。开始那一刻，我茫然的有点不知所措，但想到这是必然的事，也就释然了。终究还是方向相反的直线运动，相交过一次便渐行渐远，消失在平行时空里。现在想想如果在这个时空里我们是平行的多好！曾经以为当你再次恋爱时我会恐慌，然后选择彻底忘记你，但是现在我却发现我只是开始有点无措，然后想了想：嗯，这样啊，挺好。我真心的祝福你，有种比任何人都希望你幸福的心愿，我不会用力忘记你，我会一直记得你。但愿今后想起我时你的世界有一丝波动，就像微风轻抚过水面泛起一圈涟漪。有或没有我想我都不会知道了”。发出去之后立即就删了你，我不知道你有没有看到，因为之后再无你的消息。
他们说，终有一天，你会成为他人记忆中的一部分，尽你所能，成为一段好的记忆。可有些人走啊走，散啊散，就是走不散，最后成为了彼此生命中最温暖的结。
删你的时候我想的是余生不再打扰，开始一年我也做到了，我也以为我会一直做到。尽量避免着有你的地方，有遇见你的可能。只是醉过方知酒浓，爱过方知情深。我一直以为一年多没联系了，我早已看淡了所有。只是那次寝室聚餐，喝了点酒的我竟然发了疯地想你。我也终于不再嘴硬，不再欺骗自己，说什么余生不再联系。我们重新取得了联系，我想过要我们回到从前，后来冷静下来发现那不过是当是想你的情绪作祟。我们分开了太久，有些东西改变了就很难再回去了。我不再强求，只是希望以后能不再走散。
即使总要散场，总要落幕，但青春一定要倾尽全力去爱、去珍惜。因为那些曾并肩同行的人，都会是岁月里最好的纪念。
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