最终决定我们活成什么样子的是我们自己

最终决定我们活成什么样子的是我们自己

毕业一年，前天晚上和当年我们年级第一的姑娘聊天。她说：“第一面我觉得你是个很有想法的人，从未想过今天安慰我的会是你。”（在此之前我们没有交集，她是我眼里的学霸；我是她眼里的……）我有些自傲也有些惭愧。回想起高中，似乎很多人对我的评价是有想法，有个性，敢于挑战权威做自己喜欢的事。有时我也分不清这是个贬义词还是褒义词，总之，言既出，则听之。有时一笑而过，有时静心沉思。

我无法评价高中三年，我是成功者还是失败者。毕竟我不是老师眼里的好学生，我在主宰自己的人生。我妈说我不会为人处事，不会与人打交道。我的回应却是我无法勉强自己融入一个我不喜欢的圈子。这个姑娘跟我说的故事我也经历过，感同身受才能一语中的，才能得到她褒义的评价。高一那年我是浑浑噩噩地度过的，虽然中考我以很好的成绩进了重点班，但从此学习是路人，我不喜欢数学老师讲地那么快，数学课都用来学地理。偶然的机会认识了妮子，从素不相识到很聊的来成为无话不说的朋友只需要一节体育课，我们彼此分享着秘密，包括她要退学的想法都只告诉了我一个人。虽然两个人的想法总有不同，但我尽量迁就她，维护这段感情。幼稚地以为友谊就是占有，看到她和别人一起笑的那么开心就不知如何打招呼，那时腾讯微博还很流行，就在微博上发了一段话，也正是这段话从此走上了不归路。她是个很有个性的姑娘，大抵与她的家庭背景有关，当时的我无法分辨是谁的错，想和她好好谈谈却从不能得到机会。最后看到她在空间里发那些话，心凉至冰，她真的退学去了北京，我们的感情画上了句号。那段经历对我而言是个彻头彻尾地打击，课也不上趴在桌子上痛哭，朋友怎么骂也骂不醒我，等到我真正清醒发现自己变了，从此变得有棱有角，浑身带刺，不勉强自己融入不喜欢的圈子，没办法对讨厌的人笑脸相迎。这注定，我的朋友很少，我的朋友的界限也很明确。

      少年总会说为了谁谁谁做了这个决定，成年后再也不会，我们所做的决定在当下都是为了自己而做的最好的选择。她退学前是校文学社的，她退学后我对前位说：“我要杀进记者站，要杀就杀得片甲不留。”记者站我也真进了。我觉得我在记者站的一帆风顺并不是一件好事，高一最后瞒着班主任进了记者站，幸好在进之前自己的稿子在校报上发表，那时对于所有人来说真是件引以为豪的事，班主任把我的文章剪下来贴在后面墙上，似乎每个人都可以瞻仰，每个人都去诵读，只有我知道那份虚荣心是弥补成绩不好的唯一借口。就在高一升高二换届中，我莫名其妙地成为了站长，我也感到惊讶是因为在记者站我是最“年轻”的，很多人从最开始就进来了，并且认为自己付出了很多，最后却是我成了领导。我也觉得不公就去跟老师说，结果得到的答复是“让你干就好好干，别人觉得不公平让她来找我！”那时我也不知道为什么，只是因为肩负了这份责任要把它好好干。离开后，知道了很多事，对于老师的恩情，无以回报。虽然因为记者站，在年级里跟级部主任跟班主任有很多矛盾，但也觉得经历比那些更值得。

      我是个原则性很强的人，也可以说是个固执己见的人。即使是我最好的朋友，在工作时我都无法偏袒。我曾以为，作为站长，我代表的是所有人的利益，不可以因为她是我朋友就偏袒谁。直到我被当面指责，一个普通的成员因为我的公平不让我负责整个运动会的采访，我才知道，为了所谓的道义，我失去了人心。可我还是无法选择，倘若重新来一次，我可能还是为了公平，这个社会本就存在林林总总的不公平的事情，我如果成为了操控者，在这个称上再施压使其不公平，我的内心会过不去。我的选择不一定是正确的，可我的选择是顺从了自己内心的。在记者站的两年多让我找到了自己的梦想，喜欢在第一时间从现场发出报道的那种快感，喜欢背着相机咔嚓咔嚓的幸福感。我不是老师眼中的好学生，直到高三之前，我的生活一直是很随性的，经常逃课请假出去跟活动，并不是为了翘掉不喜欢的课，只是我知道我想要什么。在班主任眼里，我是个不学无术的差生，在同学眼里，可能我和后进生没有区别。除了记者站，我和她之间还有很大的隔阂，她认为我不听她的话，学习不好，总是把他我扔在最后几排，我看似无所谓的样子，其实还是有尊严的。物极必反，我跟她作对的机会越来越多，我不在乎好学生每天埋头苦学得到的表扬，不在乎她对我的梦想的否定。可我在背后付出了她看不到的努力。

      高三分班我分到了她的班，即使概率只有三分之一。分班那天的班会她不断地提起我的名字和我的故事，可我并不想在第一天重新画上过去的印记，其实再后来知道其实她是肯定我的。我也想有个新的开始，于是我跟她谈了很久，久到让她改变了以前对我的看法，久到我答应放弃记者站好好学习。

     高三一年，我也创造了无数的辉煌，文综的到来不但没有给我造成压力，反而让我得到了年级第一的成绩。上学期期末考试我像一匹杀出的黑马，从不起眼的成绩到全市前200的名次，我在高三火了。只有我知道在背后我付出了多少，从一个凌晨到另一个凌晨，从三分之一咖啡到一包咖啡，我整个人都处于一种机器一样的状态，从未想过我会在吃饭的时候背单词，走路的时候背单词。然而这又怎样，高考我失败了，虽然离一本线只有几分只差，但我为了学新闻，报了一个不好的二本专业。。。。。。

     故事到了这不应该结束，在大学里，凭着高中时候的经历进了院里报社、校学生会继续做着我喜欢的事，直到我厌倦了体质内的不自由。

      到处来看，我的人生难道是失败的吗？反而我认为我比别人得到了更多，我比他们更早的接触了这个社会，学会了为人处世，尽管我做的并不够好，但我在成长，我多么希望我会成功，不为了一时的荣耀，只想告诉你们，真正能决定自己活成什么样子的是我们自己，不是一张考卷，不是那年青春。

     这段故事已经告一段落，但人生还在继续。等我回来，以身励志。