很想很想去见他，即便我胆怯

初中的时候，我有很喜欢很喜欢过一个人，他和我的理想型完全是不沾边的，他不算高，长得算清秀，白白净净的，他身体不太好，有哮喘，运动更是菜到抠脚。（我的理想型是运动腼腆大男孩）他很喜欢电脑编程，在哪都背着他的电脑，每天在学校抱着一本比字典还大还厚编程c++，仿佛编程是他最大的乐趣，但好像确实是这样的。

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他喜欢吃麦当劳不喜欢吃肯德基，因为他不喜欢吃生菜和沙拉酱，似乎和肯德基还有些什么说不清道不明的小抵触。他最喜欢的零食是原味奥利奥饼干，他喜欢玩OSu，他也爱看番，他说他可能会在国外上大学，在意料之外又在情理之中。

很想很想去见他，即便我胆怯

直到现在，我都还能清楚的记得他的喜好，可以说我从小到现在有过那么一两个有点喜欢的人，但都没多久就戛然而止了，只有他，能算得上是真正喜欢过的吧。

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我不记得是高二还是高一了，记得那时候骑着自行车去了邮局办深圳通学生卡，回来又绕去了海岸城，嘴馋那么大鸡排。我把自行车停在麦当劳门口，进去用自助点餐，打开微信准备扫码支付的时候，微信弹出来了一个消息。

Rx ：“你在麦当劳？”

我那时候愣了几秒，随即放弃了支付点进了聊天界面，

我：“你怎么知道？”那时候不知道为什么，我总觉得自己在颤抖着。

Rx ：“我在这吃东西，你要不要来找找我，看看认不认得出来？”

我那时候觉得十分十分难为情，大概是因为让他看到了不堪的自己，穿着松松垮垮Low 爆的短袖陪着校裤，还配了一双粉色运动鞋，我那一刻真的想夺门而出，而我也差不多这么干了，扭头准备离开，却发现停在门口的自行车不见了，我急炸了，丢了爸爸肯定要骂我，我和他说自行车找不到了要去找，绕了一大圈发现是被保安移走了。

我：“我找到了！”

过了一会。。。。

Rx ：“我已经离开麦当劳了。”

现在想想，后来有那么丝丝的后悔，那时的自己在逃避，可能他那时认为我找了一个很蹩脚的理由正无语着吧。对不起，真的不是故意找借口。

我很多次幻想着你上了高中以后的模样，我害怕看见更优秀的你，更窘迫的自己，我就是一个很窝囊，因为自己的胖而自卑，却瘦不下来的人。

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我上了高中以后也有在回忆，你当时有没有同我一样的情感，但我的记忆中似乎都是我邀你出来你的淡然或不耐或无可奈何。应该是没有的吧，应约出来也只是对于我的骚扰的妥协吧？

上高一的时候似乎短暂的忘记了他，可不知什么时候又重新想起。

上了高中本该遇见更喜欢的，也许又是一场苦兮兮的单恋，但至少不再是他。

可惜并没有，只有过那种朦朦胧胧的好感，不曾像关注他那样，想知道他的喜好并牢牢记在心里，想时时刻刻看见他，只要讲话，不，哪怕不交流，呆在一起或是注视都能让我美滋滋的品味很久，上课的时候回看着他的背影发呆，会为了他伤心的写一些非主流青春伤痛语句来发泄一下求而不得的苦痛。

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还记得那时候听说他和班里的女生在一起了，天塌了一样一个人骑着自行车傻逼兮兮的大哭着回家，鼻涕眼泪一起淌着，回到家以后还写下了我现在看了牙都能酸掉的文章，晚上还用QQ和他告白，他只回了我三个句号。那时候真的是，真的是心被什么长了倒钩的东西狠狠的搅来搅去一样。那是我第一次告白，虽然是线上，但是也含着我那么多日夜饱受煎熬的心。

很想很想去见他，即便我胆怯

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我到现在还惦记着，差不多几个月前还问了他还在不在国内，他说在，今年年初的时候他去考了SAT,感觉他越来越远了。但我不知道为什么，很想很想在我毕业后，他出国前，见上他一面，这一面也许并没有什么意义，不能让我挽回单恋的遗憾，亦不能坦坦然然大大方方的和他聊起曾经，但是，我总觉得，见上这一面，只要见上这一面我就能放下些什么，是什么我也不知道，但是我不想再老是惦记着他的好了。

很想很想去见他，即便我胆怯

愿你归来仍是少年。