临沂报名最后一天，拖到下午四点，终于没有报。
忽然就没有了考的勇气，忽然就很怕去面对那两个半小时的试卷。
早上，我对娃爸说：我把去年的报名表拿给你，你来给我报名吧！
他说单位没有外网。让我用手机报。
大宝早上肚子疼，请了假。我想着中午睡一觉，下午送幼儿园。一睡睡到了3点钟，也就没有了送的必要。
下午，我情绪忽然就很差很差。做做家务拖拖拉拉，没有报名。我知道自己内心里是不想报的。
五一前，考试公告出了后，我有些心动。打电话给娃爷爷奶奶，让他们来带小宝。各种原因，左拖右拖，不了了之。
吃早饭时，我对娃爸说：说的来来来，到现在也不来。
娃爸说：肯定等你再打电话的。你打一个电话，马上买票来。
我也知道，我再打个电话，肯定就来了。但我就是不想打这个电话。或许，我内心里就不想让他们来吧！或许我内心里根本就不想去面对这场考编，或许我害怕失败，我害怕他们单来给我看孩子我还是考不上，或许我害怕了再居住在一起。或许是没有或许，或许我的情绪出了问题。
下午，我很焦躁。昨日看到租住的小区有卖房子的，有四楼的也有二楼的。我看着人家发来的图片都挺好的。一和娃爸说，他说，四楼太高，堵水一堵就堵二楼。
妈的。自己不看房子，倒是会挑三拣四。新城区有个大套，新房子，不去看。实验中学附近学区，嫌老破小。好不容易打听到大妮上的学校附近有房子卖，又嫌这嫌那。
我原来租住的是国土局单位房，我觉得不错。打听到有个四楼要卖，三室两厅，装修啥的都还可以。2000年的房子，一楼储物室有两间，有厨房有餐厅。人家三室朝阳，有个房间的床还是上下铺，要价51万。我觉得谈谈四十六七万能够拿下。
娃爸下班回来，我兴冲冲地给他看。他得知是顶楼，又说顶楼容易漏水。
奶奶的。他姐家还住的六楼顶楼呢，也没说漏水。人家的婆婆七十多了，楼上楼下的爬，带孩子也没说累。我租了个五楼，嫌楼层高，心不甘情不愿的不来给我看孩子。
我说给娃爸听：租的房子一个多月就到期，买了就住进去，不用再租了。不买，就得考虑再换着租一套，他们总得来看孩子，我不能总窝在家里。
娃爸说：某某国际，电梯房，也就是80万。留着公积金不用干什么？
我说：同样的学区房，我为什么要多花30万。反正一二十年后，你退休后我们卖房子走人。四十多万买套房子，我住个二十年，卖不掉顶多赔20万。我亚那么多钱在房子上干嘛，又不是在济宁？
娃爸还想说什么。我说：随便你。以后买房子的事你操心。
娃爸看我生气了，说：你说买就买。
每次都是这样。自己不动。别人忙活了，又挑三拣四。这日子过的真他妈没劲。
忽然很绝望。人近四十，诸事无成。我来临沂干嘛？为了一个男人，我这样值吗？可是，孩子是两人的孩子，我为什么要在老家一个人带？既然来了，我为什么不开心？既然在老家，我为什么他妈的去年不排除一切干扰，考编成功？如今，啥都耽误了，弄到现在，心神不定，连呼吸都没力气。
我想我是个悲观型人格吧。一年中，我不止一次地绝望又绝望，可是谁又能理解我的绝望呢？家庭看似的和谐，我真的幸福吗？我真的幸福吗？
或许我是幸福的。两手向上手头宽裕，有按时回家的男人，有活泼的孩子。可是，我内心恐慌。我恐慌啊！我没工作，我没看到自己的价值。我做了儿媳做了老婆做了妈，唯独丢失了我自己。
心情不好。出来买菜，顺便走走。万家灯火，哪里是我的归处呢？
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