不让恐惧和担忧再窃窃私语

不让恐惧和担忧再窃窃私语

1.无法呼吸时，呼吸是多么的珍贵

昨天晚上睡觉时鼻子又塞住了，对此我已经有了经验，不像以前那样坐起来大口大口用嘴呼吸。

那种无法呼吸的感受让我很害怕，我在心里告诉自己“不要急，再放松一点，把呼吸拉长些一定可以做到的。”

明明很难受，却要给自己诸多暗示，因为我不想被打垮。整个过程我不知道持续了多久，一边放松全身肌肉，一边把注意力深入鼻腔里去搜索空气。

令人着急的是，两个鼻孔明明在，却连一丝气息也进不来。那一刻我才明白，可以自由自在地呼吸是多么奢侈的一件事情。可惜，只有等我鼻塞到无法呼吸时才能领悟到这一点。

谢天谢地我终于可以呼吸了，虽然还不顺畅，但好在是用鼻子呼吸了。不知不觉间就睡着了，夜里也睡不好，鼻塞了好几次又醒来。一醒来就狂打喷嚏流鼻涕，晚上基本就这样过来的。

早上我发现自己黑眼圈特别大时，有种干掉熊猫我就是国宝的感觉。

2.恐惧

以前我很怕吃药，因为一直生病吃药吃到排斥了。能扛着我就绝不吃药，最近我是连吃药都没什么效果了，才决定这周去医院看医生。

如果吃药只是中度排斥，那么去医院简直是重度排斥。我讨厌医院，害怕医院，觉得医院不是个好地方。因为我在医院的重症监护室里陪伴过妹妹，也在医院里见过其他人的死亡。所以，我害怕死亡。

上次检查出一个指标偏高后，医生给我开药服用。从那时起，我就背负上了沉重的心理负担，算算过敏症状加剧也是在吃药后发生的。

我很清楚，因为紧张，压力，担忧，恐惧，让我的过敏反反复复，我只能一边吃药对抗症状，一边消极怠工。

一切的一切都是因为我对自己健康的担忧，我对自己的身体没信心。

我的小叔叔和大伯都是尿毒症去世的，在以前并没有让我多想什么。第一次让我对自己的身体产生担忧，却是因为我室友的一番话。

当时我们几个人合租，我和其中两个女孩子一个房间。冬天夜里我会起来上厕所，但她们都不会。其中有一个女孩子对我说了好几次同样的话“你夜里老上厕所，是不是肾不好？”

可能我夜里上厕所影响到她休息了，她才会这样说我。但她不知道她反复几次提到“你是不是肾不好”时，让我真的产生了自己是不是肾不好的念头。

我爱喝水，白天喝水，睡觉前喝，半夜醒来也喝。喝水要上厕所是很自然的事情啊，被她和肾不好划上了等号，也在我心里留下了一丝阴影。

在这之后的几年里我一直很担心自己的肾不好。每年回去做体检，都会特别关注自己的肾功能有没有问题。尽管检查报告显示我的身体各项指标均很正常，但那丝担忧却一直挥之不去。

到底是我潜意识里就有对身体的恐惧，只是被室友诱发出来，还是她激发了我对身体担忧的恐惧，我无从得知。

查理芒格曾说：如果我知道自己会在哪里死去，我就永远都不去那儿。

现在我每次一生病，就非常担忧自己的健康状况，因为我怕死。确切的说，我不知道自己会以何种方式死去。死亡是未知的，也是令我恐惧的。

如果说以前被室友质疑肾不好，让我把导致小叔叔和大伯去世的尿毒症拉上联系。那我最近过敏时流鼻血，鼻塞还让我一度怀疑自己会不会得鼻癌。

3.总要想解决办法

这些念头都是多么可怕啊，它们消极，负面，像阴沟里的臭老鼠不让人喜爱。可是这些念头却一直萦绕在我脑海里窃窃私语，一点一点点消磨我的意志，让我真的觉得自己很弱，很可能就这样悲惨的死去。

为了不让这阴暗的想法再度蔓延影响到我的心智，我只好把它们写下来，把这些念头从脑子里转移出来。

昨天找陈先生倾诉后也好了很多，但是恐惧和担忧的念头仍在。冰冻三尺非一日之寒，我不想胡思乱想，也不想自我欺骗，一切等去医院检查后见分晓吧。

我想，我对自己的身体还是有信心的。