潜伏

老公说，上午尽量撕掉一点泡沫铁皮，不要老是等着我回来才肯动手，白天被你弟弟使唤，晚上被你折腾，
有点空隙还得配合你写文章，天气这么热，我真的很累，你也要讲点良心，做人不要太过份了。

听听，听听，从吩咐我做事到说我家人折腾他到说我没良心，这层层递进步步为营越说越气的味道，他这是积累了多少怨气和不满呢？他简直是包藏了太多不知名的祸心。

我理都没理他。不屑理他。

像这种女人一样的男人碰到我种像男人一样的女人，想要避免正面冲突，唯一的办法就是不回应，不理睬，不置可否。但是必须认真地听着，留心记在脑里，有空就清晰地构建一下，再痛痛快快地写进我的文章里。天下再没有比这更棒的渲泄途径了，被我找到了，嘘！

叫我撕泡沫铁皮……这么热的天，这么厚重的大块块，他怎么说得出口？我这么金贵，这么娇贵，这么尊贵，这么……

大家帮我想想还有多少贵，最好全部搜出来，最好全送给我，我都受用。

总之，我是不会撕铁皮的。我分析过了，凭我一己之力，我撕不到几块，店里堆积如山，我无论怎么做，也做不完多少，他回来店里看，怎么看都看不出我完成了多少……因为没撕好的总会比撕好的多，他看了总会不高兴，我不做他也是不高兴，反正是不高兴……我当然选择不做。

选择不做，也是因为我要做的事太多了。马路边的灰尘太可怕了，因为修路的工程车都从这儿经过。我过一分钟就要擦试一下桌子，过一分钟就要去洗抹布，过一分钟就要打开手机，过一分钟就要戴上耳机………我真的很忙，并且我忙的这些事，他都不会懂的，不会理解，甚至还会反对。

所以我过得相当紧张，我像一个，不，我就是一个潜伏在敌人内部的资深间碟。大多人都不知道我是做什么的，他们真以为我是废品店的老板娘，是那个废纸打包做得很强大的国强姐姐，是两个孩子的妈，是守在那个垃圾场对面的会吸烟的女人，天哪，那只是我表面的公开的身份好不好。

我实际的身份是……我怎么能随便说出来呢？我过一分钟就要在手机里回复简书，我过一分钟就要戴上耳机听听全民K歌，我过一分钟就要在日更群里疯狂一下爆几句粗，我过一分钟就得留意一下谁在随枫文学公众号里留言，留言板上有没有从外星来的诋毁……

我好忙，我真的好忙。潜伏在这样一个环境里，有时候我真的连自己都差不多要忘记自己的身份了。当我端着那盆洗米水去浇那盆财旺的时候，当我捂着嘴巴走过那片呛鼻的垃圾场的时候，当我抽出那根好日子递给收手机的肖总的时候，当我不得已地在三五个男人中间给他们冲那泡功夫茶的时候，说真的，连我自己都觉得，我太地道了，这一切，都太逼真了。

我这样潜伏在他们中间，如果我一辈子都不说我真实的身份的话，他们谁都不会发现，谁都看不出一点端倪，不管是谁，不管他多聪明。并且，越接近我的越看不出来，因为我演得太他妈真实了。

你看，我老公天天和我睡在一块，他就不知道。他始终都不知道他身边这个正眼都不看他一下的女人是某个❌❌派来的间碟，他做梦也没想到我为他生了两个孩子这么天大的事，都是潜伏的一部分。他像所有普通的男人一样非常简单地对待我这个女人，他真是大错特错了。

听听他都在念叨什么！赶紧把那几只碗洗好啊！为什么总是要把中午的留到晚上去洗，到晚上你又不吃，又留一夜……你总是逼到我早上来帮你洗，不洗你又不肯做早餐……

我这种身份，常常要为洗碗的事伤脑筋，常常要为吃什么早餐而思绪纷飞！真是不应该……知不知道在那个真实的属于我的世界里，我是不需要为这点烟火生活发愁的！那都不是我该干的事！我不是干那种琐事的小女人。

我的脑袋是为早上两千字的正文准备的！我那些珍贵的思维是要对人生中每一个细节的终极意义和它的来龙去脉负责的，我要为这些鲜为人知的主题找素材，又要为这些散落在人间的素材找主题………

当我把它们协调统一的时候，我又要为他们找图片，找一张绝无仅有的图片，不是随随便便就可以百度到的山水美景图，不是那些腻死人的美女鲜花图，也不是那一张张写满深情鸡汤的卡片……

知不知道这个世界图片满天飞，真正合适你文章的只有一张！真正合我心意的永远也只有这一张！就是这张被人指控被人数落被人批判的！

潜伏的岁月啊！我的爱恨情仇，我的才情嗜好，我的兴趣娱乐，都成了迫不得已，都成了言不由衷，都成了一场场真假莫辨的大戏……

戏里戏外，我在潜伏。网上网下，我也在潜伏。

你问我潜伏在哪里？我在屏里说，我潜伏在屏外，我在屏外说，我潜伏在屏内。我在他面前说，我潜伏在你里面，我在你面前说，我潜伏在他里面。我对爱情说，我暂时潜伏在婚姻里，我对婚姻说，其实我一直潜伏在爱情里。

就像现在，此时此刻，我在文章里说，我潜伏在生活里，当我回到生活里，当我端坐在孩子们面前，当我和朋友们调侃的时候，我会哈哈一声大笑说，啊！我所有的日子，都潜伏在文章里………