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因为家里父母不支持我上学，小学初中成绩一直很优异的我，也只好上了一个初中中专便匆匆就业了。没有走进大学校门，一直是我最大的遗憾，每每想起，总会感觉心痛不已。
当年老公追求我时，曾经信誓旦旦，绝对会帮我一圆大学梦，一下子就打动了我，相识不久，就很快接受了他。因为，我相信他，更因为，我太想弥补这个遗憾了。
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固执的老公坚持认为英语是通向成功的敲门砖，武断的帮我报了英语专科的自学考试，那场漫长的自考，成了我长达六年多的噩梦。
我的第一份工作是在酒厂，第一个岗位需要两班倒，而且简单粗暴的规定全年无休，只有产品滞销时，才有可能休息几天。一开始，公司产品永远供不应求，而我只是一个生产线上的小工人，12小时的漫长工作，下班的路上感觉就要累得睡着了，勉强考了其中带汉字的几门课，其余的课目一直无法坚持学下去。
后来混成了管理人员，时间稍稍充裕了，可面临的科目全是难啃的骨头，尤其是英国文学还有综合英语，对只有初中英语水平的我来说，就是天书。我天天学习的无比绝望，课本上每一页都有大量的生词，就算查出来每个词，合在一起，我也不一定知道是什么意思。这两门课考了两三次都没有通过，绝望的我经常有种想要死一死的感觉。
一个学历本科的同事观摩了我课本后，无比善意的劝我放弃：你这水平，考出来可能要下个世纪了。他的刺激让我非常恼火，反而决心一定考要出来让他大吃一惊。我开始认真地、疯狂地学习英语，终于在第四次通过了这两门课。
很快就只剩下听力与口语了，我这种哑巴英语学习者，要考出这两门课，简直是不可能完成的任务，所以，迟迟不敢报名。这期间，我经历了升职、结婚、怀孕生子，儿子的出生，让我的责任心、信心大增，为母则强，我决定啃下这两块大骨头。
当时儿子只有六个月，孕傻后遗症让我的记忆力大打折扣，一开始根本什么也记不住，心里无比绝望。可儿子非常喜欢听我读英语，一对着他念，他就会笑个不停，他的笑脸让我慢慢的恢复了记忆水平与信心。直到今天，英语成绩一直名列前茅的儿子还经常感叹：我六个月就开始学习大学英语，水平当然不会差！
两个月的时间，我直接把听力课本上的内容全背了下来，所有的口语主题，我都准备了小文章，直接背熟。感觉自己已经做好了所有可能的努力，我便信心百倍的去省城考试了。
听力很顺利，口语时，我极为蹩脚的发音让老师一听差点笑喷了，我心想，要完蛋了。考到一半的时候，我的奶涨了，黑色的T恤被染上了白色，我尴尬死了，赶紧拉紧了外套，一直在笑我的女老师收起了笑容，用英语问我孩子多大了，我回答后，她笑着鼓励我，别紧张，继续说！托儿子的福，老师给了我同情分，最怕的口语一次就考过了！
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专科文凭拿到后，我求老公千万不要逼我再学英语本科了，我会疯的！慈悲的老公给我报了汉语言文学本科。苍天啊！我无法形容学习时的欣喜若狂：每个字我都认识！意思我也明白！被英语折磨多年的我简直进入了天堂。
正好那年自学考试从一年两次变成了四次，本科12门，我一次考三门，一年全搞定了，老公后悔的捶胸顿足：早早报这个专业，何苦让你七年抗战。
毕业论文正好是公司最忙碌的时间，孩子小、工作忙、材料少，没有办法，我在家里找了一本《平凡的世界》，加了一整夜的班，敲出来9千字的论文初稿，写得是我感兴趣的爱情分析，忐忑不安地交了上去。
论文辅导要去大学找导师，我们小组的导师脾气超级火爆，很多人都被骂的一塌糊涂，直接说不可能通过。
我吓死了，一直后退，缩到最后一个，硬着头皮上前准备挨骂。没有想到老师态度很和气：写得很好，有自己独特的观点，一看就不是抄袭的。只是题目不太合适，我给你改了一下，回去手抄一遍交上来就可以了！
回家的路上，虽然鞋子坏了，让我一路上一瘸一拐的非常难受，可我还是一直在傻笑，我是本科生了，我也是大学生了！可内心还是隐隐感觉不满足，社会上真的会承认我的文凭吗？我还没有享受过真正的大学生活呢。
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仅仅一年多的时间，我就顺利拿到本科文凭后，老公也乐坏了，他坚持要请我吃大餐庆祝。
饭后，我们在附近大学里散步，途中遇到了一个同事，大家一起闲聊时，她意气风发地指着文学楼说：我要考研，以后做这个学校的老师。我在一边无比地羡慕她的志向远大，老公在一边若有所思。
那天以后，老公一再劝我考研，我感觉他简直是痴人说梦，正正经经的大学生都不一定考得上，何况我这样的自考生。而且，就算考上了，哪里有钱上学。当年我们的收入有限，两个人养活一个家庭还经常捉襟见肘，儿子也快上幼儿园了，正是需要钱的时候，老公一个人收入怎么可能够用。
我还在犹豫时，老公已经兴致勃勃地到处打听了，那所大学最厉害的专业，考研的流程，权威的辅导材料，导师的个人信息，天天回来轰炸我。他还说他保证可以换到一个好工作，绝对能养活好我和儿子，慢慢的，我终于动心了。
选择专业的时候，我选择了“钱”景并不好的古代文学，亲友们都纷纷反对：学了有什么用？可别连工作也找不到。老公却非常赞成，他告诉我：你喜欢就好，学自己喜欢的专业才会快乐，找不到工作，我养活你就是了。人生能有几个三年，你能高兴三年，比什么都值。
用疯狂都不足以形容我备考时的状态了，除了上班与照顾家庭，我所剩下的时间本就不多，所以只能牺牲睡眠。我经常在梦中还在背诵知识点，半夜醒来，不管是几点，都要拉开灯再看一会儿书。
我制作了大量的知识点卡片，要求自己一天背300个英语单词，80个名词解释，30个简答题……除了睡着了，我手里永远拿着卡片念念有词，经常因为不看路被东西绊倒，好几次掉进单位的水沟里。值夜班困得不能学习时，我就把知识点用电脑打出来，这种疯狂的状态一直持续了大半年。
别人无法理解我的拼命，但老公知道，我的年纪已大，不想再浪费光阴了，更因为，我所在的企业已经摇摇欲坠，心胸并不宽广的领导看不习惯我这只急着跳出温水锅的青蛙，已经在处处为难我。所以，没有退路的我只允许自己一击而中，不想去实行老公建议的三年抗战。
临时考试时，老公包揽了所有的家务，儿子每天都会不断告诉我：妈妈，好好学习，“上当”！是的，刚学会说话的他，说不清天天向上，每次都说成了“上当”。他的这句“上当”，成了我的心灵鸡汤，让天天几近精疲力竭的我总能瞬间满血复活。
上考场的第一天，极大的压力与极高的期望让我的神经象一根绷紧的弦，我的胃口彻底消失了，虽然什么也吃不下，但精力反而非常旺盛，英语与政治都考得非常顺利，回到家里累极的我就倒头大睡了。
晚上9点多，我被多事儿的老公叫醒，说英语与政治答案出来了，让我估计一下分数。拒绝多次无效后，我眯着眼睛开始看答案，越看心越凉，看到最后，开始哭了，因为英语我最擅长的阅读理解怎么可能错那么多，作文主题也把握的不对。
算来算去，绝对过不了线。我慢慢哭得越来越厉害，将近一年的高压状态，加上那时极度的失望，让我号啕大哭了起来，老公与儿子都无法劝住我。
我一再念叨，我第二天不考了，老公后悔地都想抽死自己了，他一再劝我，答案不一定真对，如果英语政治过了，我不去考专业课，会后悔终身的。我怎么也听不进去，就这样号啕到凌晨三四点才累极睡着了。
第二天一早，我红肿着眼睛醒来了，喝了几口粥，站了一会儿，又开始收拾考试用品，老公与儿子小心翼翼地跟着我，什么话也不敢说，生怕刺激到我。
那一天的考试，我至今都无法理解，不吃不睡的自己怎么会有那样旺盛的精力，更奇怪的是，专业课似乎每一道题我都背过，就连最后一道60分的主观大题，我也似乎在什么地方看到过，考试自然无比顺利。
考试全部结束回到家里后，我发现自己无比的饿，开始狂扫家里的食物，撑得想吐还是感觉好饿，第二天就开始高烧的糊里糊涂了，强弩之末的我终于倒下了。
事实证明，老公的预言是正确的，我的英语与政治虽然不太理想，却都过线了，专业课成绩非常优秀，我一次就考上了研究生。
直到今天，我还不能忘记那个悲伤到极点的晚上，漆黑的屋子里，竭斯底里的我呆坐在冰冷的地上，儿子吓得紧紧抱着我，我老公甚至锁上了阳台的门；我不能忘记那晚的恐慌，不能忘记那晚的不甘心，更不能忘记那晚他们的鼓励带给我那种希望的微光。
以研究生的身份踏入大学校门时，我百感交集，十年了，我终于圆梦了。
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