图、文/越享生活馆
Part1 关键词：强大、放下、更好
《都挺好》的结局，我看了，很多人被感动哭了。我也不另外。也有的朋友对这样的结局，不太满意。其实：真实的人生不是电视剧，我们应该看到更多的东西。
热播剧《都挺好》迎来了大结局。剧情的发展跟大家猜的一样，受尽原生家庭折磨的三女儿（苏明玉）最终还是原谅了自己的哥哥和父亲。
苏父的阿尔莫兹海默症病重，什么都忘记了，还记得给女儿买练习题。赚了观众大把的眼泪。故事的最后，终于看到了久违的家庭温暖，感受到了父爱。故事的结局是让人感动的。但，这并不代表所有的伤害都能云淡风轻。
何况在现实中并没有“都挺好”式的大团圆。很多网友也留言不满这样的结局：豆瓣某网友：《都挺好》虎头蛇尾，陷入中国式伪善大团圆，远离了真正的人性。微博某网友：女权毒药下的玛丽苏电视剧，没真正经历过家庭纠纷的自我安慰。腾讯视频留言区：苏大强就这样强行洗白了？真对不起我生气时候蹂躏的娃娃。这些声音虽有偏激，也反映了部分观众的心声：那么，被伤害的人，凭什么要轻易的忘记伤害。
其实刚开始我也是这样认为的。后来细细品味，忽然明白过来，这根本不是剧情的重点。这个故事，从头到尾都是在直指人性中最无奈的真相。这样的结局，其实告诉了我们这样一个真理：当你没有过好自己生活的时候，任何的原谅都没有意义。这个世界的真相是：大多数时候，很多的事情与关系，不是轻飘飘一句“原谅”，或者“结束了”就能解决的。唯一的办法，就是迈过伤痛，让自己过得好。这不是让自己忘记伤痛，而是不再纠缠。不因为过去的种种，埋葬掉自己的未来。
你可以选择不原谅，也可以选择放下。这句话只有明玉说最合适，也只有明玉有权利、有资格说。因为只有她活出了自己。也只有她有能力做到：远离你们我依然可以活的很好，所以是否原谅，对我而言已经不重要。我可以恨你，也可以原谅你，选择权在我。
强者的原谅是宽容，弱者的原谅是放弃父母是自私的吗？很遗憾，有时侯是的。我们的父母也是凡人。他们有时像其他所有凡人一样：你弱小时，他们随心所欲的对待你；你强大时，他们会自动追随你。我们与父母亲人之间，充满了各种利益斗争，每个人都为了自己的利益而抗争和努力：
小孩想要一个自由的童年，家长想要一个成功的起跑线；年轻人想要真正的爱情，爹妈想要门当户对的和谐；子女想要事业有成，父母希望孩子按照自己的心愿发展；媳妇想要一个属于自己的空间，婆婆总是抓着儿子不放....当我们与家人、亲人利益冲突了怎么办？强者用自己擅长的方式，逼迫弱者服从。弱者用自己的方式，不断的抗争或者想要逃离。
在剧中，曾经的强者是除明玉外的苏家人，她逼迫明玉按照她们的规则生活，苏母支配着每个人的金钱与感情支出。当时的明玉没有足够的能力，她只能服从。后来的强者是明玉，她不论是在精神还是物质上已不再依赖苏家。她站在了远处，回顾曾经的苦难。她已经离开原生家庭的泥沼。
强大的人可以从经济和情感上彻底脱离原生家庭，是为了不让原生家庭继续影响自己。心灵鸡汤教你原谅，我们教你正视，然后看淡。虽然你曾经踩在泥土里，但你可以选择不在泥土里缠斗。你迈过去，甩掉鞋上的泥，继续往前走。
太轻易的“没关系”，会换来下一次的“对不起”。诚然，是否原谅，是否和解，对明玉而言已经不是最不重要的。可聪明的明玉从来没有轻易说过“没关系”，没有轻易说过“原谅”。因为她知道，轻易的原谅是对自己的亏欠，也是对家人的纵容。成长是为了迈过去，变强大。而不是为了回头对曾经的伤害说一句没关系。
苏家的三个“作妖”的男人好像什么都没做，就迎来了大团圆结局。虽然最后的苏父遗嘱激活了我的泪腺，让我看到了一位父亲该有的样子。可似乎只是表示了自己是一个可怜的人，对儿女有最后的感情。对明玉好像还是没有真正的精神上的补偿。三个离谱的男人改变了，可惜改变的不彻底。
大哥仍然是一个愚孝的人。虽然能够意识到父亲的过分，可是设想一下，如果苏父继续提出无理要求，以大哥的脾气秉性，大概率还是会咬着牙满足，并道德绑架自己的妻儿弟妹。
最典型的是苏明成，从小到大，每次出事都会有苏母帮忙，吃喝用度资源全都倾向于他，结果导致长大后的苏明成，做事脑子热，一根筋。动手打了妹妹被关进看守所后，因为妻子求情被放出来后，再一次动手暴力，打了自己的妻子，导致了离婚。
苏父投资被骗后自己还没有得到教训，借钱投资三十万，差点家破人亡。苏大强靠着哭天喊地，待遇一路升级，老民房，商品房，三室一厅，再到大别墅。每一次作妖后，都会有相应的丰厚回报，这样的正反馈，他们怎么舍得改变？
会哭的大强有咖啡喝，所以，如果犯错的人不痛，就不会知错。不知错，就会继续犯错。我不相信那些已经定型了地、几十年的内在，会在突然间改变。无论是受伤了的疗愈痛苦，还是伤人者的自我悔改，都是一个极其漫长的过程。
意识到问题，才能有动力去改变问题。一个每天都在听到“没关系”的人，脑海中已经形成了会被原谅的条件反射。如果某一次没有听到正向的回应，对他而言，会有更严重的伤害。在家里，轻易的说“没关系”，不是宽容，而是害人害己。
“过得好”的前提是，看见那个伤痕累累的自己，原谅一个伤害过自己的人尚且不容易，原谅至亲的伤害更难。经历过原生家庭痛苦的朋友们，一定明白我为什么这样说。
家庭是我们一生中最重要的起点，无论是否承认，人生至少有一半的时间，是带着父母的光环或阴影生活的。从被原生家庭伤害到穿越创伤，再到内心重建，是一个漫长、痛苦、又孤独的征途，路上咬牙坚持的只能是自己。
内心重建之路是痛苦的，更痛苦的是有些人不想走上这条路。这些人未必不想改变，也未必不知道自己在原生家庭带出来的东西不会让自己快乐。可是他们恐惧，他们逃避，他们自我麻痹说：我的家庭很幸福，我的生活很开心 ，我的父母很爱我。
这就弄混了一个概念：对你好、溺爱，并不等于真的爱你。苏母对老二苏明成偏爱，结果苏明成变成了一个啃老的婴儿，且不自知。苏母难道不是整个苏家的混乱源头吗？大哥苏明哲对父亲敬爱，百依百顺，后果就是父亲越来越过分，每次出了事情就让大哥来善后，越来越自私。
台湾艺人狄莺对孩子溺爱，孩子已经到青春期了还在和妈妈一起住，所有的东西都给孩子最好的。后果就是孩子过分放纵，在美国私藏枪械被捕入狱。溺爱尚且会导致恶果，那不爱呢？前文提到的《欢乐颂》中的樊胜美，明明父母对她的爱少得可怜。却仍不愿面对。明明已经自顾不暇了，却还是甘愿被原生家庭套上锁链，背着无底洞一样的家人痛苦前行。
你身边有这样的朋友，或者听过这样的故事吗？父母是极其强势的人，从小受到的教育就是言听计从，长大过后性别怯懦，面对权威从来不敢反抗。女孩年龄有点大了，家里催他找一个合适的稳定的人嫁了，但是想到：妈妈也是为了我好，也就妥协了。父母曾经对自己很严格，成长过程中很痛苦，成家生子之后的某一天忽然发现：自己对待孩子的方式，与自己的父母一模一样。
如果你的原生家庭，也有让你痛苦且想要改变的地方，请你去正视他们、看见他们。然后，像个成年人一样为自己负责。不再麻木的逃避和躲藏，当你开始意识到这些问题，开始愿意为此付出行动和改变，你就可以变得越来越强。
当你变得越来越强，当你自己过得越来越好，你生命中的一切都变得阳光明媚。哪怕是曾经的沼泽，里面也会开出美丽的荷花。真正的和解，来自于“我现在过得很好”。我愿意选择原谅你。在这个世界上，没有什么事情，是“过得好”不能解决掉的。
当千帆过尽，你回首过往时，发现那些艰难挫折、发现他人的刁难，这种种的一切，帮助你成为了一个无比强大的人——你还有什么空闲去计较和绵缠。不论你经历了什么，只要现在的你过得好，一切就都挺好。
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