志玲：你是那个抓住自己的立场不放，让孩子越来越对抗，还是可以达成

我们学了很多关于育儿的标准，知道很多关于教育孩子的方法，但一回到生活中，依然处理不好关系，在面对孩子的挑战时，还是忍不住崩溃，忍不住要让孩子朝着我们想要的方向，去到我们想去的地方，这样往往让关系越来越糟糕。

歆然老师每周6次的成长小组，长程的个案咨询，让我有机会见证每一个生命成长的不容易，也有机会见证每向前走一步的欣喜。

志玲：你是那个抓住自己的立场不放，让孩子越来越对抗，还是可以达成共识的妈妈呢？

当我们抓住想要孩子早点做完作业这个结果不放，孩子和妈妈对着干，孩子都不想听妈妈说话，孩子所有的回答就是想要你快一点闭嘴。

这样的画面是不是在很多家庭都遇到过呢？我们能做的是觉察我们的态度有没有在控制孩子，要求孩子？如果我们是在控制，要求孩子的话，就一定会在孩子那里碰壁。

当我们想用这样的方式去实现自己的目标，孩子就会说你越催我，我就越不想做，当我们对待孩子的态度里面没有接受的时候，孩子就会和我们对着干。

当我们不在乎孩子这个人，不关心这个人，在乎的是事情的结果，事情的结果如我所愿了，好让自己不那么的感到焦虑，这样的话，我们对孩子的管理就会适得其反，后来就变成，一谈到写作业就条件反射的烦躁，变成写作业是一个很烦人的记忆，每次讲到这个话题的时候，伴随的都是不愉快的记忆。就会有网上说的，“不谈作业母慈子孝，一谈作业鸡飞狗跳。”

当我们对孩子本身感兴趣，孩子不愿意写作业，其实他内在有很多的需要，写作业有很多的难度，或者是有很多想要体验的，有趣的还没有完成，或者是渴望在妈妈这里被看见。

而作为妈妈的我们，对他生命中经历了什么都不感兴趣，我们想要控制外面的那个人做出特定的行为。

我们有爱的，有创造性的互动的时候就不会在乎那个结果，在本质里是不害怕任何结果的出现，在乎结果是我们的小我，是我们的人格的需要，我的孩子一定要成绩好。

如果先把自己照顾好，出自于本质的互动，就会享受很好的亲子时光，达成真正的共识，不管是孩子把所有的作业都写完，还是只写一部分，他都是开开心心，愿意写的，家长也是开开心心的，愿意的。

我们需要把自己的目标先放下，把我们的立场先放下，才有共识的基础，不是说，你是我的孩子，就必须要写作业，这样他就会跟我们对抗，一说到写作业就发脾气，写作业就变得越来越困难。

我们很难放下结果，觉得那个才是好的，让他把作业写完才是好的，不写完作业就是很危险的，孩子总是不能听我们的安排，早早的写完作业睡觉，当孩子不能做到这一点的时候就会有一种很大的挫败感，觉得自己做妈妈挺失败的，不能够教好他。

跟孩子交流之前，先觉察一下自己的状态，我想要操控什么吗？透过呼吸把自己带回到当下，看看自己的身体是不是很用力？当我们带着某个目的，我们的身体就会紧绷，感受一下自己的心，更多的一些临在的品质，这样对当下正在发生的事情就会有更多的敏锐，对生命本身有更多的看见。

志玲：你是那个抓住自己的立场不放，让孩子越来越对抗，还是可以达成共识的妈妈呢？

当我们没有对这个生命感兴趣，只对把作业完成，感兴趣的时候，孩子就会自动的想要对抗，连跟你说话的兴趣都没有，只想让你快点闭嘴，因为妈妈说的每一句话都让我感觉不够好，都像有一根鞭子在抽打着自己，就想把你堵住，不想和你说话。

当我们只关心结果，不关心这个生命的时候，其实也没有关注到自己的心，自己的心里面经验到什么。

还有些孩子的表现，看起来好像跟这位妈妈的情况完全不一样，孩子年龄大一些，他就有一种独立的状态，是拒绝跟妈妈说话，妈妈跟他说什么，他都说好，可是他就是没有去做，其实他只是没有公然的跟你对抗，只是在应付一下，下面的原理是一样，只要我们带着自己的需要和目的，孩子就想逃离。

在关系里面，一个是独立的，一个就是依赖的，当妈妈处于一种依赖的时候，他就总是想要去抓住那个独立的人，会发脾气的说话，当我们处于两极的时候，是我们自己要往中心走，而不是抓住孩子来满足自己的需要。

我们需要孩子来听见自己的声音，用依赖的方式来让孩子听自己的，觉得自己说的真的很重要，越是这样，孩子越表现得解离，其实内在是不想听你说话的。

当妈妈属于依赖的一方，当孩子没有看到自己的需要，没有听到你的时候，你自己内在体验到的是什么？你想要他来听你的是什么呢？当孩子合乎你的期待的时候，你就会感觉到心安，不那么的焦虑。

而这个心安，需要自己对自己负责，不是外面的人能够让你心安，孩子和老公都给不了你心安，在跟孩子交流之前，先要把自己的心照顾好，才会在跟孩子的互动中有不一样的品质，

不再着急的要孩子以特定的表现，听你讲，还要照做，我们关注的是这个，没有去关注到孩子内心那一刻发生了什么。

当我们只是去关心孩子，要把作业写完，孩子你要听话照做，每个生命都希望别人来满足自己，这个时候需要看到孩子，他的背后发生了什么？他什么时候愿意把内心的话，发生的事情说出来，把学校的不愉快讲一讲，取决于父母和孩子相处的品质。

孩子也许他有一个阶段就是很迷茫的，就是要过着黑白颠倒的生活，其实孩子晚上不睡觉，是他没办法睡觉，晚上如果不搞点事情就会很不安，要叫外卖，要刷手机，要打游戏，晚上是一个人最脆弱的时候，内心的不安，不够好，会让一个人安不下来，一定要做一点什么。

志玲：你是那个抓住自己的立场不放，让孩子越来越对抗，还是可以达成共识的妈妈呢？

记得我孩子有一次很晚了，跑到我房间，他跟我说，妈妈我睡不着，他甚至想要吃安眠药，当我听到孩子说这些话的时候，心里面真的很心疼，我真的不想再去责怪这个孩子，没有去催促他早点睡觉，而是关注到这个生命本身，他的不容易，不断的走自己内在的过程，给他一些时间去自我完成，慢慢的，他就在自己调整，可能过了一段时间，他又返回去了，当我不再抓住那个结果的时候，他又透过自己的调整，只是晚一点睡觉，没有完全的黑白颠倒了，在这个过程中，真的是对那个结果的放下，去照顾好自己的心，看到自己的焦虑和挫败，每一步都会很艰难。

最初的时候，我只要看到孩子很晚了还在玩手机，就会很歇斯底里的想要破门而入，去抢掉他的手机，对手机深恶痛绝，认为是游戏让孩子变成了这样，大有摔其手机，断其网络的冲动。这也完全是在发泄自己的愤怒，那样的日子真的就是过得心惊胆颤，鸡飞狗跳，生活一地鸡毛，关系越来越僵，越来越疏离，而对事情的发展一点好处都没有。

其实，在这个过程中，我们能够给到孩子最好的，不是去改变他的行为，他本来就已经非常痛苦不安了，如果我们让他玩手机，可以让他有一个逃避，暂时舒服一点的避难所，如果我们连这个手机也要抢掉的话，她就必须要直面那些不舒服，和孤单感，会变得更加的焦虑。

这里面我们需要的是给他一个空间，看上去我什么都没有为他做，而他会自己去完成，适当的时候会有心灵上的陪伴，只是默默的在感受他的心，陪在他的身边，用一颗心去感受一个生命的品质就在这里。

有时候孩子会玩到很晚，其实不一定是一个兴趣爱好，是因为内在有一些压力，不知道如何释放，如果我们不去关心他的内心，只是去阻止他的行为，他的压力就会越变越大，加上了一层外面的压力。

我们需要的是让他以这样的方式，先允许他去逃避一下，在这个过程中，他可以自己去调整，我们越去打扰他，越沉浸在那个模式里面不变。

我们给了孩子一个自身去试错的机会，让他自己意识到，他自己碰壁了，自己会走回来。

毫不扭曲的去观察孩子不做作业，不听话照做，这个事实，以及他所有的反应，不对事实采取行动，而是去观察事实本身，所有的心理伤害的后果，是在自己周围建起一道墙，抵抗进一步的痛苦，并因此变得担惊受怕或与世隔绝，当我们放下立场，关注孩子这个人时，内心的伤害才有机会流动，关系才会越来越亲密。