昨天，公历4月7日是世界卫生日。忙里偷闲的我，居然打扫了家里的卫生。
是的，我是一个不太在某些方面勤快的人，比如说收拾家务。也许这是先生把我宠的，每次都是他很勤快的把这件事做了，以至于我都没得可做了。
其实，这个打扫卫生事项在我很小的时候就有个痛苦的回忆。我的妈妈是一个非常有强迫洁癖之人，每每我把东西搞乱一点儿，她都不停的在我耳边诵经。
“怎么这么乱，长大了还能嫁出去？没人会喜欢和你这么乱乱的小姑娘做朋友……”我被她耳提面命的话，几乎要折磨疯了。
当然，面对痛苦的折磨，也许有的孩子会从了妈妈的话变得勤快起来，尽管在那个时代我们是没有条件被教育循循善诱的引导着，从而因为压抑真实的自己而顺了妈妈的意。
毕竟害怕妈妈不爱自己比打扫卫生还痛苦，不是吗？然而，这一点上，我一直有个执拗的反抗。
我后来总结为，那时我太小，我根本不知道什么叫做“嫁不嫁出去”，也许我的潜意识觉得跟爸爸妈妈永远在一起才好呢。
没被好好爱过的娃，总会想方设法的让自己爱够了才会长大，不是吗？尤其是那个时候，我也不是个心智成熟的娃。
就这样，我以这种反抗方式让我的妈妈离我近些再近些，毕竟其它事情上，我也用不着她操心了，因此她也没有那么多的话和我说了。
妈妈这个习惯性批评我不整理的事情，后来我才知道这是她的创伤之一，并且她之所以这么洁癖也是有她的原因的。
她那么失控式的指责我，又何尝不是指责那个不敢肆意妄为的自己的另一部分呢？她只是控制我在她的范围内别太失控而已。
而我不是她，我也没有配合她的强控，我们娘俩在收拾整理上，有着干丝万缕的联系，只是这种链接比较扭曲罢了。
讲到这里，有很多人会脑补我邋遢的画面对吧，事实上是错的。我是在妈妈面前如此这般，而在别人面前又极度的洁癖。
我被妈妈的那句“谁还喜欢你”催眠了，乃至于过度干净的我，真的不被别人喜欢了。
我还记得自己在大学时，总会把自己一亩三分地打扫的一尘不染，虽然我是下铺，但室友都不敢靠近我的床铺，我还美其名曰的说学医的我们要知道细菌的危害性。
那个时候没接触心理学的我，居然不明白室友对我敬而远之的原因，我还在意识层面上，给自己一个不屑于邋遢的室友同流合污的理由。
但毕竟人是群居的动物，我总是形影单只的一个人去做着事情，就因为她们的不整理收拾，我拒绝和她们合群。
也许那个时刻，我自认为自己是对的，乃至于用挑剔的眼光审视着别人，那何尝不是割裂出自己的一部分呢？同时也是对妈妈的执意收拾的那一部分认同的。
直到遇到先生，我洁癖紧张的弦又开始松弛了，只是在这里我开始自由的觉悟了。
都说亲密关系是早年母婴关系的某种相似的强迫性重复，只是在这种重复里，我们看到的是不是更拓展的那一部分，还是走原来的老路，选择权一直握在自己手里。
幸好那时，我已经学心理学好几年了，经过个人体验与督导学习，我渐渐觉知自己认知视野的开阔度。
我发现妈妈和先生都有一个相同的动作，那就是像个跟屁虫似的在我背后收拾，不同的是，妈妈是催眠式唠叨，而先生是默默作事。
我并没有等来批判，我尽管在大脑中可以告诉自己，她们是不一样的人，而在我身体记忆里还有想制造相似记忆的冲动。
每有动力出现时，都要去觉察，觉察动力背后的成因和观念形成，然后才有可能去除妄想，让接下来的行动更有觉知力。
我会和先生坐下来探讨我的那部分“渴求”，包括他默默照顾人的形成模式是否源也源于他早年的养育经历。
我并不是质疑他对我的爱，毕竟爱的重叠部分里也有着他自己的期待。当我们可以开诚布公的讲他的那一部分时，我们也会因更加了解自己而爱自己，而爱满自溢时去爱别人时，才不会有更多的怨恨与指责……
这几年，我总会碰到一些女士在做咨询时，不停的抱怨为这个家、老公、孩子付出了多少多少，到头来，结果却不尽她愿。
我在尝试着理解她们的辛酸与委屈时，我同时也觉察着她们做这些付出的动机，到底是源于爱还是源于怕？
怕自己在这个家没有价值是很多女性的共病，有很多女人拼命生孩子，企图通过创造出一个个孩子来彰显男人在这方面不能弥补的价值。
有的则是拼命工作，通过在与老公的隐性财富竞争的优势上，来获取自己的某种高位，来体现自己的价值。殊不知，在家庭关系中，哪有那么偏面的去看待一个人的价值呢？
还有的，全职妈妈则是老公孩子团团转，把家里打点得一尘不染，很害怕别人说自己不够好，没有价值。我的妈妈就是这里的典范。然而拼命的照顾到了全世界，唯独没有好好照顾到自己。
那么，那一部分没有照顾到的自己跑到哪里去了？曾经听到这样一句话，听一个不会提需求的人，要听TA在抱怨中表达什么，也许这就是TA的答案。
而很多人往往在听抱怨中也磨灭了看见别人的机会，毕竟被别人抱怨，总会不小心刺痛自己不够好的部分，激活自己未处理的焦虑。
那个时刻，也许自己的那部分焦虑都处理不好，更没有精力去观注到别人，那个时刻，我们的空间狭窄到只剩下残缺的自己。
所以，就会看到现实生活中，一旦一个人对另一个人发起抱怨，我们就会看到冲突肆起。
写到这里，我好像又觉察到，小时候的我的对抗妈妈让我整理家务的行为，好像也是在被动攻击妈妈说我不够好的部分，总之一个事件的形成，总是会有来自四面八方的立体多维的线状组成，觉察一层是一层。
在整理家务的过程中，我没有用听课的方式来麻弊自己，以往为了不让自己体验到某种无意识的不快，我会一边听课，一边整理家务。
而昨天我全身心的投入到整理家务的事项中去，和小家伙七零八乱的玩具和书籍相结合，同时把屋子里边边角角的地方去打扫，突然发现被灰尘覆盖的角落干净之后，自己的心里有一种说不出来的通透。
如果一个人总能抽出自己的时间，把外在的空间去打扫一下，同时也可以关照关照自己的内心，把隐藏的角落打扫一下，那么TA收获的不仅仅是快乐的体验。
在整理之后，我望着自己的战果，突然发现自己的妈妈其实很爱我，她想让我体验的干净从容也是源于她无意识的爱，只是她不会表达而已，而且时机和方法都不是那么恰当滴。
那么，做为成年的我，可以扫去过往覆盖在我心里的尘埃，既是自己的权利也是自己的责任。
只是当我意识到这点后，我还要问问自己是否是来自我从心的我愿意，如果是的话，那么整理这件事，就不是痛苦的事情，我就有了更多的自由。
最后，我还想说，整理是需要我们时刻开启的，无论是内在的还是外在的，我们都要在有序中去生活，但别把这种秩序变成强迫。
就如我白天打扫完的有序，晚上小家伙一小会儿就把东西铺得满地，我觉察我的笑嬉嬉背后没有怨恨之意，然后温柔而坚定的告诉他“记得按你自己的节奏整理回去”。
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