“你最近尤其近一年，容易急躁，一有点事，就跳脚，该改改了”。妹妹的一番话，换作以前，我可能觉得就是玩笑话，但是，近期，当我自己也发现了问题后，竟觉得毛骨悚然起来。
已经不记得从什么时候开始，可能是妹妹说的一年前吧，在业余时间没法专心的做自己喜欢做的事了，三分热度的毛病已经蔓延到了全身，内心的浮躁程度可想而知。
或许此刻的我喜欢书法，下一刻就会拿起喜欢的书来读，真正翻看的时候，头脑中又在开小差，要么是浮现一天经历的琐碎事，要么就是做不完的工作在脑子里打转。
我也曾超脱过，轻装回家，不带任何任务。为的是给自己私人空间，让生活慢下来，可是，好景不长，如果不在包里将这些任务的一部分随身携带，就像失去了一半灵魂。
想想挺可笑的，敬业是应该的，可我没有分清楚场合，我理解的所有努力，都是在尽力拖延中消耗自己的所有耐心，我是否很努力？
说起努力，我很有话说，曾佩服过自己的努力和认真，可以一天坐在椅子上，连水都顾不上喝，一点点的忙着事务性工作。头脑中固执的融不进任何喧嚣，觉得那些都是阻碍工作的绊脚石，关心我的人问过我，努力工作为啥，说实话，我也不知道，我自问难道是理想？
谈起理想，我想不到多年后自己的样子，或许执着而坚强，或许懦弱而失望，持续不断的工作直至退休的那刻，这个结果就是我的理想吧。该怎么工作，工作的效果这些问题关乎过程，我还真没有深刻的思考过，只是在盲目的低头走路，没有环顾四周，观察别人是怎么做的，更谈不上想想当初为什么出发。
想到这里，又想问自己另外的问题。工作是在单位这个空间内完成的，但，在这之外，我该如何面对自己？还会让生活夹杂工作的余热，一直带着狂乱的心跳，一副最紧张的样子，把心里的弦绷到最紧？
不该吧，这样坚持下去，我可能连亲人都会失去了，我现在已经渐渐失去和亲人共度电视机前，吐槽电视的能力;我也渐渐模糊了静立窗前欣赏夜空的感觉;吃曾经家里最好吃的饭已不觉得味道温馨。
再这样下去，我终会失去自己。我该如何？我向自己呐喊呼救。
内心另一个声音语重心长的告诉我，现在还不算太晚，一定要分清楚每一个经历的时间，不要搞混空间中该做的事情，不要恐慌没有经历的事情，用心享受曾经发生的一切，经历过的就化为云烟，愉快的记下，不愉快的随风吹散，曾经的曾经都只是过去，未来的未来永远可期。
隔壁老樊说的对，“我曾把完整的镜子打碎，夜晚的枕头都是眼泪”，谁的年轻没出现过我曾，一切都会过去，我也将迎接最好的自己，前提的前提，我从此刻改变……
以后该慢慢生活
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