我就是丧

        初中时某次生病，妈妈带着我去看病，一个胡子长长，自身带着算命老江湖属性的人，指着我说，“这孩子，命里眼泪多”。

        自那以后，我的生活像是被那句话下了魔咒。考试失利，甜筒掉在地上，好朋友一句无意的话，买不到漂亮的裙子，这些全都会哭。身旁有熟人在时，我就会是个开心果，带动着周围的气氛，自己也笑的狼心狗肺。几乎所有的人都觉得我是个乐天派，每日享受生活带来的乐趣，但实际我就是一个丧的人，每时每分每日，丧 都占据着我大部分的生活。

        周三我去洗澡时，澡堂快要关门了，匆匆忙忙，鞋底的沐浴露还没来及清理，便从浴室冲去更衣间，赤裸裸的摔在了瓷砖地上，腰磕在了台阶上。周围人很多，扑通倒地的声音引来了大家的目光，看着我这个身材臃肿，赤裸躺在地上的人呻吟着。我强撑着疼痛站了起来，忍着泪水，清理了身子，穿戴整齐，就像没有发生过任何事一样。

        我内心中翻江倒海，没有因为疼痛，更没有因为她们的冷漠而让我失望。只是它加剧了我对生活的失望。就像骆驼背上的最后一根稻草一样。对生活的信心一点点的在被磨灭，心情被乌云所笼罩。

        我整理好心情，擦去眼泪，向寝室走去，尽量不让朋友看出我哭过。摔倒这种事情，实在是不值得哭的，如若倾诉出来，也不会得到理解。不会有人理解，我哭的不是疼痛，是在责怪自己怎么把生活弄成了这样。

      吭哧吭哧拿着洗漱用品，忍着满肚子委屈，爬上6楼，回到寝室。舍友对我百般照顾，忙前忙后尽力让我疼痛减缓。手机屏幕那边喜欢了我7年的胖子，也是担心到不行。看着他们，我发觉，生活似乎没有那么糟。比起那些身边没爱包围着的人，我似乎幸福太多了。

        正当我快要释然时，收到了后天背诵作文的任务。我强忍住心中的波澜，故作镇定的看了看表，已经将近夜晚11点，俄语作文还没写，后天就要背诵。明天的预习还没有完成，再过四天就要迎来的俄语专四也还没有复习完。我去了卫生间，用凉水用力冲脸，这样就不会被爱我的舍友发现在哭了。

        几分钟后，我又安静的坐在书桌前，舍友们已经上床准备入睡。我开着灯，进行着我的任务。一天又要过去了。

        我不怕痛，不哭摔跤。不怕难，不哭背诵。怕的是疼痛，麻烦，困难，都推挤在一起。所有的琐事消耗着我的耐心，消磨着对生活的信心，对自己的信心。这时候芝麻大点的小事都会让自己崩溃，止不住的想“为什么我这么的惨”。

        哭过后，丧过后，生活还是要继续。觉还是要睡，饭还得吃，明日太阳依旧从东面升起。生活中还是会有很多的甜，在一瞬间调和丧逼的苦。比如去洗澡时恰好有空位，想了很久的饭恰好很好吃，从别人的口中发现有人比你还惨。这时我想心灵都可以得些慰藉。

      我不敢说，加油！明天一定会好起来的。但我知道要用懂得知足的心境，去看待周边一切。

        希望生活对我们是幸运的，如若不幸运，就让我们慈悲和善良。