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只有你，懂得我，就像被困住的野兽
在摩天大楼渴求自由
最近一直在耳边循环播放这首叫《想自由》的歌曲，只是因为喜欢歌词里的“在摩天大楼渴求自由”这一句。
曾经年少无知的我，以为有爱就有家，不明白为什么人们总想拼命拥有一间属于自己的房子。
后来人到中年的我，经常望着不断高涨的楼价轻叹一句：“早知道......"
曾经听说过一句话：有些人开车到家后喜欢独自坐在车中发呆，是因为推开车门你就是柴米油盐、是父亲或母亲、是儿子或女儿、是老公或妻子，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，或抽根烟或听电台音乐，这个躯体属于自己。
房子对于现在的我来说，也是一样，白天上班无自由，晚上下班一屋杂事，周末还要面对老人们的唠叨、孩子的喧哇，真的很想找一个角落坐下来静一静。
家里不想呆，家外更热闹，许多时候从窗内望向外面，突然觉得天大地大竟然无一处能容下一个想自由的灵魂。
自开始写作以来，那些无人聆听的情感从笔尖上得到了宣泄，在指尖打下第一个字的那一刻开始，烦躁不安的心渐渐得到平复，从此那个渴望自由的灵魂似乎得到了寄托。
孤寂，或许是写作人的宿命
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某天我高兴地说：“我被邀请为简书上其中一个专题的编辑，他们说我文笔细腻！”
“那......有没有钱的？”闺蜜问道。
“呃......没有......"我说。
”那......积累下人气也是好的，呵呵......"闺蜜尴尬地说。
......最怕空气突然地安静。
浮躁忙碌的年代，似乎每人都永不停歇，目的只有一个就是想用有限的时间尽可能的换取金钱。
“我今天买了个包包。“、”我今天买了化妆品，学会了个新妆容，每天出去我都要化妆成为整条街最靓的仔。“
我知道如果在这个时候说，今天写的一篇文章得到了十个简书贝，场面一定会变得非常尴尬。
于是，我便抑制心中的分享欲，在一旁努力地撑起微笑假装融入。
自从写作后，我发现渐渐地跟不上她们的话题，因为我的注意力开始从衣着款式，新款手袋或者新兴的妆容，转移到下一本书看什么，今天写什么内容，那些优秀的文章为何如此优秀等问题上，虽然内心不免有些落寞，但心中是感到充实的，不像以前一样空虚。
我是理解她们的，毕竟几年前的我曾跟她们一样，努力挣钱买最所能买到大牌化妆品和奢侈品，然后发朋友圈享受那一刻虚荣所带来的快感。
现在知道我每天练习写作的朋友不多，身边一两个最要好朋友也只是知道，但没有怎么看过我的文章，因为我知道她们不理解不在乎。
“你要看吗？会比较无聊。”是我对自己作品的调侃，因为有时特别想把文章分享给挚友们看，但又怕她们会觉得浪费时间，于是便特别跟她们打好预防针，还是别看了吧，如果真的想要看，可能会感到无聊哦。
物欲横流的世界，表面充斥着上进的假象，其实内里全是浮躁焦虑的灵魂。每天一到两小时的写作让我暂时从喧闹的世界中抽离出来，犹如众人皆醉，我独醒般的存在，热闹是她们的，我只拥有写作就足够了。
指尖在深夜起舞
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“你每天这么晚都不睡，在电脑上打这些有什么用？写了这么久得到了什么？”母亲质问到。
面对母亲的质问，我无言以对。
是啊，日更50多天了，我得到了什么？当初梦想着靠写作维生甚至发财致富，但经过那一次次的被退稿的经历，简书上粉丝量阅读量寥寥，到现在除了拥有不超一百的简书贝，似乎什么都没有改变得到过，为什么还要熬更守夜地坚持写呢？
因为只有在深夜那段写作时间才是真正属于我的，我熬的不是夜是自由，既然肉身被生活所困，那么就任由思绪在寂静无声的深夜进行一次时间旅行，
或回到过去，往事不可改变，将从前所有的遗憾与不甘宣泄出来；
或畅想将来，未来尚可选择，将从这一刻的规划与决心；
或脑洞大开，想象一个个故事，将自己代入角色去经历从未经历过的事情；
或生活细节点滴、日常温馨与挫败、内心喜怒与哀乐等通通借由指尖转化成文字。
既然心声被日常吵杂声所淹没，就干脆在深夜借由写作进行一次与自己心灵对话。
于是在每个深夜，房间内总会传出指尖敲打键盘的噼里啪啦声，那是渴望自由的灵魂在漫游。
对于我来说，只有指尖在打到最后一个字时，这一天才算真正结束，就算在这一天里没有做过任何真正属于自己的事情，至少这一晚所敲下的字全部都是属于自己的。
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